無関心とは精神の麻痺であり死の先取りである

王様ヴァイキングという漫画を読んで知った言葉。
ロシアの劇作家の言葉らしい。
これたぶん何回も言ってる。

感情論の押し付けはかなり厄介だと思いつつ、やっぱり心震わせて泣いて腹抱えて笑って生きていきたいと思うのだ。
揺さぶられることに年々臆病になっていて、実際、嫌な思いをするなら初めから近づかない方がいいなどと人間関係に合理的なものを求めようとしているし、行動や発言を「今の、優しくなかったな」と反省することもしばしば。

ただやっぱり"なにもない"と"つまらない"。
なにかあるとソレについて考えるというイベントが起こるし、考えるのを止めるというイベントも起きる。
対誰かとか、共誰かじゃなくても、無機物だったり実態のないものだったりなんでもいいから【ソレと自分】という環境は捨てずにいたいなと思っている。

ここまで書いて何だこの話はって感じなんだけれど、
つまり『クリスマスをしっかり忘れていた自分もしかしてめちゃくちゃ寂しい』という話である。
まさかでしょ。まさかだよ。

厳密に言うと忘れてはいない。
23の夜ベッドでYouTubeを見ながら「あー明日はイブかー」って思ったし、このご時世、ハロウィンが終わってしまえば、職場に行くまでに通る道で目も耳も塞いでいなきゃあ
ケーキの予約受付中ののぼりやシャンシャン流れる陽気な音楽に触れずにいられることのほうが珍しい。

クリスマスは好きだ。雰囲気が良いから。

ではクリスマスの何を忘れたのか、

それは、何か特別な日であると意識する自分である。

恋人と過ごすときめきクリスマス、友だちと過ごすどんちゃんクリスマス、
家族と過ごすほんわかクリスマス。
そのすべてがないことに特に何も思わなくなってしまったということである。

クリぼっちがいかに寂しいかを巧みな文章力で完結にまとめ、あたかも複数人で食べるかのような特大ホールケーキの写真を載せ、自虐ネタとしてSNSに投稿することすらできなかった自分に驚いた。
いやー一緒に写真写ってないってことはこれ彼氏彼女だろー
はい匂わせは積極的に嗅いで行くぞークンクンクンクンなんぼのもんじゃいなーとすることすら…！！それで寂しくなることすら…！！
もはやインスタを見ていないし、見ていない理由が幸せそうなの見ると寂しくなるから、じゃないことに焦りを感じている。

クリスマスアンチならわかる。
でも私クリスマス好きだし。

自分も本当は素敵クリスマスしたいけどしたいしたい言うのもキャラじゃねーし癪だから言わないとか、
は？クリスマスなんてただのキリストの誕生日だろ？みんな節操ないんだよ無宗教のくせに！
とか！！！！そういう強がり方のほうがまだ可愛いと思う！！！
ファッションアンチも本物のアンチもまだいいと思う！！！

私クリスマス好きなのに！！！！！
だったはずなのに！！！！！！！！！
もう！！！何も！！！！
感じない！！！！！！！！！！！！！

ヒートアップしてきた。落ち着け。
とにかく、自分対クリスマスにおいての機微がなくなってしまったことが悲しいのだ。寂しい。

とりあえずシンデレラボーイを流して、

【2ヶ月前から約束してた予定をドタキャンされこっそり裏垢からインスタ見てみたらちゃんと本カノとイルミ見てるし良いホテル泊まってるしマジでクソな男だなと思いつつでもドタキャンだったしもしかしたらこれ最初は私の為に用意してくれてたプランで彼女にバレちゃったからしょうがなくかもとか考えちゃったりしてあーほんと私ってバカな女だなって思いながらため息ついてお風呂に入るんだけど今溶けきろうとしてるこのバスボムもそういや彼女にあげようとしてたの渡してきたやつだって思い出してどこまでノンデリなんだよって腹立ってすぐ上がって髪乾かしながらイライラしてたらもらったときに「俺の好きな匂いなんだけど彼女は苦手みたいでさ、こういう好みほんと合わなくて…でもお前は好きって言ってくれると思ったわ。嬉しい、喜んでくれて。」って言ってたなーって思い出しちゃってドライヤー止めたら自分の身体からめちゃめちゃいい匂いするからほんとに…もうどうしたらいいかわからない…】

ごっこをしました。
いろんな意味で身体が温まりました。

俺、今年はサンタさんに
『29歳、恋も仕事もうまくいかなくて本当にこのまま30になるのかな。女の解像度』
もらったんだよね。

今年ももうあと1週間もないのか〜

メリークリスマス。