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分離不安や緊張感は人一倍あったと思う。夫婦喧嘩が毎日のように行われ、いつか自分にも危害が及ぶんじゃないか？と思っていたことを思い出す。「こんな家もう嫌だ！」と思いながらも離れ離れになるのもいやだった。どうしていいかわからなかったけど、自分を守りたかったから、自然と物事に敏感になったんだと思う。 そのうち私の思考は虚無感と厭世観に支配され、心の洞窟の住人となった。そして、そこから映し出される幻想や差し込む光を求める心象風景に酔いしれた。 自分と向き合う時間を与えられた
これからの人生を考えると「家族」という問題が大きく関係してくる。今の心境でいうと、身勝手極まりないが、自分のことは忘れて欲しいと思ってしまう。一度は親の話を聞く必要があると思うし、人間関係は、親子関係から派生する部分が大きいように思う。したがって親子関係を改善しなければ、今後の人間関係も良い方向には向かわないような気がする。 しかし、私の心は重い。心が動こうとしない。なぜこんなに家族への愛情がないのかわからない。思い出したくない思い出がたくさんあるせいもあるが、それは私
