Break the wall

前回の日記でとにかく　
ACがしんどい
と、そのような話を書いたのだが
あのあとネットサーフィンをしていたら
ADHDの方がしんどい
ということが判明した。

TogetterのACを見ていたら関連記事でADHDの記事が出てきて
「何もやりたくない病・無気力」はACからではなく
ADHDの「先延ばし癖」なのではと。
そこから出るわ出るわ、ADHDの「わかる〜」という内容が。

・過眠症／いねむり
・未来のことが一切考えられず衝動的、刹那的に生きてる
・失言癖があって後でひどく落ち込む
・時間管理が下手
・気を使いすぎてフルタイムできる体力がない
そして
PCが得意。

いや、なんていうか
ここまで来たらもう個性って何なんだろう？と思う。

私の個だと思ってたものがもう既に生まれたときから決まってた。
思考も、行動も。
ほんと個ってなんなんだろう。

しかし思い返せば父だけがADHDだと思っていたが
今回調べてわかったのは母もまたADHDかもしれないということ。
思い返せば「家がゴミ屋敷だったな」…とは思っていたが
今回この記事を読んで

【追記あり】「いつも無意識のうちに歯を食いしばる、肩に力が入っている」→発達障害、特にADHD者の共通項なのかも…。 - Togetter https://togetter.com/li/914837 @togetter_jpさんから

めちゃくちゃ怖くなった。
あの人よく、なんでかわからないが
「私よく歯を食いしばる癖があるのよ、ストレスかかりまくってるから！」と私に向かって言っていた。『お前やお前の父親や周りの人間にストレスを感じてる私に配慮しろ！』っていう意図で言ってると思っていたが、ただただ事実を言ってるだけなのかも知れない。
あと、あの人よく『私は優秀すぎるから職場で虐められてばっかり、だから辞めてやった！』とよく職場の愚痴を言っては半年も持たずにすぐ仕事を辞めていた。
あれも、今思えば疲れてフルタイムで仕事出来なかったからなのではないだろうか？
…とよく考えたら出るわ出るわ、思い当たる節。

そして母ももれなくアダルトチルドレンである。
私のタイプは「スケープゴート」だが、母のタイプは確実に「ケアテイカー」
私の母はとにかく安請け合いの鬼だった。一銭にもならないことを引き受けては、徹夜してしょっちゅうどこかに出かけて「一銭ももらってないのに！」と自慢し、「こんなに私は人の為に頑張ってるのにお前はロクに掃除もせんと！（※しなかったら殴られるので一応自発的にしてたが母の”良い”という基準にいつも満たなかった）」と怒鳴られ殴られていた。

あの人はいつも、「自分はすごい」「自分は立派」「私がお前の頃は」と自慢し、私と比較し「それに比べてお前は」と言っていたが、
今思えば、彼女は恐らく『アダルトチルドレン』だし、『ADHD』だし、そして多分『自己愛性パーソナリティー障害』だし、『境界性パーソナリティ障害』でもあると思う。

実家で暮らしてた頃、いつも漠然と思ってたのは「この世は母親が主人公で、自分はそんな母親に試練を与えるいや〜な脇役なんだろうな」と思っていた。母親はだって偉大だったのだ。
誰からも頼られて、いろんな人に誘われて、
でも、今、離れて、大人になって、色々経験して思う。

あの人別に大したことなかった。

母親はすごいって、母親がそう自分で言っていて、実際家に居なかったし、何より暴力を振るうから、「暴力を振っても許せるぐらいすごい人」だと思いこんでた。
でもそれは結局『自己愛性パーソナリティー障害』によるものだし、
殴られた原因も私の『ADHD』。で、そのADHDも父と母の遺伝子によるもの。物心ついたころから殴られて叱られていたからもうこれは後天性ではない遺伝的なもの。

つまり私は、偶発的にめちゃくちゃ良い人間から生まれた悪魔ではなく
悪魔から生まれた悪魔。

別に私一人が全部悪いわけじゃないんじゃーん✌ ('ω') ✌

あー、スッキリした。

不思議と今別に母が憎いわけではない。
もう彼女とは行政機関入れて「会えない」ようにしてんだから、二度と会わないわけだし。
あの人にもし会うとなったらあの人はきっと『悪魔みたいなお前でも私は素晴らしく優しい人間だから心配してたのに。愛してやってんのにオマエときたら、でも私は神のように素晴らしい人間だから許してあげる』ってスタンスであいかわらず居て私の良心をえぐってくるつもりなんだろうが、それでいままで負い目を感じ自分を攻めてたわけだが、いやいやそれも『いやそれお前の持病の錯覚。しかもその持病私も引き継いでるからｗ逆に復讐してやってもいいんだよｗジム行ってる30の女にほぼ60の貴方が力で勝てる？』と言い返すこともできるのだ。やろうと思えば。

もう私は強い。
絶対的権力者の化けの皮を理解してしまった。
そして恨んで生きるのなんてゴメンである。それではあの人と同じ。

あの人と同じルートは繰り返さない。

それが私の生きる道の一つなんだろう。
だからもうできる限り、あの人のことは考えない。

ま、それはそれとして
現状は何一つ解決していなく
ADHDだし、やっぱりちょっとしたことで自己否定するアダルトチルドレンの気は残ってるし、太ってるし、今月で一旦仕事契約休止だしで、相変わらず詰んでいるのだが。

それでも一歩一歩。
明日は久しぶりに病院にADHDの相談
明後日は休止期間中の短期アルバイトの登録
並行してジムで適度な運動とPHPの勉強もしなくちゃなあ。

ADHDの薬で先延ばし癖と衝動性、改善したらいいなああ…