INFP-A(仲介者)とINFJ(提唱者)の恋愛の結果

話について

あくまでも個人の恋愛を記載していますので、全INFJが該当する訳では無いです。
他の方の参考になればと思い書いています。

前回は下記になります。

その後の２人

お付き合い

告白されて、色々話をしてすぐに付き合うことを決めた。
この時はかなりお互いに浮かれていた。
でもこれが問題だったんだろうか？
今でも分からない。

別れ

付き合ってから１日ですぐに別れを相手から切り出された。
「友だちに戻りたい」
って言われた。

私の頭は大パニック・・・
告白された日から24時間ちかく一緒に居た。
お互いに一緒に居たかった。テンション上がっていたし、どうしても離れたくなかった。

それがいけなかったのかもしれない。
一度、家に帰ってすぐに付き合わずに寝て考えた方が良かったのかもしない。

２人は清い関係のプラトニックな恋愛だったよ。
おててつないで、ちょっとキスしたくらいで。

別れを切り出された時は、私の頭の中に色んな言葉がよぎった。

・釣った魚に餌をやらない
・蛙化現象

この１日のうちにどんな感情の変化が彼女にあったのか私が知る由はない。
静かに受け入れた。
たぶん、私が何か相手に嫌がることをしたのだと自分を責めた。
縁を切りたいけど気を使って「友だち」と言っているのかもとも思った。
理由を聞いても何も答えてくれない彼女に対して私は？？？？のまま、その場を立ち去った。

ドアスラム

別れ際に相手から「友だちとしてLINEで話しようね」って言葉を信じて・・・
私から１回だけLINEは送った。
「あなたと出会えて良かった。友だちとして関係を続けよう。時間ある時にLINEでもしよう」的なメッセージだ。
だいぶ、自分の気持ちを抑えて送った。

本人から届いたメッセージは、傷つけた事を申し訳ないと思っている事と少し時間が欲しいという内容だった。

それから10日間何も返事は来なかった。

私は自分が振られた理由をいつか教えて欲しいと思っていた。
ただ、ひたすら待つだけの日々は人生で上位になるくらいの苦しい時間だった。
正直、恋愛トラウマを埋め込まれている。
ずっと自分を責めて。INFJの性格を調べまくって「ドアスラム」という言葉を知った。
あっ、これか？と思った。
もう、私にはどうする術もなかった。

凄く好きになったのに、なぜ、こんな事に・・・
自分の気持ちと向き合うことにした。

偶然の再開

友だと食事に出かけた時にたまたま、通りで店のキャッチしている彼女に会ってしまった。
お互いに「えっ！？」
ってなったけど、私は笑顔で「いまから友だちと食事に行く～」と歩きながら伝えてバイバイした。
足を止めて話する勇気はなかった・・・
なんだか、私が狙って行動していたと思われていないか気になったけど。
行動範囲がかぶるんだよね。地元だから。

その後、いつもの行きつけのバーに来てくれた。
私も彼女が来るのを待っていた。
後から分かったがお互いにテレパシーを受け取っていた。

でも、やっぱり具体的な話はできなかった。
私が本気で好きになっていることだけ伝えてその日は終わった。
そして、またしばらく彼女からLINEの連絡は来ない・・・・
いったい、いつ本音で話ができるのだろうか。

やっとできた連絡

直接会うことはしなかった。
LINE電話で話をした。
どうやら蛙化現象が近かったらしい。
私とは友だちにしか見れないと２回振られてしまった。
私から告白していないのに・・・
私は傷をぐりぐりにえぐられた気がした。

ちょっとサイコパ〇なのか？
とも疑ったが、そうゆう人はもっとうまく人を操作するよなって気付いて、また静かに受け入れた。
なんだろう・・・
私の本音は何も伝えられずに相手の話を聞いてLINE電話は終わった。
ずっとモヤモヤ・・・・

友だちとして接してみた

何とか気合を入れて私から歩み寄ってみようと好きな人の職場（バー）に行ってみた。
会社の飲み会もあったから、かなり酔っていたけど。
割かし遅い時間でお客さんがあんまり居なくて丁度良かった。
２人で話したいなって思っていたから。
でも、全然話はできなくて・・・
何か様子もおかしい。

