ばなログ4月後半　酸素マスクの中で生きる

4/16（木）
相変わらずの旺盛な食欲。お散歩もちょっぴりだけど行けた。えらいなあ！
夜に落ち着かないので、鎮静を打つか迷いつつ試しに犬用「ちゃおちゅ～る」をあげたら大人しくなった…。ここ数日バタバタしていたのもお腹がすいていたからなの…？
とはいいつつ苦しそうなので深夜に鎮静をかける。心臓が止まることもあるのね、とどきどきする。

4/17（金）
酸素マスク無しで病院へ。そして久々のうんち！
体重は2キロ。よかった～～～～～2キロきってない！！！倒れてから2、3日はほぼ絶食だったのに！
酸素室は嫌だと暴れる。出してあげると家の中をうろうろ歩き回り、気が付いたら家具の隙間に挟まって寝ている…。

鎮静剤、今までは静脈に繋がった管に注入していたのだが、ついに管を外して皮下注射をすることに…。こ、こわい！

4/18（土）
今日は倒れてから初めて1日鎮静剤を打たずに済んだ。語彙が乏しくて仕方がないが「すごい」しか言えない。
母ヨーコが足の毛を切ってあげていたが、へたっぴでザンギリになっていた。夜にtwitterでコロナでトリミングにいけず、飼い主にザンギリにされた犬猫たちの写真を見て爆笑する。

4/19（日）
今日も鎮静剤無しで済んだ！毎回覚悟をし「世界で一番だいすきだよ～」とか「みんなすごいって言ってるよ～」と言いながら打っているので、無しで済むのは嬉しい。
どんなに眠そうでもちゃおちゅ～るはしっかり食べる…。ありがた…。いなばさんありがとう…。

4/20（月）
3日連続で鎮静剤無し！
雨でお外はいけなかったが、かわりに家の中をうろちょろした。
食欲旺盛、うんちもしっかり。倒れる前のばなちゃんに戻った感じだ。
まさかこんな日々をまた送れると思っていなかったので嬉しい。このままずっと、元気だったらいいのに。

4/21（火）
鎮静剤無し、4日目！
今日はどうしても出社をしなければいけない用事があり、3～4時間お留守番をしてもらう。本当にドキドキソワソワしたが、いい子で待っていてくれた。何もなくてよかったよう。
夜、抱っこをしながらお散歩に。ちょっと苦しそうな様子。

4/21(水）
朝起きたら酸素室の中でうんちをしていたので洗う。
全体的に呼吸が早く、しんどそう。暴れはせずに大人しい。基本的にずっと酸素マスクor酸素室。ご飯やヨーグルトは進んでがつがつと食べる。
乾いたセキが1分以上続く。やっぱりずっと調子がいいっていうことはないのかな

4/23（木）
朝からずっと眠り続ける。夕方ごろにようやく起きだし、おやつやご飯をぱくぱくと食べる。とはいえ、やはり酸素は欠かせない。
パンティングした時は高濃度の酸素（でかくて重い酸素ボンベ）をあててあげると早めにおさまる。やっぱり違うんだなあ。
鎮静剤は使わずに済んだ。

4/24（金）
昨日よりはだいぶ活発だけど、それはそれで考えもの…。酸素室から出たい！ばたばた！暴れる！苦しい！みたいになってしまう。暴れている時の下の色は紫がかった白で、いつも胸が痛くなる。
外に出したら出したで、あっちこっち歩き回るもんだから酸素マスクの管が絡まりまくる…。なんとかいい方法はないだろうか？
今日は夜に鎮痛剤を打つ。はじめての注射…。ビビるがこういうのは思い切りが大切だ。昔低身長のため、成長ホルモンの注射を自分で打っていたせいか、そこまで抵抗なく打つことができる。何事も経験である！

4/25（土）
朝、お腹は空いてそうだったけれど咳き込んでしまい食べられない。鎮静剤を打つ。食べられないせいか口から胃液の臭いがする。かわいそうだなあ…。夜、起きたらご飯やちゅ～るをがつがつと食べた。夜もまた鎮静。うーん。。。

4/26（日）
またもや胸水を抜くために病院に行くか、自宅で様子を見るかの二択。
ヨーコと悩みまくり、病院に行くことを選ぶ。結果胸水を70cc抜くことができた！前回より30ccも多い。このせいでここ数日、調子が悪かったのだろうか。
夜に抱っこをされながらちょっぴり外を歩く。
深夜にためしにちゅ～るをあげたら勢いよく食べた。しかも2本も。生命！
（5/9現在振り返ると、これがお外に酸素なしで行けた最後の日だ

4/27（月）
セキはやはり多い。胸水を抜く前よりは落ち着いたかなあ…？でも前の時ほど復活はしていないなあ…。
食欲はいまいち。でもちゅ～るだけはしっかり食べる。
今までより躊躇なく鎮静剤を打つようになった。苦しい方がかわいそうだ。たとえこれで心臓が止まってしまったとしても、たぶん、あまり悔いはない。

4/29（水）
久々のうんち！すごくはぁはぁしながら頑張りました。えら〜〜い！
夜、うとうとしている時に鼻先にちゅ〜るとヨーグルト（しかもいつもより高いヨーグルト）を混ぜたものを差し出したらとたんに目が輝いて笑ってしまった。かわいい。

4/30（木）
苦しんでいる時は、水の中でもがいてるみたいだ。必死に顔を上に向けて、目を見開いて、紫色の舌を出して。そういう姿をみて、頭の中に安楽死という言葉がよぎる。
前までは、安楽死なんてぜったいにいや！って思っていた。だけど、こうして苦しいのがずっとずっと続くのは、すごくかわいそうだ。足の届かないプールの中で、爪先を必死にのばして、水面に顔を出そうとしているような、必死さ。抱っこしながら、このまままた倒れるんじゃないかとハラハラする。しかも前より鎮静剤の効きが悪く、ものの1、2時間で目を覚ますようになってしまった。難しいな。