昨日の続き

昨日これを書いてから、泣いては止んで泣いては病んでを繰り返してた。
※昨日の夜に書いたので時系列がおかしいかもです💦

だんだん彼がくれた言葉とか全部が、その場しのぎの物だったんかなって思えてきて。

だとしたらこの３年間はなんだったのだろう。と悲しくなった。

サロンに入ってから変われたと思ってたけど、それは気のせいだったんじゃないかって。

結局過去の恋愛と一緒じゃんと思って虚しくなった。

自己否定した。


参加したかったzoomの時間が近づいて、どうしようか悩んだ。こんな顔パンパンで目腫れぼったい状態で出るの恥ずかしいなと思いながら、とりあえず画面OFFで参加してみた。

聞いているうちに少し心が落ち着いて、画面ONにしてみた。

サロンメンバーさんが、今世の恋愛と繋がりのある前世の人を見てくれて、どうしたら良いかを教えてくれた✨

前世で、パートナーにすごく尽くす人がいるらしく、その人はパートナーが帰ってきたらすぐに玄関へ行って、パートナーのお世話をしたらしい。料理を作ったりね。
めちゃくちゃ私じゃんと思った。料理こさ作らないものの、彼が困ってるからお金を貸す。早く返してと言わないのは、勝手に世話を焼いてるのと一緒な気がする💧

アドバイスで、やってあげたいことはやってあげればいいけど、やらねばとか、言われたからやらなきゃとか、尽くす表現に当たることはやらなくて良い！と

パートナーを放って家を出ていくくらいの自由さでOK

そう言われて、心がラクになった。
放置しておけばいいんだってなった✨

zoomの最中は落ち着いていたのに、1人になるとまたモヤモヤ🌀

放っておけばOK。と頭ではわかってるものの、放っておけない…。気になる。

それは好きだから？

彼はどう思ってるのか、なんでその場しのぎの言葉を言うのか。今までくれた言葉たちは全部その場しのぎの言葉で、そもそも愛はなかったんじゃないか。
ヒス構文かってぐらい膨らむネガティブモード…。

彼に聞いたところで、自分がネガティブモードだからネガティブな言葉しか返ってこないだろうし、返ってきた言葉すらもその場しのぎのものなんじゃって、もはや彼の言葉をなにも信じられない。

けど今は別れる勇気がない。結局丸め込まれてしまう気がするんだ。
いま話しても、ただただエネルギーを消耗するだけの話し合いになる気がするんだ。

もうお風呂も入りたくないし、仕事にも行きたくないし、ずっとお布団の中で引きこもりたい。もうやだ！って気持ちと、

こんなことずっと思っててもラチ開かない。夜に考え事しても落ち込むだけだし、考えるのやめようがずっと格闘してました。　

ちょっとして…

サロンのみんなから、よく頑張ったね😭えらいよ✨って励ましの言葉をもらって、またウルウルし始めて、それとともにちょっとずつ回復❤️‍🩹

そこで、自分のことを認めて褒めてあげられてなかったから、こんなにモヤモヤして苦しかったんだな。と気づいた。

全く前向きな事を考えられなかったけど、ちょっと考えれるようになった。

サロンのみんな本当に優しい🥲

ただただ綴っただけで、98%くらいネガティブな発言だけど、ありのままでって決めたから、思ったことをそのまんま書いた。本当は恥ずかしい。🥺

ネガティブになると迷惑かける。恥ずかしいって思ってるのかも。

周りにはこんなに素敵な頼れる人がいっぱいいるのにね🥲