にっき23

自分を好きになるために、自分の受け入れられない部分を変えてきた

自分の理想とは違うものを持って生まれたことを

一番大事な価値だと感じることを、生まれたままの姿では達成できないことを

死ぬほど呪って、呪って、呪い続けて生きてきた

悔しくて悲しくて情けなくてしんどくて何もできない時間があまりにも多すぎたけど、それでもちょっとずつ変えてきたし今でもそのために毎日心にも体にも鞭を打って殴りつけて生きている

けど、全部自分で決めて、自分のためにやっていることなのに、時間にも体力にも心にも、全てに余裕がなくなってしまって

頑張った先の、自分が望む結果を見据えることができなくなって、つまり未来に希望を持つことが一切できなくなって

自分を呪うことだけしかできなくなってしまう

ここ最近はその頻度が増えていて

限界だなあとか思ってしまう

スラング的(?)な、Twitterで使うみたいな意味じゃなくて、文字通りの限界

詰み

さっきもそんな気持ちになって、バイトの帰り

行きにいつもと違う駅から乗ったことを忘れていたから、自転車じゃなくて徒歩で家に帰らないといけないことを思い出して

動けなくなっちゃった

幸い自分は今人と一緒に暮らしているので、迎えにきてもらった

一人暮らしじゃなくてよかったな

着地地点見失ってしまったけど

まあとにかく最近心が折れる頻度が高くて困ってしまう

早く、人間になりたい