日常の振り返り（鬱屈）

ということでnoteを作るに至った息苦しさの吐き出しです。鬱屈としていますがこうして書き起こすことで気持ちを整理したり現状を見直したりができるといいなと思います。

仕事について

自己紹介にも書いたように数年前からIT系の企業で働いてますが、日々こまごまとした作業をこなすばかりで特にスキルアップ・キャリアアップの意欲がなく、生きていければそれでいい程度に思っています。
ここを切り替えてもっと頑張れば人生楽しいんだろうなとも思いますがそういったマインドはまるで持ててません。ただ、周囲に劣悪な人間が全くおらず、転職することのリスクを考えて踏み切れません。そもそも何をしたいのかもわからず漫然としてます。何かを変えたいからとなんとなく踏み出して、やっぱりあそこに居たら良かった…と落ち込みたくないのです。
自分は絵を描くのが好きで、でも絵で食べていこうと思ったことはありません。人に喜んでもらうことは好きですが、依頼されると全く筆が乗らないたちですし、趣味でちまちま描くのがちょうどいいと思ってます。
仕事は仕事、趣味は趣味として生きてますが、仕事のほうにも問題が出てきました。やっていることがほそぼそとしすぎて全く昇進しないのです。私は一生このほそぼそワークでいいんですが、昇進に関して流石に形見が狭いレベルになってきました。

周りなんか関係ねえと図太く生きるのも難しい……でも新しくやりたい仕事もない……目先の楽さを取ってこのままでいます。
それじゃいけないとは思っています。。

パートナーについて

パートナーいません。いると楽しそうだよなと思いますが誰かを好きになって好きになってもらってこの人と一生一緒にいる…みたいな気持ちを自分ごととして想像できません。子供が欲しいと思ったことは人生で一度もないです。
アセクシャル・アロマンティックという言葉を知ったときに「自分はこれだ、ってことは他の人はたいていそうじゃないのか…」と腑に落ちました。
自分の指向を誰かにしっかり話したことはありません。それは話すことで無理解な返答を得たときとてもつらいだろうと思うからです。

「自分が傷つきたくないから創作の恋愛に浸ってる」「モテない言い訳で無理してる」「まだ(運命の人に)出会っていないだけ」……想像に難くないです。なぜなら自分でも内心うっすらそういった視点を持ってしまうからです。本当に人を好きにならないの？言い訳じゃないの？って。
自分の指向を明かして同士で話したりネット上で意見を見たりという人もいるでしょうが、特に所属意識もないのであまり興味がないです。また、自分でも「自分は本当にアセクシャルなのかな」と思うくらいですから、もし同じ指向の人に出会ってとても共感できても「やっぱり人を好きになれたわ！私は違うわ」と言われたときすごく落ち込みそうなので（落ち込む自分もイヤなので）あまり関わりを持つ気になれないです。
性的指向は絶対こう！ってわけではなく流動するものだと思うので、やっぱりこうだった！はもちろんあると思いますが、それで違いを見せつけられるとやはり傷つきそうです。

漠然とした不安について

このなんとか生きている日々に、加齢にともない病気がついてくるのも怖いです。不意の事故や疾患でいきなり半身不随になったらどうしようかとか。親が認知症で私を忘れたり全く違う性格になったらどうしようとか。

今もっぱらの悩みは、一番心地よく過ごして自分を大切にしてくれる友人がいるのですが、その友人が子供を産んだら私はもう完全にひとりになってしまうなあということです。また新たに友達を作ればいいのかもしれませんが、これまでの人生で一番自分を想ってくれているし私も大切にしています。
でも私はただのネット発の友人で、生活に関わることはおろか病気になっても連絡はとれないだろうし、子供ができたら普通にかかりきりになって今の楽しい時間はゼロになると思います。
それが寂しく心細いです。

この年まで結婚できないやつは人としておかしいとか、惨めとか、終わってるとか、他人の言うことにまともに向き合ったことはありませんが、それでも日常的にあふれる文言にスリップダメージを受け続けて疲弊しています。

ちなみに子供がほしいと考えたことはないですが、子供を産みたいと思う理由を自分なりに想像したことはあります。どんな未来になるんだろうと。万が一誰かを愛してこのひとの子供を産みたいと考えてみて……しかし障害を持つリスクを私は受け入れられないなとか、一生懸命愛して育ててたのに死んでしまったら辛すぎるとか、教育がうまくできなくて子供が犯罪者になったらどうしようとか、そうでなくてもよその子を傷つけて再起不能にしたらどうしようとか。
世の中にはパートナーはいらないが子供はほしいという人もいるかと思いますが、自分はまず無理そうです。

書き起こして思ったこと

書き起こして改めて思いましたが、
「起きてもいないこと」にあまりに怯えすぎていますね。流石に不慮の事故とか子供が死んだら～については考えるたび「そんなこと考えても仕方ないだろ」と自分でも思いますし日常に考えているわけではないですが。しかし自分の悩みがあまりにも「臆病さ」に繋がっていますね。
いっぱい傷ついたからもう傷つきたくない！っていうよりは、傷つくに違いないから傷つかないように自衛している面が圧倒的に大きいと思います。

• できそうなこと

①仕事のクオリティをもうちょっと上げてみる。
②いきなり転職を目指すんじゃなくて、もう少し世の仕事を勉強する。
③AセクAロマ方面で共感や相談ができそうな相手を探す。
④友達にもうちょっと本心を打ち明ける。

できることから少しずつやっていきたいです。