不登校と入浴と下膳

嬉しい‼️‼️‼️

5日ぶりの入浴😭
何日間か汚部屋に溜め込んでいた
お皿やゴミを下げた我が子😭
夜ご飯も食卓で食べた……😭

でも…
食卓に座ってすぐに言われました…

「5分で部屋に戻るから」
「配信で話したいんだよ」

本当さぁ…………😭😭何様？😭お子様！

本日も嘆きます。

「は？リモートワーク？ZOOMで
オンライン会議？？なんのつもりなわけ！
少しは外に出て太陽でも浴びなさいよ〜〜！！」
私の心の叫びは抑えろ…
ここで感情的に怒鳴っては駄目駄目………

ヨボヨボヘロヘロ…😭

私が子供に強く言えないのは…
養父からの虐待があったから…です…。

不登校の予兆で私がきつかったのは
右手が震えて字が書けない。
という訴えがあった。

もともと絵を書くのが大好きな子で
突然書いた　レム　の上手さに驚いた。

「絵が書けない…もう何も無い…
自分なんていなくなればいいんだよおおおおおおー」

もう自分には残されたものは何も無いと
泣きながら
眠れぬ夜の中、フワフワ白い紙粘土に
沢山の絵の具をまぜ爪楊枝を使い…

朝になったら私の知ってる、まる子ちゃんもドラえもんもいない…知らない人達が並んでいた…(右手…使えてるよね…←私の心の声です)

右手はその後も半年ぐらい震えていました。時々行ってた保健室登校で行った算数のテストなども、点々で数字を書く始末…

心療内科の先生と共に
右手に関しては黙って見守る…と
言うことになり、待つしかなかったです。(iPadペンシルは使えていたから突っ込みたい気持ちは時にありました😭)

子供の数年感の狂いそうな時間を
言えずに
抑え込んでいた心の悲しみと
叫びは体や幻覚など色々な所で出てきました。

子供は孤独や恐怖に耐え
私が養父にキレられてた事なども目の当たりにして本当に壊れたんだろうな……
と…

自分が情けない。もちろんです。
一生苦しめばいいんです。私は。

証拠。とにかく証拠…

「しつけだった。
そんなつもりは無かった。
子供との中は良好だった。」

言った言わない

許せない…
許さない…

心療内科医の言葉で
とても心に刺さったことがあります。

簡潔にしてしまえば
「その養父やばくない？運が悪かったと思って。貴方も子供も。運が悪かっただけ。可哀相ではない。可哀相な子じゃないのよ！」と。
凄く簡潔に書きました。

ただ…
「可哀相な子にしてしまった。」と
私も思っていたのは本当でした…
「可哀相そうな事をしてしまった。」
と
可哀相そうな子
は全く違う事を
あまりタイプの合わない先生でしたが🤔
そこから私の母親としての接し方は変わったと思います。

子供の強引な健気さを潰すのならば
それは私は地獄行きで
ドラえもんがいたら
養父消せるスイッチ〜とかほしいよ〜😭
と本気で泣く日々と…同時に調停開始。
コロナ禍で延びてしまった…

第一回すっぽかされた離婚調停‼️

初めて我が子の事で知る
我が子の痛み
その罪は今日も明日も私は一生同じです。

そんなこんなだったので
食卓から5分で汚部屋に戻り
楽しそうなオンラインの友達と(この、オンラインも心配はつきません…)
絵チャなどをして笑ってる…
泣く😭そんな笑い声嬉しくて😭

お風呂も入り皿もさげ5分でご飯を…😊
それでお腹が足りるわけがないから
唐揚げはセブンの唐揚げ棒みたいにして汚部屋に持って行ったら

フッッと鼻で笑ってくれました…

本当にこんな瞬間を増やしていくしか無いんだろうな…とか思っています。

アイツダケハユルサナイがいた時の
私達って………

３年後とかどうなってるのかな…

不安だ😭😭