友達の結婚〜セフレな私の最終回〜

先日友人の結婚式に行ってきました。

高校時代の友人だったのですが、すっごく綺麗で、
そして幸せをたくさんいただきました・・・

なにか、浄化された感じ笑

結婚した友人と旦那さんの、すごく良い関係が式中でも垣間見えて。
なんていうのかな、どこかちゃんと他人行儀でありつつ、ちゃんと寄り添いあってるみたいな感じがわたし的に、なにか、すごく感動したと言うか。

わたし、仲良すぎるのがやっぱり好きじゃないんだなってわかりました。

ちゃんと他人同士でいたい、って気持ちが大きくて。
ずっと、別々の人間だって互いに意識を持っていたいというか。

わたしがここで、セフレ関係を是としていたのも、そういうところだったりしましたね。

カップルになると、家族になると、
当たり前が増えていく。

この世界に、当たり前なんてことはないのに、
わたしさえ、誰かの当たり前になる。

わたしはずっと、レアキャラでいたい笑
大切な人は大切だと思いたい、常に。
そして、大切な人からは大切だと思われたい。
その人の呼吸ひとつさえ、尊く思える関係を保ち続けたいんだな、と
改めて実感しました。

だから、付き合う、も結婚もないのかなって思ってたんです。
でも、そんな考えさえ、わたしがわたしを何かの形に押し込めていたんだってことに気づきました。

友人の結婚式で”結婚”自体を素敵だと思うと言うよりは、
二人の分離した関係を感じられて、そんな二人が”結婚をしている”というところに、とても感動して。

わたしも、そういう幸せがいいな。って胸いっぱいになりました。

わたしは知らず知らず、自分には”ずっと”はないなって諦めていたんですよね。
親も離婚しているし、現実味もないし、
きっと”ずっと”夫婦関係を続けられるって、自分には縁ないんだろうなって。

でも、個人と個人で、ちゃんと離れていて、でもちゃんと寄り添えてて、
穏やかな関係って、きっとあるんだなって、
その二人を見て、自分の中でくっきりイメージができました。
実際の二人がどうなのかはわからないけど、
わたしの中でイメージができたらこっちのもんで笑

幸せを作り出すって、簡単すぎてとても難しいんですよね。

人って、ただ空を見上げて、綺麗だっただけで、幸せを感じられる素朴な生き物なんですよね。

友達の結婚で、胸いっぱいになれちゃうくらい、お花畑な生き物なんです笑

だから、すきな人と触れ合えているだけで、幸せとも思ってしまう。
そこに何がなくても。
好きな人が喜んでくれるなら、幸せ。と思ってしまう単純で簡単な生き物なんですよね。
良くも悪くも、現状を幸せだと思うようにできているというか。

だからこそ、常に幸せのイメージをインプットしなきゃいけないんだなって実感しました。

今は幸せ。でももっと自分に相応しい幸せの形があるはず。
それはなんだろう？どんなのだろう？って、
ドラマを見たり、本を読んだり、出かけてみたり、
周囲の幸せの形を目にすることで、どんどん自分に相応しい”幸せ”をアップデートしていくべきなんだなって。

そういうときが、自分がセフレじゃなくなるときなんだろうな。って
体も感情も思考も、全私が一致して、そう思ってしまった。

実は、少し前、大好きなセフレの彼から突然メッセージが来て
”気持ち整理ついた？”みたいな笑

ついてねーよ！みたいな笑

その時は、そらもう嬉しくて・・・でも同時になんで？
わたしすごく落ち着いて楽しい毎日を送っていたのに、
なんで邪魔するの！？ってすごく思ってしまったんですよね。

少しラインのやりとりして、
最終的に、わたしは”今はまだ会いたいと思えない。””動揺しなくなったらあいたい”ということを言ったんですね。

また、彼の”既婚疑惑”も”年齢詐称”にも触れずに。
そこはなーなーにしたまま、会いたいと思った時に考えればいいか、って。

でも、友達の結婚式帰り、ものすごく幸せで。
自分はこれから、こういうふんわりとやわらかくてあったかい幸せを、
手に入れるんだって。
実感してたんです。

そして、次の日、彼にずっと追求できないでいたことを突きつけました。

会いたい理由がわからないと言ったけど、本当は既婚者じゃないって信用できない。
年齢嘘ついてたのも知っていた、と。
最低限の信頼がある状態にならないと会えないだろう、と。

彼は未読のまま。笑

でも、それでいいんだと思います。

もう、わたしのイメージする幸せに、今の彼は必要なかったから。
今の彼では、わたしの足をひっぱるだけだと思ったから、
縁を切られることを覚悟して送ったので、その後数日は苦しんだけど
いまは少しずつ回復しています。

彼のことはずっと好きだけど、色々考えて成長してしまったから、
自分のついた嘘や、自分の問題にも向き合えないような人とは
やっぱりいまは縁はないんだろうなって思いました。

というわけで、長きに渡ったセフレなわたしの記事ですが、
ここで最終回となりそうです。

長かったな。笑
彼のおかげで色々学んだし、ここで記事を書いて、お仕事までいただけるようになって。
わたしはなんて・・・ただじゃ起きない女なんだろう！！！！笑

多分、彼のことは一生好きなので諦めています笑
セフレ現在進行形で病んでいるって方はぜひ過去記事も読んでいただけたら嬉しい！
成就はしてないけど、成長の一役にでもなれたらとても幸せ・・・。

ではまた！