なぜ、ぼくらは妻に弱音を吐けないのか？
前回の記事で「なぜ妻に感情を伝えることが重要なのか」について書きました。
妻の弱音を吐けるようになってから、ぼくは妻と一緒に生活することがとても楽しくなって、生きることも楽になったのですが
どうしても、妻に弱音を吐くことが「苦しい」んですよね。
喉の奥の方に言葉が詰まって、なかなか出せないというか、言いたいんだけど、なにか魔法にでもかかって言葉が喋れない状態というか
とにかく、弱音を吐くことって、とっても苦しいんです。
そういう経験ってありませんか？
今日は、なぜ、ぼくら男が弱音を吐くことが苦しいのかについて、考えてみようと思います。
同じような悩みを抱えている方の参考になったら嬉しいです。
音声配信もしていますので「音声の方がいいな」という方は、こちらからお聴きください。（お好きなプラットフォームでどうぞ。アプリからだと途中で切れないのでおすすめです）
内容はちょっと違います。と言うか、書いていたら全然違ってしまいましたね。どっちも楽しんでいただければ幸いです。
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生育環境が原因で弱音を吐けない？
子どもの頃、ぼくは父親からよくこんなことを言われていました。
「言い訳するな！」
「文句言うな！」
「泣くな！」
「言い訳するな」というのはよく言われていて、次第に自分の気持ちを親には話さなくなったのです。
なにかぼくが問題を起こすと（トイレでマンガ読んでたとか）、だいたい父が恐ろしい顔をして、ぼくを待ち構えていて、小突かれたり、叩かれたりしたことを今でもよく覚えています。
いつの頃から、ぼくは自分の気持ちを絶対に親には話さなくなりました。
だいたいの場合、否定される言葉しか返ってきませんでしたから。
この呪い（自分の気持ちを人に伝えられない）が溶けたのは、18歳頃でした。大学で知り合った友人たちに胸の内を話すうちに、次第に過去の重しがなくなっていったような気がします。
そして、底抜けに明るい妻と出会ってから、ぼくの重しはさらに軽くなったんです。
父親への恨みのような気持ちも、きれいに消え去りました。これは、妻という人生のパートナーができたからかなと思います。
ですが、それでも、いまだに妻に「辛いこと」を話すときには、心理的な抵抗があるんですよね。
男は生き残るために弱音を吐けない？
「男らしさの終焉」という本の中で、男性性の４要素が書かれています。
1.意気地なしはダメ
2.大物感
3.動じない強さ
4.ぶちのめせ
ぼくが育った小中学校は不良と呼ばれる人種が多く、学校内の喧嘩や他校との喧嘩がよくありました。
あなたの学校ではどうでした？
思い返すと、校内でいじめにあわないように、喧嘩に巻き込まれないように、ぼくはこの４要素を意識していたようが気がします。
幼児期からティーンエイジの前半を生き残るために、「有害」と呼ばれる男性性がぼくには必要だったのです。
社会に出てからは、弱音を吐くことはさらにできなくなりました。
「できません」と言うのは「無能者」の証のように思えたからです。
今となっては、「それは、ちょっと難しいかもしれませんねー」なんて、お茶を濁せるようになりましたが、社会に出たばかりの20代前半の頃は、岩のように硬くなって仕事をしてましたね。
父親としての責任感がぼくらに弱音を吐かせない？
「自分が弱い存在だと、家族は露頭に迷うかもしれない」
父親になってから、ぼくはこんなことをふと考える時がありました。
ほとんど、無意識の中にボワッと出てくる思考です。
心の中にモヤモヤしている考えは、「自分が強くないと、家族が大変なことになる」「自分が稼げなくなると、家族は生きていけなくなる」という強迫観念に近いものかもしれません。
強迫観念というほどではないですが、「自分のため」ではなく、「家族のため」に生きるという思考に、父親になってからは変わりつつあり
そうなってからは、「弱音」を吐きづらくなったような気がしています。
「父親としての責任感」
こんなこと思ったこともなかったのですが、もしかしたら、ぼくは無意識のうちにそのようなことを考えていて、その考えに縛られていたのかもしれません。
でも、こういう悩みを妻に話すとすっきりするんですよね。
妻もいざとなればフルで働けるわけですし、なにもぼくだけが肩肘張って思い込む必要はなかったんですよね。
一人でうんうん悩んでいると、考えすぎてしまって、（どうしたらいいんだろう・・・）とムダに悩みすぎちゃうんですよね。
父親は一人だけど、親は二人なんですよね。
ぼくら二人で子どもたちを育てていくわけで、一人で生きているわけじゃないんです。
そんな当たり前の事実を、妻と話すうちに気がつかされました。
自分を縛り付けているものって、実は幻だったり、勝手な思い込みなのかもしれませんね。
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2/16の日記
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