過去日記③ ちょっとづつでも、止まらなければ、進んでる。

※ベニ子の以前の日記をそのまま振り返るやつです
うつ状態なっていった時のなので、日記を書く頻度とか、字や文章に徐々に力がなくなっていってるのが自分で見ててもよくわかる
今は元気ヨ 地がネガティブだからそこは変えようないけど

2020.11.7 お休み
1日中ネガティブに考えてしまってもったいないなーって思ってしまう。朝からマイナスな感情を引きずったまま、「スイッチング・プリンセス」「うさぎドロップ」を鑑賞。「満点青空レストラン」おケンティ様。本しめじおいしそうでした。きのこ＋肉おいしいよね。こんどやってみよー！！
なんかね、ちゃんとできてる自分を認めてあげたい。
毎日ちゃんと仕事行っててえらい。最後までちゃんとやりきったのえらい。足りないところはペアの人に足して貰えば良いやん。困った時、迷った時はちゃんと相談できてるじゃないですか。
はー……たたみかけられるの苦手だ。色々言われて、自信無くなって、頭の中混乱して、言われたこともできない人、になってしまってしんどい。プレッシャーに弱い。
放置してもらってのびのびやってる方が頭回転するし、
うん、、あー、はやく仕事できるようになりたい

2020.12.4 お休み
最近仕事ではやらかしてばかりだし、進歩している気はしないし、生きててつまんないってばかり考えてしまう。何も変わらないのに、どうして漠然と不安ばかり大きくなっていってしまうんだろう。具体的な目標が見つかっていないというか、ぼんやりと生きづらさを感じながら、惰性で日々生活しているような。
自己啓発本読んじゃったり、嫌われる勇気、読んでみたけど、何だろうね。ただ毎日「つまんない」んだよね。
好きなことって何だっけって。
今日は美容院行って髪きって、矯正行って、それからひるねちょっとして、〇〇さんと映画観てきた。「魔女がいっぱい」ってやつ。
結局人間に戻らずネズミとして生きることを受け入れちゃうんかーいって
でもそれが「ハッピーエンド」なんだよね。
ハッピーエンドって何よ？人生におけるハッピーエンドって？
だって、ハッピーエンドの先も人間は生きていかないといけないのに
私に生きる意味を与えてほしい。

2020.12.5 休
朝から実家へ。お昼は海鮮丼、夜もつ鍋。おいしかったー
あさちゃんと起きたのがんばったし、駅から歩いたしえらい。というか今日も生きててえらいね。ちゃんとあいさつできるのえらいね。

2020.12.8 
〇〇さん。積極的に仕事教えてくれる。しかも行動レベルに落として話してくれるから、わかりやすい。あと細かい分、きびしいけど安心感ある笑
△△さん見るとホッとする。これは本当、だけど話しかけるのはできないヨ。
昨日□□さんと中華食べに行ったのたのしかった。バッティングセンターで130kmの球、5回も当てられたのすごくない！？すごいじゃん
ガチで野球始めるべきかもしれない。笑。
ダンス習いにいきたいね。
今日はね、気分落ち込んでたのに仕事行ってえらいよね。
人生って何起こるかわからんよね本当に。面白いなあ、おもしろいよ。仕事終わり、バスに乗り、駅へ。
本屋さんで本を買い、サーモンマリネも購入。焦らなくていい。でも一歩一歩を確実に、着実に。前向きな気持ちを続ける努力をしていこう。

2020.12.12 
なんでやーなんかね、そんなん言われてもできないし！ってなっちゃう。ムリだよ！自分が何もできない役立たずみたいに思えてしまって落ち込む。気づけたのえらい。今日もお仕事がんばりました。
本読むのたのしい。
あのね。つらいなあ。私はこの先何にちょうせんしようとしても、うまくいかないんじゃないかって。大きな目標を作る勇気がない。気力がない。こんな恵まれた環境に置かせてもらって、でも自分の価値を感じられなくて、つらい。

2020.12.13
人生ってなんでこんなにつまんないの？って、何回も何回も思って、今日は何もしないって決めて、何もしないができました笑
本たくさんよんだ。しょうりくんは今日もイケメン

2020.12.15
私はそうしてほしくて言ったんじゃない、ただ話をきいてほしくて言っただけなのに、勝手に自分の話をされてショック 話さなければ良かった。
こう言う話するときに、おおごとにされたと思うのがいちばんキツイ
話をして、自分で壁を作ってしまっていたことに気づけたから、自分から周囲の人にもう少し声をかけていこうと思っていたけれど、自分が声をかけるより前にそう言う話されたらさあ？？
私は今すごく怒っている。怒ってる。つらいしんどい、泣きたい、泣いてる。

