ライオンズゲート ポータルの向こう側へ

昨日は子供のイベントに参加して、そのまま3家族でご飯を食べに行った。
まだ少し風邪気味の長女は旦那と家で留守番。

ここ数日のイライラはずぅぅっと続いていて何かにつけてイライラ。。
自分でも、こんな些細なことにイラついてる自分が心底嫌になるくらい。

２組の家族は１台の車で来たんだけど、３歳の娘ちゃんがいるママは車を出してくれたご近所パパに車の中に置いてきた荷物を持ってきてもらうようにお願いしていた。

「〇〇以外、後部座席にあるものは全部持ってきてください」と。

どんな話の流れでそうなったのか聞いてなかったし、取りに行くパパもめちゃくちゃ良い人で、快く車に荷物を取りに行った。

「わたしだったら一緒に取りに行くけどなー－。申し訳ないし一緒に行きますっていうポーズすら無いのかー－－」と思いながらその様子を見ていた。

それからご飯を食べて、食べ終わると外の水遊び場に遊びに行った。

そのあと、自分の荷物を見て「〇〇まで持ってきたんですね（要らなかったのに）」みたいなこともポツリ・・・。いや、悪気はないのはわかるし、パパ友も聞いてなかったと思うし、聞いててもやり過ごす人なんだけど。

子供たちがまだ食べてるとは言え、待たせるの平気なのか？とか、ランチタイムに席に荷物を置いたまま外に遊びに行くとか正気か？とかいろいろ面倒くさい囁きが出てきた。

それから、娘が頼んだ料理が口に合わなかったらしくほとんど手をつけず。
まぁ、わたしが食べたらいいかーと思っていたら、娘の友達が、自分のお皿に全部移した。

パパも、「お前いつもそうやって大盛りに盛って残すだろー－」とキレ気味。

これはわたしの思い癖なんだけど、自分に十分なものがあったとしても、「奪われる」という発想にすぐなってしまう。自分が欲しくて頼んだものじゃないのに「うちの家族の分が奪われる」っていう発想。

ほぼ、一人分のランチしか食べてない我が家も２人分支払い（当たり前なんだけど）、「ぁぁ、この金額払うんだったら長女も一緒に何かおいしいものを食べに行けたのに」とかどす黒い感情が出てくる。

そして、「そもそも、ランチ行かなかったら良かったんじゃないか」とか、「娘はさっきイベントでかき氷も食べたよね。無駄遣いだよね。」とか「ランチなんか行ったから駐車場代が高くなっちゃったわ」とか、いろんな文句が出てきて、それを誰かのせいにしようとしている。

いやいや、自分で来て、自分でランチの誘いを受けて、帰りたかったらさっさと帰れば良いものを一緒に残ってたのは自分でしょ？と自分にツッコむ。

まぁ、別に急いでたわけじゃないしお店も席に余裕があったんだけど、これはわたしが自分に禁止していることを目の前でやすやすとやっている彼女への羨ましさからのイライラやんだろうなー。

何かにつけて娘にも八つ当たり。
もう、帰りながらこんな自分が嫌で涙が出てくる。

自分の気持ちを内観した。

もちろん、荷物を取りに行ってくれる相手への感謝から一緒に行くことが悪いとか、周りのスケジュールに配慮したり、お店の都合を考えて動くことは素晴らしいことだと思うんだけど、わたしはそれが「こうするべき」になって、頻繁に自分が「こうしたい」っていう気持ちを後回しにしてるんだろう。

他人の迷惑とか、常識とか、そんなものにとらわれずに自分に正直に今を楽しんで周りにも甘える彼女が、それを教えてくれたんだろうなー。

それから、思った以上に割に合わないお金を使ったことも、自分から出てきたブロックを、何か人のせいにしてみたり、「常識的に」とかすり替えてる自分に気付く。

帰ってからもなんだかずぅぅっとイライラが続いて、早めに布団に入ってもう、自分の感情に飲まれて嫌になって泣いた。

嫌な出来事やネガティブな感情が自分の内側の投影だと知ってるから、自分というものを突き付けて、その時の感情が自分のすべてであるかのように思えて全部投げ出したくなる。

自分が色んな事学んで、潜在意識の整理もして、わかったような気になって、そうやって生きてきた集大成がコレか。

もう絶望的で、何でわたしはこうなんだ、頑張ってもどうやても、こんな風に人のせいにして感謝できなくてイライラして、大切な人を傷つけることしかできない人間でしかない、って、どうしようもない自分に感情が爆発した。

泣いて泣いて、寝た。

朝起きると少しすっきりしてた。

少しは昇華できたかなー。

パワフルな空を見上げて、自分に制限かけてる自分も、それに気づきながらやっぱりビビってる自分はカッコ悪いなーと思いながら、それも許そうとしている自分も、これまでの話。

ポータルは開いてる。

向こう側へ。