今の状況

なんだかブログを一気に書き上げたせいか、、すぐさま実行に移す！と思われているかもしれませんが、やはりまだ「好きすぎる」気持ちがあるから決心が鈍ってしまいます・・・。ほんと情けない。

だいたい、会ったのは1年で5回。

コロナが原因で相手が知り合って3か月で地方へ転勤してしまったため。遠距離に。こんなこと予想していなかった・・もしコロナでなければうまくいってた？なんて考えることがないわけではないけど、結局、知るのが少し後になっただけで同じ結果だったよね。

だって相手は既婚者・・そして子供までいるんだから。

もう信じられないよ。どうして？

やっと好きになれそうだったのに。しかも私が喉から手が出るほどほしい結婚して2人子供がいて、夫は自分に逆らわなくて高給取り。さらに自分の住みたいエリアで子育てまでしてる。。。

もう私利私欲が入り乱れて、余計に腹が立つし、うらやましすぎて泣けてくる。どうして自分はこうならなかったの？どうして自分は選ばれないんだろう？って。。。

だけど冷静に考えてみれば、子供が小さいのに社内不倫をして、さらにそこから婚活アプリでこうして私を含め複数女性とやり取りをしている旦那って・・・私は嫌だなぁ。だから自分が思っているより、そうそう既婚者の生活というのも100％お花畑であるわけではなさそうだ。むしろ現実かもね。生活そのものだし。だけど、自分がそこの境地に至っていないせいもあり、ものすごく悔しくて悲しい。

わたしやっぱり努力が足りないかな・・どうして？という想いが消えない。

昨年10月に発覚して、すごく苦しくて相手にいえなくて、それでいま年が明けてやっと弁護士さんへ相談して、より現実になっていった。私がその事実を知ってからヒステリックになり、相手からもＬＩＮＥの頻度はほぼ毎日だったのに、数日おきに。

もう返信がこなければ、最後通牒（弁護士に相談をしてあなたが既婚者だと知っている）を出そうといつも決心をしているけど、そういうときに限っていつも相手から返信が来る。しかも優しい。

だからついくじけてしまう。。優しい・・だなんてしょさんＬＩＮＥ上での言葉に過ぎない。年内には会おうといっていたのに、結局果たされていないことから口だけの男だということも学んでいるはずなのに。

自分で先延ばしにしているだけ。傷つきたくないだけ。

だって真実は私をキープしつつ、他の女性も探し、さらに既婚者で子供までいるどうしようもない人。わかっているのになんで、すぐに行動できないんだろう。自分自身が嫌になる。