結局、友だちは無理そうなんだなって感じた。
また私は傷ついて家に帰った。

私の中のドアスラム

もう、会うの無理だな。
LINEも出来ないかも。って思っていた。
（別に相手から連絡来ていたわけではない。）
この時点で３週間以上経過している。
心はだいぶクタクタになっている。

その時に仲良しの友だちの家飲みに誘われて気晴らしで行ってみた。
恋人と別れたばかりの子が結構酔っていて、いきなり行きつけのバーに行きたいと言い出した。
この時に嫌な予感がしていた。
絶対にお店に居るって思ったから。

私は行きたくなくてかなり渋っていたけど、すごくお願いされて仕方なくバーに行った。
正直、会ったらどんな顔出来るかなって自分が心配だった。
冷たい態度取るかもしれないなって。

もう友だちでは無い

お店に入った瞬間にお互いにテレパシーが届いた。
私よりも相手が気まずそうにしていた。
何とも言いようがない空気が私の心に流れてきた。
私たちの状況を知っている人は２人居たが、ポーカーフェイスの２人だから他の人には気付かれない。
だから一言も喋れずに、その日は飲むだけ飲んで帰った。

お互いに求めていた関係性は無くなったなって思った。
理想は結局、理想・・・
私が我慢してコミュニティから出て行こうと決心した日だった。
お幸せに。って気持ちで。

もしかして、友だち？それ以上？

LINEが来た。
私が帰った後にLINEが届いていたのだが気付いてなかった。
内容は「昨日は声かけれなくてごめん。」的な感じだ。
このまま返事を返さないでおこうか悩んだが、相手が困るよなって思って返信した。
私からは「もう、私とは話したくないと思っていた。そうだよね。声かけずらかったよね。」的な感じ。
絵文字なし。短文。

相手は怒っているって勘違いしてLINE電話をもらった。
私は別に怒っていなかったのだけどね。
冷たい感じがしたんだろうね。

なんで気まずくなったのかお互いに腹を割って話をした。
がっつりと。

本人の言い分は、私が友だちとしての態度じゃなくて「友だち以上恋人未満」のような心の距離感を感じて戸惑ったそうだ。
私的には心を開いた素の態度で接していただけで・・・
もちろん、好きな人だから愛情多めの言葉遣いになっていたと思う。
でも、好きな友だちにも同じ態度取るしな。

相手に言われたのは、お互いにパーソナリティや他者との接し方が分かっていないくらい何も知れていなかった事が今回の原因だねって。
私はそれを知っていたら、ずっと腹を割って話をしたかったのだけどね・・・

何で振られたのか
出会った時どんな気持ちだったとか
何に惹かれたとか
将来の夢や恋愛の考え方や友人の相談などなど

色々話をした。
気が付いたら５時間近く話をしていた。

こんなに心を開いて言葉を交わしてもあの人からしたら「友だち」という枠らしい。
私からしたら「恋人」の距離感である。

悲しいことに「友だち」の定義の違いはお互いに理解はできないだろう。
話の途中で私のドアスラムが再開して、関係を切ってしまおうとか思ったけど、よくよく考えて２人で結論を出したいと思い止まった。

こんな情緒不安定な私は、正直嫌いだ・・・
いつもの元気な陽キャな私に早く戻りたいってずっと考えている。

結論

お互いの「友だち」枠は理解できない。
だから「友だち」でも「恋人」でもない関係にしようと決めた。

「特別な人」

これが私が最終的に出した結論。
好きな気持ちは、すぐにどうにもできないので現状維持で。
これは相手にも了承もらった。

話の途中で「もうごちゃごちゃ考えるの面倒だな。このままでいこ。」って私が言いだしたからだけど。
（ごちゃごちゃ考えていたのは私。自分自身にイライラしたｗ）
別に相手に何も求めていないし、関係をどうにかしようとも思わない。

話できる時に話して、私の心が回復したら会って話もいつか出来るだろう。
って感じで終わり！