還りたい場所

先週末、育ての親でもあった祖母が他界した。危篤になってから数十時間での他界であり、本当にあっという間に逝ってしまった。

愛しい人

あなたのいない世界がいつか来ると分かっていても、とてもじゃないけれど、ずっと想像できなかった。

でも、とうとう現実になってしまった。

これから、どうやって生きていくんだろうね、私。

お別れの時、最後にあなたの頬に触れておけばよかった。

頬の冷たさを、この身に刻み込んでおけばよかった。

上手く泣ければよかったのに、ちっとも涙が出てこない。

あなたへの愛おしさだけが、次から次へとこみあげてくる。

さよなら、愛しい人。

ありがとう、愛しい人。

彼女が危篤になるまで、狂ったように働いていたのに、現実が再開しても全然働きたくないと思ってしまう。

心が全然動かないんだよね。

むしろ、仕事しようとすると手が直ぐに止まっちゃう。

これって、多分彼女が最後に私にくれたプレゼントだと思う。

やりたいこと、やりなよって彼女が言っているような気がする。