こうしなきゃいけないことなんてない、なんてことはないと思ったけれど、あったよ

今日は吹き荒れる雨風の如く腰と頭が痛いジェニーです

さて、体調が悪いと余計にも無理をしないようにと努めているのですが、無意識に自分が自分に厳しくしているときがあります

外側ではなく、それが自分の内側で起こっていることだと意外と気付きません

私は愛犬の死を、病気を、全て自分の責任だと思っています
動物は言葉を話せないし、痛いことも、苦しいことも、辛いことも、むしろ飼い主の分まで背負っていたりします

結局は人間よりも小さな生き物

そして人間よりも賢く優しく健気な生き物

だいぶ、自分を許してきたつもりだったけれど、あの悔しさも、悲しみも、辛さも、忘れられるものではなく

ただただ愛犬に「ごめんね」って思うばかりで

半年くらいして、アニマルコミュニケーションを半信半疑で受けて、でもそうでもしなきゃいられなくて、結果、本当に良かったって思いました

愛犬の言葉だって、私は信じられました

信じたかったのもあるけれど、本当に、私と愛犬しか知らないことも話しに出てきたので、涙と鼻水で大洪水でしたが、心が少し救われました

愛犬は一ミリも恨みも不満もなく、私への感謝と、面白エピソードを残して、むしろもう次のステージに向かう準備をしている

新しい命の誕生だよって

お互いに、新しい自分を生きる時だよって

前を向かなきゃ
そう思うし、頭では分かっているけれど

まだまだ私は自分を責めてしまいました

あれで良かったなんて思えない
私は間違っていなかったなんて思えない

最低で、最悪で、間違いだらけで、浅はか過ぎて、悔やんでも悔やみきれない

重罪

自分で自分を罰していました

それは、明らかに自分に対する虐待

事実は変えられないけれど、自分を責めすぎるのは、やめなければいけないこと

あーしなきゃとか、こーしなきゃとか、こうでなければとか、こうあるべきとか、
ただの思い込みなら、そこまで大したことじゃない

でも、自分で自分の首を絞める思考は、意識的に、強制的に、止めなければいけないことなんだと今日教わりました

自分をどんどん深い穴の中に押し込んで、押し込んで、埋めて埋めて、沈めて沈めていく、その時間も労力も方向性も、切り刻んだその先にあるものは
光ではなく
再起不能の自分

身も心もボロボロになってしまう

思考で傷つけ続けたら、必ず、身体にも現れる
内蔵、筋肉、神経、リンパ腺、血液、皮膚、痛みやしこりや、炎症や、突然機能不全になることもあるかも

だって、自分が殺しているんだから

そんな心と身体の状態で、現実だけはうまくいくってことはない
いや、むしろ良いことだらけでも、受け取れないから、全て悪く捉える
そこでまた、本当に悪くなって、さらに確信しながら悪くなる

まさに負のループ

そんなの、愛犬は望んでいない

誰も望んでいない

もちろん「自分」だって

「間違ってしまった・・・」
そこを許せなくてもいい

愛する存在を、私のせいで亡くしてしまった、しかも苦しませてしまった
そんな自分が許せない

それでもいい

その感情はそのままで
もう一人、別の自分も登場させる

「うん、間違いだった。悔しいし、苦しいね。でも、私はあなたに生きてほしい」
「私はあなたが今生きていることが嬉しい。だから大事にするよ。優しくするよ」
「罪を抱えたまま、自分を許せないあなたを、そのまま愛するよ」

って、存在をつくる

人に言うことじゃないけれど、自分の中でだけ、自分を保つため、自分を活かすため、生きていくため、愛犬のためにも、自分の内側に一人でも二人でも100人でも、自分を絶対的に肯定するキャラを登場させて、自分を傷つけることを全力で阻止することの意義は大きいと思う

今日、このことを書こうと思った時、なぜかメキシカンなマリア様を思い浮かべて、画像を探していたら、昨日お別れした多肉植物ちゃんの名前と一緒だった

そうか、大きく育っていたら、とまた自分を責めそうになるけれど、マリア様が身をもって教えてくれた、そして、タイミングを教えてくれていた、としよう

そして、また自分のお城に住んだ時に、メキシカンマリアを育てよう

学習しない、反省しない、馬鹿も嫌いだけれど、自分のことをダメなやつ、とか、なんて使えないんだ、とか、否定するのはもっと馬鹿なのかも

うん

よりよく生きよう♪

ではまたー