夢で逢えたら伝えたいこと

#書く習慣1ヶ月チャレンジ
#Day28
#もしも一つだけ夢が叶うとしたら

ちょっとカッコいい言い方をすれば、
夢って叶えるためにあるのだよ。

だから、今の私の夢は、
いつかきっと叶えてやるんだ！！！

と、いうことで。

今回のテーマは、

もしも一つだけ夢が叶うとしたら

まだ来ていない未来のことなら、これからどうにでもなるし、
どうにでもできる。

だけど、
過去のことを考えていると、
後悔とまでは言わないけれど（すべては最善だと思えるから…）
もし、あの時、別の選択をしていたら…と、思うことが多々あるのだ。

どうしようもないことだけど。
ちょっと思い出してみたい。

実は、私は、40代に入ってすぐまさかの妊娠をした。
もちろんダンナの子っす😎

産まない選択をしたのだけど、
あの子に会いたい。

きっと、男の子だったと思ってる。
息子にそっくりな、次男が生まれてくると思っていた。
発覚した時点で、かわいくて仕方がなかった。

なかなか言い出せなかったけど、
でも、きっと喜んでくれると思っていた。

私は、かねてから願っていた、
子どもを3人産む、ということが叶うと思って幸せでしかなかった。

・
・
・

ダンナは、
年齢的にも、これからまた0歳児を育てていくことも、
経済的にも、全部反対した。

お金のことは、もちろん大事だけど、
でもきっと何とかなるし、何とかするし、根拠はないけど絶対大丈夫だと思っていた。

だけど、
結局、私とダンナは、産まない選択をした。

子どもたちには伝えていない。

伝えたら、絶対に産んでほしいって言うに決まってる。

今でも、あの時のこと思い出すと涙が出るし、
あの子に会いたいって思う。

今いる2人の子どもたちにも、申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

久しぶりにエコーで見た、元気に心臓を動かしている胎児。
20代、30代、40代で出産することになるし、
まさかの、3人とも2月生まれになる予定だった。
奇跡でしかないし、私にとって、やっとほんとに望んでいた幸せがやってくる、と思っていた。

ほんとにほんとに幸せだった。

この結論に至るまで、
あまり時間はなかったが、
毎日毎日泣いていた。

辛すぎた。

ごめんね、ってずっとずっと考えていた。

今でも辛い。

だけどね。

自分で決めたこと。

あの子と一緒に過ごしたのは、たった２週間だったけど。
ほんとに幸せだった。

あの子が、私に教えてくれたこと。

自分で、自分を幸せにしてね。

だから、
私は、もっと幸せになるんだ。

夢で逢いたいな
かわいいお顔を見たいから、
ママの夢に出てきてね

書きながら泣いてしまった😌

時々思い出して、幸せな気持ちになって、涙しようと思う☺️