やーめたやめた

やめたくても考えてしまう。
嫌いになりたくてもなれない。
もう知らないって思って気になる。

どーしろっつーの笑

でも一つやっぱり答えがでた。

ツイン彼、卑怯だなやっぱり笑

確かに私は彼が好きで彼以外はいないとも思ってはいるけど、でもだからってこれはないな。
漢と周囲に言われてるいるような男が
私には漢にも男にもなれない様な。

はっきり出す答えに逃げているのか
自分の忙しさに待てしてるのか。
そもそも私には興味ないのか。
それにしても一つケジメってあるよね。
このモヤモヤよ。どうしてくれよう。
でも連絡一本はくれれるでしょー。

何目指してんだか知りませんけど。

やっぱ納得いかんわ。

自分のやらかした事は自分でちゃんとせぇや。
腹立つわ。
何が上を目指してる？ヒーロー？はぁー？
どうでもいい人達のヒーローになれて仕事でも発揮してるならいんじゃないの？

その代わり自分の欲のせいで周りは振り回され傷つけられ生きてきたんだよ。

それでもまだそこを大事にできんのね。
お金を持って今までのお礼してくれんの？
それは私は彼に対してお金を一番に思ってたってことだね？
私は向き合ってほしかっただけでさ。
そこからいくらでもお互いの気持ちが通じ合えばそのお金を発揮する事ができるじゃんね。

きちんと向き合えない代わりに。
お金で解決しちゃおって感じ？
今までそんな風にして生きてきたから？
全てお金と地位と権利で解決できることあったもんね。それ見るたびに卑怯だなーって思った事もあったんだよ。

私にそれするなよって。

愛想尽かして違う男性と恋愛してるときもさ、
そうなると現れては私の生活に入り込んで
意地でも別れないってやってると。
目の前にちらちら現れてさ。
私、振られた事もあったな。
のちにそれは彼達の犯行って事もわかったけど。
私のいない間に付き合ってた彼に近づき、別れさせたっつーね。
何でか理不尽だなと思ってたんだよ。
めっちゃ仲良くしてたのに急に音信不通になって振られてさ。

なーんでこんな事になるんだよ。
自分のやらかした事はきちんと自分でやれ。
逃げてるからうまくいかないんだから。

まぁー腐れ縁だからさ。
今はあっちが色々と四年もかかって大層、忙しく私にも連絡できない位の忙しさだったんでしょー。楽しみですね。
連絡一本も取れない程の忙しさに追われた四年の説明してほしいですね。

彼が結局、お前も俺から離れてくだろって思って
愛情がまた行方不明になり信じなくなる事が嫌だなと思った音信不通になる四年前。

だからこれが最後だと思って伝えてきた。
きっと見てると思う。
インスタもここも。

彼の周りがどんなに呆れても。
わかるもん、呆れるの。
周りが離れていくのもわかる。
話通じないんだもん。
だからしょうがない事もあるよ。

私が一番思ってるもん。

でも彼の苦しみの部分、私が誰よりわかるから。
突き放せないんだよ。
何度も何度も突き放したし。
何度も何度も離れたし。
何度も何度も終わったし。
それなのに、何度も何度も戻ってくる。
ふざけんなよって思ったよ。
好き勝手なことして言って。
自分本位でしかなくて。
それなのに他の人と付き合えば
邪魔してくる。
付き合ってる時はわざと他の女といちゃついて私の心を傷つけてきた。
そんな人、こっちからさよならだって何度も別れた。
信じて戻ってみても不安になるとまた悪いクセがでる。彼といると本当にヘトヘトなのに。
彼といると嬉しくて満たされていくのわかるんだよ。自分がされてきた事考えると腹立ってさ、
無理、無理。ほんとに無理。戻る気ないからって何度も自分を説得して。あり得ないからって。そうなる前に別の人と付き合って戻らない理由探したりもした。
なのに付き合ってても邪魔してくるんだよ。
なんなんだよ。それならきちんとしてよ！って思うじゃんね。

そんで今これでしょー？
普通に考えたら呆れるんだよ。
周りだって私にしっかりしろって思うじゃん。

でもさ、彼の事庇っちゃうんだよね。
だって沢山、みんなに迷惑かけた事もあるけど
それ以上にみんなに尽くしてきた事もあってさ。
それで救われた人だって沢山いるよ。

そう思うときちんとしたやり方で生きていけばいいのにって思っちゃって。
ほっとけないんだよね。

頑張れ！ここさえうまくやればあなたは凄い所までいける人だってずっと思ってるの。

でもなんでかなぁ。
彼がうまくいくと変な人も増えていく。
そこでまた足を引っ張られてさ。
うまくいきそうな事も歯車が狂うんだよ。

もっと違う所みてって思う。
それを彼の仲間や家族と話すんだよ。

どうやったら彼をうまくきちんとした道で歩ませてあげられるのか。
彼はわかってルンだろうか。
私達がこんな風に話してきた事を。あなたは愛されているって事を。

ばからしくなってきた。

やーめたやめた！

大好きなフォロワーさんの度々出てくるkazuちゃんも自分の投稿で書いていた。

甘えてしまったと。

私もそんな人がいる。

その人とやりとりしたり、話きいてもらったり何気ないやり取りが私の今の毎日を彩ってる。

こういう事なんだよ。

私の人生なんだから今私が必要だと求めている事をしている。
しなきゃいけない事ばかりだから。

前に住んでいた所で知り合った先輩も連絡をいつもくれて心配してくれてる。
彼とも会った事がある。

呆れてるよ。彼や彼の周りに。

口閉ざすよねーって。
私の周りにも。

そんな事しても無意味なのにって。
余計苦しめてる事に気づかない人達とは離れてもいいって教えてくれた。

信頼していた友達や関係者が減っていく。
その事に挫けそうになったときもあった。
ウソをつくその理由。

でもそこもやめた。
その人達はそれがしたかった。
それだけ。
私の気持ちなんてきかなかった。

だから今までありがとう。
それだけ。

それでも失ってもまた出会う。

私の人生だから。

勝手に私の幸せを自分達の価値観と物差しで決めないでほしい。
決めるのは私。

やーめた、やめた。