おはよう世界。毎日毎日心が死にそうになっていく。
7月17にち君が捕まっちゃった。 私の初恋相手最初で最後の彼氏わかってた どこかでわかってたの君はいつか私の前から消えてしまうってね。毎日泣きながら君が吸ってたラキスト14ミリそしてよく飲んでたイチゴミルク毎日毎日摂取していろんな思い出が駆け巡ってさ。 夜は眠れない君は何を考えてるのかな眠れてるのかなそんなことばっかり少しの睡眠から覚めても君のことばっかり。クヨクヨしてないで前を向きたい 一緒に迎えられなかった夏、お誕生日、花火、海 何年後に出てくるかわからないそんなの承知
私は君のこと見てるようで知ってるようで なにもわかっていないのかもしれない。 心の底から大好きで幸せにしてあげたい。 そう思えた君だけど君の悪い癖私には今まで絶対してこなかった事私からの信用を失って私を傷つけてしまうような事しちゃったよね。 君は反省して私の前からいなくなるって 君がいない世界でどう息をすればいいの? この汚くて苦しい世界でどう生きていけばいいの? 私はそう泣きながら言っていた君を困らせたね。 たくさんたくさん君の悪い癖それが病気なのも 何か原因があってやって
今日はお薬に頼っちゃった久々 この浮遊感うつなんてふっとばしちゃうもん。 まだまだ鬱の抜け出しかたがわからないから 頼ってしまったたまにはいいよね。 おやすみなさい
泣くひたすらに泣く。 叫びながら泣きたいこの世の世界の全員に聞こえるくらいの声で私の存在はここだよ誰か気づいて見つけて、ってね。 苦しいな苦しいよね苦しいよそう自分と会話をする 落ち着かせる方法なんだ。 苦しいよね辛いよねでもお前より苦しい人なんか沢山いるんだよ泣くなそう言う悪魔が1人 苦しみのキャパは人それぞれ沢山泣いて好きなことをして好きなものを食べてゆっくり休もうね今日も可愛かったしなんでもできたじゃんそう言う天使が1人、文章に書き出して殴るように書くそうすると心が静か
この莫大な不安はいつでも私を襲ってくる。 心がギュッと締め付けられて今までの嫌だった記憶が走馬灯のように駆け巡る。なんなんだこれは。 いつからだろうかこの不安と戦っているのは 物心ついた時からかもしれないいつもなんの気無しにフワッと現れてすごく苦しめる。 それから逃げるように薬を飲んで自傷行為をするそして自分が戻ってくる。 いつまで続くのかなこんなに苦しいならいつだって消えてしまいたいそう思うの。だけどダメ可愛く生きなきゃでしょ。そう言い聞かせてるけど歯止めが効かない時もある
今日は久しぶりにお父さんに会った。 昔から言葉にするのがすごく苦手でおもってることをうまく言えなくて何度も叱られたそのあたりから 自分の意見をうまくだせなくなってたなぁ。 でもね今日は違ったよ。 ちゃんと自分の意見を言えた怖さも何もなかった だってもう私には捨てるものが何もないんだもん 例えばここで意見を言ってまたぶつかり合ってしまったとしよう。そうなっても何も怖くない。そう何も怖くないの。言い聞かせてるだけかもね。 ほんとは怖いことだらけ死んでしまいたい。消えてしまいたいこ
今日はね。1人でお買い物に行ったの 明日から自炊しようと思ってね!なんてたって もと共働きのち片親そだちなもんでお料理は得意🎵 それでさそれでさでもね1人でお買い物はあんまり行ったことがなかったのだけど朝起きてリュック背負って予算決めてスーパーに行ったんだあれも買わなきゃこれも買わなきゃってしてたらびっくり予算オーバー!さらにさらに袋くださいって言えなくて リュックに頑張って詰めたけど詰め切れるわけなくてさ、泣きそうになりながら袋買いたくてウロウロしてたら優しいおばさんがレジ
