自分に対して思う事。

自分の精神的疾患やら発達障害、持ってる記号も一度置いておくとして。

置いておく…なのか、含めて、なのか怪しいけれど。

自分でものスゴく思う事。

我が強い

それはもうとてもそう思う。

『自分軸』って表現すると良い感じに聞こえなくもないけど「過ぎたるは及ばざるが如し」という言葉もある訳で。
…正にそれに該当する者です…。

頑固というか、融通が利かないというか。

アドバイスは有り難く聞きますが最終決定は自分でします（可愛げは欠片も無い）

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↑付随して何があるかというと…

非常に負けず嫌い

天邪鬼

…もうこれだけで性格の難が滲み出てるなぁ…と。

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ほんのり…弁解（？）という訳では無いのだけど…。

どこまでいっても、最終的に責任は自分の判断による事だと思うから。
自分の事に関する判断は自分で、そして自分で責任を持ちますので大丈夫です、と思ったり。

『○○のせいにする』
…個人的にとても不得手だし、好きになれなくて。

アドバイスをくれる方々って、とても親切なんだと思う。

それでも何かの拍子に上手くいかなかった時に「○○さんが△△って言ったのに…」みたいな事になるのは非常に嫌だし、先方のアドバイスを下さった方に何か心配やら心労を掛けるのも好きにはなれない。

なので最初から自己判断で良い。

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これはとても個人的な感覚なのだけど…
『疾患を持った事』は甘えだとは思わない。
心身共に、好きで何かを持つ訳じゃない。

でも、余程の事を除いて。
『○○（疾患名）なので…』っていう免罪符（？）みたいな、言い訳にもしたくはない。

この辺りが本当にとても

負けず嫌い

↑本領大発揮。

諸々の持ち物を含めて自分の一部だとして。

どうしても出来ない事も、好き嫌いとはあまり関係無く出来る事もあるのは本当だと思う。
それを無理にどうこうしようというより『出来る事を出来るだけ（のんびり）』が個人的に良い。

あの諸々のハラスメントの見本市みたいな家庭環境の中で、正直な所自分がいつから精神的な疾患を持ったのか時期が不明なのだけど…シンプルに。

嫌。

あの家庭環境のせいで、介護の諸々で、…そういう事に負けた気がして嫌。

勝ち負けの問題では無いのは承知しているのだけど…あの身内の為に自分の中の何かが損なわれてるみたいな感覚がとても嫌。

あの身内の事で、って思うくらいなら『自分の判断で現状こうなっている』で良い。

その頃に判断材料が少なかったとしても、選択肢が他に無かったのだとしても、その方が余程に気分が良いから。

今になって思えるのは『選択肢が無い』っていう状況ってそんなに無いな、と。
…当時、それを知らなかった。
福祉関係も何も。…使える手段は全て使う、その方法も。

この超高齢化社会の中で若い方は早めに…もう義務教育に盛り込んで良いと思う。
国としての制度も地域の制度も、早めに知っておいた方が良いんじゃないかなぁ…って。

…話が逸れたけど、そういった事を知らずに嘆いていただけの自分の怠慢、そう思った方が自分が楽。

更に自分の場合は自分の安易な判断ミスで寛解期から今に至るので…もう何とも…。
自己判断の勝手な断薬は止めようと知った。

何事も身を以て経験しないと本当の理解は出来ない馬鹿者なのだと思う。


…ふと、お借りした画像を見て。
あの時に時が止まれば良かった、なんて柄にも無い事を思ったり。

別に嫌な事ばっかりだった訳じゃない。
幸せも沢山、あったり。