私へ.愛を込めて。

思い詰めて号泣。

まあ良くあることよね。

1月はかなり、かなり、かなり、
あらゆる物事が停滞気味だった。

少しずつ前には進めているけれど、気持ちとしてはその場で足踏みが続いている感じで、ものすごくもどかしい気持ちだった。

いまの状況から抜け出したいのに、なかなかうまくいかなくて、結構イライラしてた。

それから今後の人生に関するあらゆる不安もあって、けれどもその漠然とした不安を解消する方法がわからなくて、もともと摂食障害気味、だったのがちょっと治ったかな？なんて思っていたんだけど、そう簡単にはやっつけれなくってまた戻ってきた。

どうしても1人になるとダメなんだよね。

1月の空は毎日厚い雲に覆われていて、気持ちまで沈んでしまっていた。頭の上がどんよりしていたらそりゃ気持ちも沈むよね。(ビタミンD摂取必須)
太陽を拝むことが出来た日は数える程度。

ここは山陰。
1ヶ月前は関西の方にいたから、
久々にご対面する地元のどんよりしたお天気に、
帰省当初は「まあこれもこの地域の醍醐味か〜」
くらいに能天気に思えていた。
だが流石に曇天県。
あまりの曇天続きで、
自分を励ましてあげる気力すらわいて湧いてきませんでした。

そんなこんなで、いろんな要因によって、
沈んだ気持ちで過ごした1月。

今日は何にもやる気が起きなくて、
何にもしてない。
ああ、今日も何にもしてないわ。

毎日何にもしてない。

これはまずい。

そう思って日記を開いて、過去のページをパラパラと読んでみた。
そしたらね、涙が止まらなくなった。

そこにはちゃんといまを楽しんでる自分がいて、
生きることに前向きな自分がいて、人生の素晴らしさ、この世の真理とか、すごく大事なことにいっぱい気付けていた。

いまはどう？

ただただ訳もわからない不安に苛まれて、暗闇の中でもがいて苦しんで。私を見失いかけていた。
危うく私を無くしてしまうところだった。

人生の中で1番大切なことは愛なんだよって
いつかロマンチックなあの人が言っていたけれど、そうだね、愛だな。
ちゃんと愛を取り戻さなきゃいけない。
暗闇の世界で永遠に彷徨ってしまう前にそれに気がつけてよかった。
また嫌いな私に戻ってしまう前に、それを思い出せてよかった。

誰かを愛すとか愛されるとか、誰かに尽くすとか、そんなんじゃなくて、まずは私自身を愛してあげて！


それが今日の結論。
お願いだから、私に優しくしてあげて。
私の身を滅ぼすようなことはしないであげて。
本当の私ならそうできると思う。

大事なことはいつも忘れないでいてね。

早く桜が咲いてほしいな〜。
あったかい季節が待ち遠しい。

2024.01.27.sat