諦念！

みなさんいかがお過ごしでしょうか。わたしは人生について考えていたところです。冬だからゆるして。

なんか、わたしはもう多分結婚しないだろうなという確信めいた気持ちがあって、ここについてはあまり揺らがなさそう、と思ってる。周りにもそういう（結婚願望ないみたいな）話をする人は何人かいて、でもなんかみんな、そんなこと言って、そのうち結婚しちゃうんじゃないかなあなんて不安になってしまう、信用してないとかじゃなくて。
別にみんなが結婚したところで、「しないって言ったのに！　嘘つき！」と責める気持ちはさらさらないけれど、やっぱりそうだよなあと自分が型にはまれないことに落胆するとは思う。
だってみんな恋愛はできてるしなあ、とかさあ、いや本当に愚痴でも恨みでもなんでもなくて、幸せなのはいいことだって、本当に思ってる。思ってるし、みんなが幸せな形で過ごせるならそれでいいと思ってる。恋愛はできるけど結婚はしたくない、という人がいるのももちろんわかってるし、そんな人は本当に結婚しちゃうんじゃないか、なんて思ってるわけでもない。それを言えば、わたしだってコロッと結婚してるかもしれないし、先のことなんて誰にも分からないのにね。だけどなんとなく、自分だけが「正しい」人生から転げ落ちているようで、怖いのです。正しさってなんなんだろ。

かわいいおばあちゃんになりたいよ、人生もっとちゃんと生きたい！　わたしは結婚したくないからって一人で孤独に生きていきたいわけではなくて、むしろ、人と関わらなければちゃんと暮らしていけないとは、思ってる。他人と一緒に住みたくはないけど。
やっぱりどうしてか、"男性性"というものが苦手で一緒に過ごせる気がしない。"男性"という生物学的存在が苦手というよりも、男性性。男らしさ、とでも言うべきだろうか、今出るとこ出たらこの表現も禁止なんだろうな。普通ならときめくのかな、なんかそういう、自分の性別にはないはずの男性性を感じると。ほら、腕に浮き出た血管が好き、とか、そういう。

同性婚が合法化（この言い方きもい、初めから合法であれよ）されたら、別に恋愛対象じゃなくても女の子と結婚して暮らしたいよー、でも一緒には住めないかも、本当に共同生活向いてない。
今の法律のままなら、億が一にもわたしに性的な気持ちを抱かない男の人（ゲイとかになるのか？　アセクシャル？）と書類上結婚して、別居状態で仲のいい友達として暮らす……とかしか結婚する方法思いつかない。親に怪しまれないようにとか考えなきゃだしめんどくさいかも、やっぱり。

やはりわたしには勉強と仕事しかないのかも、どうにかしてこの先一人で生きていく予定の人生を彩りたい！　でも毎日帰っても話し相手がいないの本当にだめだと思う。同棲or結婚以外に一生涯のそういう相手見つける方法ってないんですか！？　ああ、ない、そうですか、生きづら〜。

結局今どんなにぎゃあぎゃあ言ってても、所詮世間を知らない大学生の戯言であって、わたしは彼氏も彼女もいたことがないから、恋愛の良さを知らないだけなのかも。だけどいま持ってる拒否的な気持ちは決して嘘ではなくて、見逃していいものだとも思ってない。
親は「恋愛すべき！　価値観が変わる！」みたいなこと言ってくるけどわかってないなあと思う。わたしが某男性のこと結局好きになれなかったってなったとき、結構泣いて無理だって訴えたの覚えてないのかな、失恋したから泣いたとでも思われたんだろうか、癪すぎる。恋してみないと分かんないって、しようとして無理だったんだから無理なんじゃないかこれからも！？

まあなんだ、強く生きたいね。何者にもなれなかったら30ぐらいで腹を切るしかない。