自分と向き合う。

やっと、やっとnoteに書くことが出来ました。
中々書こうと思っても内容がまとまらなかったり
自分の中で整理を付けることができず、
書くのを躊躇してしまいました。

きっと書いている今も話はまとまっていないので
お手柔らかにお願い致します。笑

今回のnoteの話題については、自分に言い聞かせる為に書いたものなのでかなり自己中心的な
内容となっております。🙏🏻

〜自分と向き合ってみた〜

私は凄く神経質で、繊細で人の言葉
一語一句を深く捉えすぎてしまいそれが
自分自身の中でとても辛いです。

昔から人の顔を伺ったり、人の気分を疑って
出来るだけ不快な思いをさせないように…と
気を使って生きてきました。
けれど、気を遣いすぎた結果違う方向にいってしまい相手を怒らせたり不快な思いをさせた事があります。だからこそ私にはとても人と関わるのが苦手で、なにが悪いのかを認識できない自分も嫌です。

話がうまくまとめられないから疲れますが
もう書きたい分だけ書きます。

最近は、ダメだと分かっていることをしたくなる。彼氏の携帯を勝手に見る。
夜中に大音量で音楽を流し、怒られないかという
スリルを味わいたくなる。
彼氏にどんな言葉を言ったら怒られるか、
不機嫌にさせるか。それを分かってるのに
あえて言いたくなる。最低だ。
彼を傷つけてしまっているのにそれを
してしまう自分が苦しい。
ダメとわかっていると余計に苦しい。

私は幸せになるのが怖い。
彼と話している時、楽しくデートをしている時ものすごく幸せで本当に大好きだなぁ。と感じるけど、私と会ってる時以外にどうせほかの女の子とやり取りしてるんだ。会ってる時だけなんだ。
と被害妄想をし、彼に当たり、彼に嫌われるのが
安心する。快楽になる。
絶対に間違っている。おかしい。

幸せだと怖いんだ。
だから自ら携帯を見に行って、自分から傷つきにいってしまう。どうせ裏切られるなら
自分から見つけにいきたい。そんな衝動にかられる。けど彼は何度か嘘をついてきたから
私が疑うのは間違いでもない。

けれど先日彼に、束縛や縛りつけられてばかりで
本当の事を言えないが為に嘘をついてしまった。
と言われた。心当たりしか無かった。
彼が悪い場合もあったけど、その半分は私のせいだった。。

私の束縛、干渉について
･携帯を勝手に見る
･彼のsnsを頻繁にチェックする
･彼のフォロワーが気になる
･彼が女の子と連絡をとるだけで怒る
･自分の思い通りにいかないと怒る
･早い返信を要求する
･LINEの返信の内容を深く捉えすぎる
などまだ沢山ある。

私は今まで恋人の付き合い方が間違っていた。
自分の思い通りにしたい、相手をコントロールしたい。自分の欲求を満たして欲しい。
自分がして欲しいことを全部相手に任せっきりだった。
それが悪いと思わなかった。

けど復縁してから自分を見つめ直すことが増えて、このままじゃダメだと思い沢山沢山調べた。

彼氏に依存しすぎないように
友達と遊ぶ予定を入れたり、LIVEに行ったりと
自分でも予定を作るようにした。

そうやって行動にして、自分自身変わるように努力していきたい。
自分の為でもあるが、彼とうまくやって生きたいから、彼と幸せになりたいから、ずっと一緒にいたいから。
彼の心に今まで寄り添えなかった分寄り添って、
優しい言葉をかけてあげたい。

喧嘩したらこれを見て‼️

彼氏にしてもらって嬉しかったことを思い出すんだよ。
自分の被害妄想で彼を疑ったり傷つけたりしないで。
感情がコントロール出来なかったら好きな音楽を聴いて。深呼吸して。
今その言葉、自分が言われたら嫌じゃない？？
感情のままに言っても相手には伝わらないよ。
嫌なことはハッキリと言っていいけど、
落ち着いて、相手を思って話してみてね。

泣いてちゃ分からないよ。
自分のわがままで彼を困らせてはダメよ。
彼も同じ人間。
優しくされたいのならまずは自分が優しい言葉をかけてね。
信用できなくても、少しずつ歩み寄るの。
毎日こまめに連絡してくれるでしょ？
電話してくれるでしょ？
頑張ってねって応援してくれてるでしょ？

自分の為にしてくれること
当たり前じゃないよ。
彼の好きなとこを思い出して、
付き合ってることに感謝してね。

自分より