ごめん　2024.3.19

約1ヶ月間も期間が空いてしまった、
申し訳ない。

なぜか気分が乗らなくて
スランプのようなものに陥っていたのかもしれない

理由は酒かなって思う
飲みに行っては二日酔いになって次の日が潰れ、
3回もお漏らしするし、ひどいことしてるし
自分の中で自分じゃないもう1人の人格が出てきているような気がしてメンタルが落ち込んでいた

あと初めて彼らと飲んでる時に泣いてた
なぜ泣いてたのかはわからん。
ただ、どこか心に闇を抱えてたのかもしれない

本当はそれもこの思考の整理で残したかった
ただ、それどころじゃなかった
ちょっと自分のことを嫌いになりかけてたのかもしれない

なんかこんなメンタルとかモチベに波がある自分が嫌いだ
前までは最強のメンタルでいた気がしてた

ザ・ポジティブ人間だった
いまはポジティブでありたい人間って感じな気がする
もちろん根はポジティブだと自覚してるが、
最近は成長痛のような心がぎゅっと締め付けられることが多い

なぜだろうか
いまの現状を変えたいけど、変えられない
変えようと試みるけど変えきれない

それをいま変えたい
そう思ってある決断をした

それは弟と親友のことをブロックするということ
予定では最低でも3ヶ月くらいは距離をおきたい

理由はたくさんある
・彼らといると楽しいが学びはない
・お酒を飲みすぎてしまう
・楽しすぎる
・孤独に戦うタイミングが1番結果が出る
・方向性の違い
・会ってもモチベが上がるというよりはそのタイミングは楽しいが最終的に二日酔いで萎える
・心に決めて始めたことが続かない
・お金を使いすぎる
・いまのままでも楽しいと感じてしまい、圧倒的になりたいはずなのになれない
・同じくらいの稼ぎを達成してて腹立つ
・おれの才能はこんなもんじゃないと証明したい
こんな感じかな

本当にいきなりブロックしてごめん
ただ、この意図は必ず汲み取ってくれると信じてる
そして彼らもまたこのタイミングで成長しようと奮闘できるはずだ

何度もいうが俺は圧倒的になりたい
誰よりも
そしてその才能はあるはずだ
それを証明したい

このままで終わりたくない
現状維持は衰退

衰退が近づいてる気がしてならない
本当に嫌だ

そう思ってるのに変えられてない自分にも腹立つ
ちょっと変えたらまた戻ってる自分にも腹立つ

こんなにも抜けられないコンフォートゾーンは初めてかもしれない
レベルが上がれば上がるにつれそのコンフォートゾーンを広げるのに伴う精神的苦痛が高い
ただ絶対に勝ちたい

本当に勝ちたい
俺は圧倒的になりたい

なりたいものになれるのはなろうとしたものだけ
大丈夫だ、全部うまくいく