だいきらいなことば
今日で、2回目。
だいきらいなことばがある。
この世にそのことばを、
いったいだれがつくったのだろう。
そんな概念、なかったらよかったのに。
それくらい、わたしにとって敏感なことば。
言われたらすこし、傷つくことば。
小さい頃から、おそらく
わたしはよくかけられたことばだっただろう。
「遅刻」
このことばが大嫌い。
あぁ、もっと要領よかったらいいのにな。
時間をもっと、大切にできたらいいのに。
もうあれから8年ほど経つかな、
ADHDって診断されたのは。
お薬をうけとるためだけに、精神科に通ってた。
いつも、”困ってることはありますか？”
って聞かれるんだけど、ある日、
”いつも友達との約束に遅れてしまうんです”
それに対して
”それは間に合わそうとする気がないからじゃないですか”
そうなのかなぁ、
そのときは、そう思ってしまった。
いやでも、よく考えたらちがう、びっくりするよ。
だって、困ってることって聞かれたのに。
それだったら、電車に乗り遅れて
”死にたい”とまで思わないよね、
やっぱり、変。傷ついた。
あれは、いちばん、傷ついたな。
精神科の先生なのに。
あのときからすると唯一くらい話せる場だったのに。信じてたのに。
苦しかった。
言ってることはわかる。
社会人としてのモラル。
迷惑がかかるのも、もちろんわかってる。
だれよりも、成長意欲、高いはずなのにな。
そんな意欲、諦めてしまったほうがいいのかな。
できると思って努力しようとするから、
つらくなるのかな。
うまくいかないのは、
もう、その道を歩むべきでないと
暗示してるのでしょうか。
それとも、もっと成長できると
伸びしろを示してくれているのでしょうか。
だいすきなひとたちに囲まれて、
幸せなはずなのに。
”がんばってるのに、うまくいかないなぁ”
そんなことを毎日ぼやいてる時期です。
わざわざ、わたしのために時間をとってくれて。
対策をいっしょに考えてくれて。
優しい姿勢で向き合ってくれて。
今回、伝えてもらったことで
ひとつ、響いたこと。
”自分が迷惑かけたぶん、
周りの人の力になること。”
率先して、動くこと。
「たすけあい精神」
ちょっとだけ、希望が見えた氣がした。
わたしがADHDって診断されて
お薬を飲んでることも、知ってくれてる。
特性だからと、配慮するほどではない。
そう言ってくれたのは、
わたしに可能性を感じてくれてるからだろう。
不可能だとは思っていないから。
特別扱いされるのは嫌。
みんなと同じように、はたらきたい。
自分はできると、信じていたい。
でもどこか、追いつかない自分もいる。
苦しさを感じているのは、わたしだけだろうか。
涙がこらえきれなかった。
わかってるのに、できない。
どうしてできないんだろう。
自分でも困っていて。
言ってることは、痛いほどわかる。
でもね、ADHDだから。
もう、そうは思わない。
自分という人間が、ただ苦手なところ。
いまは、その苦手と向き合う期間。
この組織のなかでやると決めたのだから。
向き合うと決めたんだから。
やるしかない、ね。
いつか、バランスを崩して
ふっと簡単に落ちしそうな
不安定な吊り橋を渡ってる。
この忙しなさは、いつか癒えるのだろうか。
この大好きな生活で、
すこしは余白をもって、
生きられる日は来るのだろうか。
そんな日を待ち望んで、
今日も、明日も、一歩ずつ進んでる。
2023.9.1 Fri
不覚にも、”しにたい”がちらついた。
自分でも驚いた。
もうこんなことにはならない域まで達していたと思っていた。
遅刻ってことばがだいきらいで
この前、職場で2回目して
今日もまたって、
こんな人間って、思ってしまった。
今いる階から飛び降りればしねるんだろうな、
とか思ってしまった。
だれが定刻を決めるのだろう。
わたしは待ち合わせ時刻は相手が言い出すのを待つ。
自分が遅れたとしても責任から逃れられるように。
自分でこの時間言ったのに、なんて言われないように。
よわいね。
たのしみって言われると、
そのときは、わたしも”たのしみ！”って思う。
それはほんと。
でもあとになって、相手のその期待に応えられるのだろうかとか、
責任が重くなる。
相手のたのしみが大きければ大きいほど、
怖くなる。
これからの未来、
生きていくのが恐くなる。
こんな人間、生きててもいいのだろうか。
”こんな人間なんて思わないで”
かよわい声が聞こえてくる。
感情を深掘りするの。
どうしてそう感じてるのか、
なにがそう感じさせてるのか。
なかったものにするんじゃなくて
ちゃんと向き合ってみるの。
大切に、大切に、してあげる。
でも、生きるしかないのだから。
どうしたら、生きやすくなるのだろう。
2023.9.4 Mon