ちょっと呼吸が落ち着いた。‘‘無’’より感情は戻ってるね笑
うん、なんかこう、周りの人がどういうふうに自分を成長できるようにサポートしたらいいかいっしょうけんめい考えてくれて、多分手術室での経験もあって扱いづらいだろうし、と思ってあまり弱音を吐けなかった。でもそれが逆に、自分を追い詰めることにもなっていたと思う。弱音を吐けなくて、どんどん自分のことしか見えなくなって、否定的に自分を見てしまって、よけいにまた自分のことを話せなくなる、のループに陥っていたと思う。
同じところで足踏みをしていて、同じようなミスのくりかえしで、逆に後退している気さえしてくる。
自分で最近すごく落ち込むし、ちゃんと人に相談できていなかった時づいて、それで相談してみた。そんなことまでしなくていいのにってくらい心配してくださって、ほんとうにありがたい、ありがたいけど、、、
なんかねえ、大丈夫だなーっておもいました。味方づくり。またここでも1から、はじめよう。周囲の人と話すことは大事だし、でも無理のない程度に、コミュニケーションをとっていこう。
本当にありがたくて、皆優しく接してくださって、あたたかくむかえいれてもらえて、困っている時声かけて頂いて、そういうの1つひとつに助けられてるなって思うし、それで迷惑かけたらどうしようとか、最近全然前向きな気持ちになれなくて、仕事も頑張りたいけどどう頑張れば良いのかわからなくなってて、そう言う気持ちをなかなか話せなくて。せっかく教えてもらっているのにそれに応えられないことに余計また落ち込んで。

2020.12.16
（省略）私そんなに追い詰められた顔してたのか。笑
目標！1日1コ、かんたんな目標をたてる。

2020.12.18
私ストレッチしよう。
さみしいよう。さみしいんだよう。ごはん行ったり、お話したくさんしたいんだよ。会えてうれしい。うれしいのー。このご縁が切れるのはさみしいの。さみしいのよ。

2020.12.19
わーだった。せかせか。せかせか。大変だよね。私もがんばらねば。覚えるというか、相談する、人と話す、助けを求める。反省会、と言うか振り返り。この時間は大事なのだと思う。
こんなにしてあげてるのに、状態になったらダメだなあと思う。相手のために何かすることは自分のため。あくまで自分のためであるのは大事。だってキタイ通りのものが返ってくるとは限らない。
なんかないてしまった笑 なんでか涙出てきてた。
生きるって何なんだろうね。死にたいとは思わなくても、生きたいと思えない人生を生きるのは辛いと思う。私のしたいことはなんだろうって。
ねえ。ねえ。自分に素直になってあげよう。メイク、踊ること、走ること、物語を読む、観ること。好きなことを楽しもう。誰かの人生の脇役、そのくらいでいいの。主役はいいよ。
おもしろそうなことってなんだ 仕事も、向いてないとは思う
手術看護 にとらわれている 未練みたい プライドをすてる 今の自分と向き合う。過去の思い出がキラキラして見えるのはさ、思い出が美化されるからだよ。
今を楽しまなくて、いつ楽しむの？

2020.12.22
SnowMan見よかな笑 どぅるんるん、るんるるるってやつ
将来への漠然とした不安、生きていけるのか心配→今考えたところで意味なし
仕事やってけるか不安。仕事したくない。つらいしんどい→今は仕事中ではないので考える必要なし
教えてもらっているのに応えられない感じ→教える側のことは教える側の問題。それで私が仕事できるようになるかは私の問題。
辛いのは今だけ。絶望しなくて大丈夫。
同期転職したらぼっちやん→今もぼっちやん。人間どうせ1人でいき1人で死ぬ。時々素の自分を思い出すために会えばええやん。

今日はここまで。
次の日記は年明け1日になってる。
年末、辛すぎてついに起きられなくなって（本当に朝涙出てきて起き上がれないの）、年明けから休職することになったのね。
そんな感じで日記続いてるので、また時間ある時かきおこします

くびつったこと、人生で2、3回？あるけど、しななかったから、タイミングじゃなかったんだなって思ったし、それで、その2、3回は学生の時で、この2020年〜の体調不良の時は「しなない」ってだけは自分の中でも決めてたし、家族にも約束して、、、今こうして記事かいてるわけさ
うつ状態のときは、「しぬ」ことが、唯一の救いみたいになっちゃうんだよね。この生き地獄から逃れる方法。
でもなんか、その前にくびを、したことあったから、その時にね、「しのうと思えばいつでも」できるんだって思ったのね
だからこそ、逆に、いつでもできるんだから、それまでは生きようって思って、今も生きてる
前向きなのか後ろ向きなのかわからんね笑

前向くの怖いからさ、怖がりだからさ、
後ろ向きながら、後ろ足で進んでもいいんじゃないかね
前あんま見えてないからしょっちゅうずっこけるけど
止まらずに進み続けてはいるから、後退はしてない

こころにちょこっと置いとくことば

ちょっとづつでも、止まらなければ、進んでる。