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母の日に「内省」という名で、ごちゃごちゃ考えている。
昔から、私はやることは何でもそれなりにやってのけるタイプだ。
これには理由がある。
そもそも、苦手なことは極力やらなかったからだ。
小学校低学年時に習っていたピアノ、
折り紙や裁縫といった手先の細かい作業、
パズルなどのコツコツ組み立てていくもの、
数学や理科といった数字や記号を扱う思考は、
早々に「私の人生には必要ない」とバッサリと切り捨ててきた。
得意なことに力を注ぐ。
苦手分野はスルーする。
そんな風に生きてきた。
そんな私が今、日々、格闘しているものがある。
……育児だ。
母になって5年以上経つが、一向に慣れない。
年数の問題ではないのだろう。
母になってから、
自分はこんなにもキレやすい人間だっただろうかと驚いている。
日常的にイライラしていて、
自分のことが嫌になることも多い。
私は、どうやら「母」に向いていない。
笑顔で優しく子どもに接している他のお母さんを見ると、
眩しく感じ、
私もあんな風にできたらいいなと思うのだけれど、
その5秒後にはすぐに声を荒げている。
私は、やっぱり「母」に向いていない。
自分でも痛いほどよくわかる。
今までの私なら、そう思えば、すぐに切り捨ててきた。
……けれど、育児はそうはいかない。
毎日起床直後から、
「おかぁさーん」と呼ばれ続け、
一息つく間もないままバタバタとした一日がはじまる。
娘たちを幼稚園に送り届け終わった朝9時の時点で、
一日の70%ほどの力を使い果たしている。
そして、週末は平日よりも、もっとしんどい。
でも、どんなにしんどいと思っても、
転職するわけにも、
とりあえず辞表を書いて休息するわけにもいかない。
私はもう死ぬまでずっと「母」なのだ。
いや、死んでもずっと「母」なのだ。
それならば、もうこのアイデンティティを受け入れ、
楽しめるように、私なりの「母」をやっていくしかない。
「彩にはいつも設定したゴールがあって、それを諦められないよね。」
と、夫は言う。
そうなのかもしれない。
自分にとってはそれが当たり前で、
これまでそうやって生きてきたけれど、
別人格の娘たちを相手にする育児において、
そんな私の思考回路と行動パターンを
適用させることがそもそも無茶なのだ。
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![](https://assets.st-note.com/img/1652020738823-PQjLVztfou.jpg)
クッキーの中にはサプライズメッセージが。
母の日、
長女は幼稚園や補習校で作ってきてくれたプレゼントを、
嬉しそうに渡してくれた。
そのプレゼントを受け取りながら、私は内省する。
うまく「母親」ができない私を彼女たちはどう見ているのだろう?
そもそも私の理想の母親像って何だろう?
具体的に何をすれば、そうなれるのだろう?
そして何を実現したら、自分を認められるのだろう?
…そう考えている時点で、
またいつもと同じパターンをなぞっていることに
自分で気づき、思わず苦笑いをする。
「色々考えすぎなくて良いのに。」
とも、夫は言う。
私の頭の中には、
灰色の雲がうっすらとかかっているけれど、
窓の外を眺めると、
スカッと晴れ渡った水色が目に飛びこんでくる。
考えすぎて曇るなら、
考えないで晴れている方が、
きっと何倍も良いだろうな、と思う。
もっと肩の力を抜こう。
きっと色々考えすぎて、段取りを組もうとするから、しんどくなるのだ。
じゃあ、肩の力を抜くためには具体的にどうしたら良い?
……そうして私はまた考え始める。
結局、私は「内省」という名で、
ごちゃごちゃ考えるのをやめられない。
そういうのが好きなのだから、仕方ない。
たとえそれがしんどさの原因であったとしても。
つくづく自分が面倒だなと思いつつ、
そんな私は私のままで、
自分のなりたい母親像を、「母の日」に考えている。
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それから毎日、私が水をやり、イチゴの実がなると長女が嬉々として食べるという、
もはや何がプレゼントなのかよくわからないシステムだった。
そんなイチゴの苗は、今年もまた新しい芽を出している。
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