さよなら。20年間私の生きてきた人生。 関わってくれた人みんなに言うよ愛してるってね。 くたばる時くらい1人で死ぬ。そう約束したの自分と また来世で出逢えたらもっと上手に生きるから たくさんたくさん愛してね。 お母さんお父さんお姉ちゃん家族でいてくれてありがとう。それと私と関わってくれたみんな無責任でごめんなさい。 煌めきの様な人生の中で君に出逢えて僕は本当に良かった。セカオワ大好きな音楽に出逢えたこと すべてにであえたことありがとう。 それから天国に行かせちゃった私の天使た
愛着障害の君と私初めましての時から君は人とは違う不思議なオーラーが出ていた気がするなんだか惹き寄せられるオーラだった。 なんて言ったら伝わるかな無意識に人を寄せ付けちゃうような人っているじゃん?そんな感じ。 誰にでも優しくて自分のことよりも周りのことをすごく見てる子頑張り屋さんな子強そうですごく繊細で弱い。深入りしたら壊してしまいそう捕まえれそうでつかまえれないそんな儚い存在。お部屋の中は精神薬にまみれていてふらふらふらふらしていた。 この子消えちゃいそう。いなくなっちゃいそ
これはエゴなのかな 自分に似てる子を見ると自分と同じ思いをして欲しくないから守ってあげたいし私ができることならぜんぶしてあげたい不安も何もかも取り除いてあげたいし眠れないなら一緒に起きててあげる。 苦しいならたくさんたくさんぎゅーしてあげる。 こんな頼りない私だけどたくさん頼ってほしい してほしいって言われたことは何でもするから 人の感情にすごく移入して自分に変換して考えしてまう。asdがあるから周りの空気を読めすぎちゃうそれがたまに辛い。もっと頼っていいんだよ そう言ってあ
これはやめられない。 アルコールはすごく弱いだけど自暴自棄になると すごく飲んじゃう後から後悔だらけだけどね お酒のお薬合わせると鬱がなくなって生きてるって感じるの。 何かに逃げることは良くないでも逃げることもだいじだとおもうんだ。 今日も死のうとしたもう死んでもいいと思ってる。 何も後悔はないし幸せだったと思う。 でもきっと死ぬ時は誰にも報告しないし ひとりでいなくなるんだ。それはずっときめてる。 いつになるかな来月かな今月かなまだ先かな わからないけど死ぬ準備ならいつだっ
君がいなくなってから世界の色が変わった。 ずっと連絡が取れない何してるかもわからない。 精神科にいるのかな大丈夫かな君がいなくなってから私は不安定死ぬなら一緒に死のう生きるなら2人で楽しい世界つくろうって言ったよね。 なんで先にどこか行っちゃうの。 探しても探してもいないの。 手繋いで歩いてその小さな手ずっと守るっていったよね。助けてあげられなくてごめん。 ずっとずっと愛してる。 いつか連絡来るの待ってるからねらまだ ちゅーぷりもお寿司も行ってないしゃべりたいこともたくさんあ
私のお父さんは私が小さい時から私にすごく当たりが強かっただから家族のご機嫌を取るのが日常だった中学の頃には児相までいっただけど お父さんは私に興味がなさそうだった。 正直かなしかった。 だけど私はお父さんを嫌いになれない。 お父さんが脳梗塞で倒れた時鬱気味になってた その時私は私みたいになってほしくないから お散歩に行こう天気がいいよ?いろんな提案をしたでも鬱気味でなにもしてあげられなかった。 人が鬱になっていくのは見るのが苦しい。 私みたいになってほしくないからなの。 みん
私の人生は壮絶だと思う。 もちろん私より壮絶な人はいるでも私の生きてきた20年間はなかなか壮絶だ。虐待、dv、中絶、薬物依存、性依存いろんな依存から抜けれない中学から続いた。生きるのが難しい恋愛なんて一番難しいまず人を好きになることがなかった。 男友達なんてできたこともない。愛着障害のせいで 距離が近くなって友達以上の関係になって終わりだ。それでよかった愛されなくても彼氏がいなくても彼女がいなくても幸せだった。 だけど20歳になった今愛されたいなんて思っちゃうこともある。この
