俯瞰してみる

自分がどんな人間なのか、深く考えたことがなかった。
せっかくnoteを始めたので自分のことを整理してみようと思います。
共感してくれる人おるかな

起きているのに遅刻する

昔から朝起きるのが苦手。
モーニングというものを食べに行ったことがない。
学生時代はよくチャイムの最後の音がなるタイミングで教室に滑り込んでいた。

雰囲気の優しい女性のマスターがやっている純喫茶で
バイト2日目にして寝坊して、そのまま電話でクビになったこともある。

社会人になってから仕事に寝坊したことは1回しかない。(あるんかい)
腹痛がやばくて〜！で乗り切ったけど、それ以来寝坊にはかなり気をつけている。

仕事には間に合うんだけど、人との待ち合わせやご飯の予約時間に
やんわり遅刻する癖が治らない。やんわり。10分ぐらい。
起きれないのでなるべくランチの予定は立てないようにしているものの、
19時の予定にもやんわり遅刻してしまう。そう、起きているのに間に合わない。

予定時間の2時間前ぐらいには完全に目覚めて行動し始めるんだけど、
メイクしながらだらだらドラマ見始めちゃったり
掃除し始めちゃったり、服が決まらなくて結局時間に間に合わない。

でも類は友を呼ぶのか、私の周りには時間ぴったりに来る人間がいない。
こいつなら少々遅刻しても大丈夫か、とお互いに思っているので
19時集合なのに19時40分ぐらいになってやっとみんな揃う。
時間をきちんと守る人なら間違いなく絶縁されていると思う。
気が楽すぎてこういう関係に甘えまくっています。友達ありがとう。

髪の毛を伸ばせない

何か嫌なことがあるとすぐ髪の毛を切りたくなる。
なのでこれまでずっとショートヘアだった。
ずっと肩につかないボブだったんだけどここ1年ぐらい頑張って伸ばしている。
憧れの髪型があるんです。

おもひでぽろぽろ

後ろで三つ編み！！

ある程度長さがないと厳しい。
可愛いらしさと大人っぽさを兼ね備えていてどんな服装でも似合う。
この髪型の人を見ると素敵だな〜と目で追ってしまいます。

でも失恋したのもあって、すでに髪の毛を切りたくてしょうがない。
ショートにしてパーマをかけたい、でもおもひでぽろぽろにもしたい。
伸びるのが遅いので、多分耐えきれなくなってそのうち切ってしまう気がする。

アドバイスより共感

例えば、夜なかなか眠れないという話をしたときに
アロマキャンドル炊いたらいいよとか筋トレしたら疲れて眠くなるからいいよとか、そういう答えが返ってくると返答に困る。

もちろんアドバイスが欲しいときもあるんだけど
アロマとか筋トレを勧められても「確かに、なるほどね〜」しか言えなくなる自分がいて、私は今はただ話を聞いて欲しいだけなんだなと思うことがあります。
そういうときってあるよね。

友達の話を聞く時も「どうしたらいいと思う？」と聞かれた時だけ
アドバイスをするようにしている。
共感できない時は「それはわかんないわ」と言ってくれてもいいし
そうなんだ〜と流してくれても全然いいんです。
自分はこうだからあなたもこうした方がいいよ、みたいな言い方をする人とは
若干距離をとってしまう。だから友達が少ないんだと思う。

話聞いてた？とよく言われる

これね、よく言われるんです。
自分が一番治したいと思っている部分です。

「いま絶対話聞いてなかったでしょ」「この話興味ないでしょ」って
めちゃくちゃ言われる。
いやいやそんなことないよ！！ってなるんだけど、多分顔に出てる。
すごい遠い目をしてたよ、とかそれさっきも言ったよ、って言われる。
自分ではちゃんと聞いているつもりなんだけど、聞いているだけで理解しようとしていないから頭に入ってないんだろうな。
人の話を遮って目に入ったものを口に出して言ってしまう癖もある。
相手が話している最中に
「見て！ねこがいる！」とか「見て！あの看板おもしろい！」とか言っちゃうんですよ。
これで元彼に本気でキレられて病気を疑われたことがあって、ずっと気にしてる。
これめっちゃイライラするよね。治したいんだよ〜

音が気になる

音楽を聞いていなくても耳には常にイヤホン。
家の中でも四六時中イヤホンをつけてノイキャン生活をしています。

職場はいろんな音が聞こえてくるからかなり神経がすり減る。
話し声、食べる音、飲む音、コピー機の音、エアコンの音、電話が鳴る音、
全部気になる。
同じフロアに声がめちゃくちゃ大きい人がいるんだけど、その人が近くにいるだけで落ち着かない。
仕事中に甘いものが食べたくなっても、お菓子の袋を開ける音がするのがなんか苦手で食べられなかったりするんですよね。
映画館で映画を見るのが好きなんですけど、隣の人の音が気になって
全然集中できないから深夜に見にいったりします。気にしすぎって言われるけど
こればっかりは治らない気がする。

自分の思いを伝えるのが苦手

急に「あなたはどう思う？」と聞かれた時
パッと自分の思いを言葉にすることができない。
色々と思うことはあるんだけど、答えられないんですよね。

中学生の頃、別のクラスの教室に入ってはいけないという校則があった。
全校集会の時に一番前に座っていた私に急に生徒指導の先生が
「なんで他のクラスの教室に入ったらダメだと思う？」と聞いてきて
咄嗟に「そういう決まりだから」と答えてしまい、
全校生徒の前でブチギレられたことがあります。笑
的外れなことを言って周りを驚かせることがよくあるので
そこから自分の意見を言うのをやめた。

先日課長と一対一で面談をする機会があって
「あなたは自分のことを全く話さないよね」と言われた。
そうなんですよ、話すの苦手です。

友達いる時も基本的に聞き手に回ることが多い。
自分の話は面白くないだろうなーって思って
話したいことがあっても結局何も言えない。

だから私にとって恋人の存在は
何を話しても受け止めてくれるという安心感があったので貴重な存在でした。

水卜ちゃんがテレビで結婚後の生活について、
「自分の話ができる。私は今日これが楽しかったとか、私はこう思った、を顔色をうかがわずにできるっていうのが大きいのかもしれない。もしかして、この人は私の話聞いて飽きてるかな、嫌いかなっていうのを思わないっていうのが大きい」と話していました。

めちゃくちゃわかる。本当にこれなんです。
私の話を笑って聞いてくれる存在がいつかできたらいいな。来世に期待。

自分はどんな人間なんだろうと色々考えてみたけど
考えれば考えるほど変な人間だったので今回はこの辺にしておきます。
共感してくれる人がいたら嬉しいです。

読んでくれた方、ありがとうございました。
おやすみなさい