別れてから1ヶ月の私の心情

別れてから今日でだいたい1ヶ月経った。
私の今の思いを書こうと思う。

思い出に浸りたいなという気持ちに夜寝る時や朝起きる時よくなる。
というか、写真を見返して思い出に浸りにいっている笑

今週急に寒くなってきたので、そういえばこのくらいの寒さの時も夜一緒に散歩したな、駅まで迎えにきてもらったなと思い出す。

今頃何してるのかなと気になる。
後悔してそうだな、未練たらたらそうだなと予想。

だが、一番強い気持ちは、

なぜこんな男と付き合っていたんだろうという疑問。
なぜ私が下がってしまう人と一緒にいたんだろう。

YouTubeやnoteの記事を通してこう自分に最初は言い聞かせており、
今はこう思えている。

楽しかった、初めてだった、素晴らしい思い出
とはまた別なこの気持ち。
ここしっかり区別するのを自分に言い聞かせる
ことが大事だと思う。

確かに幸せと感じていた瞬間ってめちゃめちゃあった。
だが、それは付き合ってから2年間くらいで、そこから相手はどんどん下に落ちていった。
予定急にキャンセルする、旅行の計画は決めない、彼女を安心させようとするメッセージなし、寂しかったと言ったら逆ギレして車蹴られた（ありえない）、電話してもそっけなくコミュニケーションをとろうとしない、など。
嫌だなと感じる瞬間ってあったけど、
好きって言ってくれるし、
何にしろ私自身も「彼氏しか幸せはない」
と思っていた。
仕事も嫌だし、友達も気を遣うので。
彼しかこんな私と相性が合う人、理解してくれる人、特に安心感を与えてくれる人はいない。と。

私が年上だから。
相手は忙しいから余裕ないんだ。
だから私が広い心でいないと。
私の心が大人になるチャンスだとも思っていた。
だが、これは我慢だった。
常に私は不安で、相手の行動にイライラしていた。
なんで私があっちの家にいつも行かなきゃ行けないの？と遊ぶ時は毎回思っていた。
何ヶ月も前から別れた方がいいのかも。。？と葛藤していた。

相手は、歩み寄ることができない人だった。
こんな人とは将来が全く見えない、苦労確定なので、別れてよかったと言い聞かせている。
付き合っている時点で
あ、この人だめだ
と思ったら結婚してからなんてもっと大変になるだろう。

でも実際。
別れた今、私は自分自身をすごく大事にできていると思う。
デパコス買ったり、ネイルしたり、スキンケアにお金かけたり、食べたかったもの食べたり、何にしろ睡眠をしっかり取れるようになった。
付き合っていた頃は、深夜1時に帰って次の日仕事。。。をやっていたので。
しんどかったなあ。
仕事もやっと業務掛け持ち解除。
約半年、よく頑張った、私。（ ;  ; ）

価値の高い女になる。
そして価値の高い男を捕まえる！！
（私の価値の高い女と男はどんな人なのか
についても考えたい。）
とりあえず今思い浮かぶのは、
背が高くて、安心感があって、信頼できて、相手を思いやることができる人。
フィーリングが合う人。

素敵な人を引き寄せるには、まず私が素敵な人になる。
まずは、自分で自分を満たす。
自分が自分を丁寧に優しく扱う。
心と向き合う。
何をしたい？何が好き？何が心地よい？何が幸せ？どんな女性になりたい？
たくさん自分を理解して、
たくさん満たしてあげたい。

執着というのはやっかいなもので、ずっと前向きではいられない。
ふと元彼は今何してるのかな？
あの瞬間幸せだったな。
会いたいなとさえ思う時がある。
私の心に余裕がなくなったり、疲れたり、
目の前の今に意識が集中できていないと、
彼に会いたいとさえ思う。

それだけ私は彼と思い出があったし、
思いやりが深いタイプなので、
そう思って当たり前。
いまだに写真を見たりするけど、
少しずつ私は前を向いている。

最近だと幸せを感じるセンサーが少し磨かれている。
朝のコーヒーがいい匂い、通勤時のキンモクセイがいい匂い、手作りのパンをもらった、など。

少しずつでいいんだよ。
辛いって感じてもいいんだよ。
苦しい、戻りたいって感じてもいいんだよ。
と、
たくさん“私”に寄り添うことをこれからも続けたい。