新卒入社5ヶ月目、適応障害になった

7月の終わりに新しい業務を覚えることになって、

理解できてない業務＋指導員とのコミュニケーションのとれなさ＋新しいわけわかんない業務

でキャパオーバーになり、課長との面談で突然泣き出す始末。

それで一旦は業務量調整しようとなって8月は平穏に過ごしていたけど

根本の指導員との関係性が解決していないから

指導員と顔を会わせるたび、話すたび半端ないストレスに襲われる。

何も聞けないし何も相談できないしなんなら郵便物渡すのさえはばかられる。

故意に話しかけるなオーラを出している。

なんならお互い出社して隣同士で仕事してるのに指示をメールでしてきたり。

この1ヶ月間彼女が私に何を’指導’したのかわからない。

新しい業務については教えないけど、小さなミスについては延々延々説教してきて、段々こっちも素直に真面目な反応ができなくなってくる。

もう、正直どうでもいい。

あなたみたいになりたくない・・・

わたしにだけ明らさまに態度変えて、他の人には可愛い愛されキャラ。

でもこっちの挨拶はほぼ無視。

こうやって書いて思い出すのも辛いくらい。

木曜日、なんでもないことを注意されて、

いや、なんでもなくないか

わたしが指導員に聞かなきゃいけないことを放置してて

「それどうするつもりだったの？」

って言われ、確かに、後回しにしちゃってた私が100悪い。

でももうこんなんばっかりなんだよ

わたしはもうあなたに聞けないことばっかりでわかんないことばっかりなのに何も解決できない、何も向上していかない、知識も増えていかない

もう無理もう無理もう無理・・・

そう思ってたら涙がばーーーっと溢れてきてた。

全然泣くようなことを言われてるんじゃないのに

そしたら指導員が「泣くならトイレ行ってくれる？ここ学校じゃないから」って言うからトイレに行き、落ち着いてから日報を書いた。

日報書いたら「あのさ、毎回泣かれて止まるのは迷惑だから。学校じゃないから。お金をもらってるんだからそこは切り替えて。」

そうそう正しい。けど切り替えってなんですか？

私の心は一つしかないのですが。

わたしも会社で泣くのを良しと思っているわけではなくて。

だって会社で泣きながら仕事してるのとか、いやおかしいおかしい〜〜て思っちゃうもん。

それに、怒られて悔しい！とか悲しいとかの感情で泣いてるってわけでもない。

もう限界で、自分でもこれはおかしいんだって気づいた。

ご飯を食べる気も起きない、朝はなんか早く目が覚めちゃう、起きて泣いて、家のドア、会社のドアを開けるのが怖すぎて涙が出てくる。涙がでるせいか頭がずっと痛い。

なにより心がしんどい。明日が来るのが嫌だし怖い。

金曜の夕方、はじめて心療内科に行って、症状？を話した。

そしたらあ〜原因はそれね（指導員）！じゃあその人から離れるしかないんだよ実際は。って

まあそうだよね、と思いつつ、

若いし、今耐えるしかないって感じならちょっと安定剤だしてみようか

ってことで薬をもらった。

「病気ではないよ。かといって健康でもないよね・・・まあ言ったら適応障害だね。」

先生から適応障害って言葉がでて、やっぱりなあって気持ちになった

すぐ休職するための診断書もかけるよ〜って言われたけど

まだ少し頑張らないといけない

薬を飲むとすごく明るくなるかといったらそんなこともない

頭はずっと痛いし、だるいし、眠くもなるらしい。

大丈夫かな。

でもしばらくこれでやってみるしかない。

せめて涙がでてこないようにしてほしい。

なんでこんなに生きるのって大変なんだろう。

ほとんどの人は生きていなくて存在しているだけっていうけど

今のわたしは存在さえしていたくない。

どこなら存在していていいのか。

心が完全に壊れる前にどうにかしたい。