【私の公】短期退職日🥜 生活の移り変わり

📖2021年6月29日
7:35~12:00［すいみん］

12:00［起きる、ごみぶくろを付けかえる、配達物、水やり］
まんなかのキキョウだけ枯れる様子がまだない😦
なんで元気なんだろう、土があるし1輪だけ咲いているからかな😧？

           美味しい
          さ ば    鯖     塩分不使用
                   水煮    ||||||||||||

12:20［筋トレ、冷水シャワー、着がえ、水を入れる］
うで立て伏せ10回
スクワット10回

12:40［出かける］

13:00［仕事開始］
1番ぼくが感謝しているお世話になった人から、ごあいさつで物をもらった。今日がお別れの日だなんて一度も伝えてないのにな。一部の人は、かんづいたりうわさで聞いたりして少し分かってたんだろうな。ありがとう。お元気で。

17:50［仕事終了］
制服を置いてきた。自費でクリーニングして返す契約なんてしていない。最後だし抗議しようと、声をかけてみたらもう誰もいなかった。
マニュアルのシュレッダー処理は業務だろうから、終えてから退勤時刻を記録した。電話来るかな。

期間限定の服はふつうに受け取ってくれた。
なのに、制服はクリーニングさせて後日持って来させる。
どちらの服も自宅で洗濯して汚れはなく問題がない。

決めてないルールを他の人もやっているからと、雰囲気で知らないルールを押し付ける同調圧力。
書いてあるルールと違うことを、しかもスタッフが自分でお給料が減ることをだまってやってる。さらに人に違いを指摘してくる。こわいよ。
逆らってその場で怒られてケガさせられるのがこわい、ぼくだと気が弱すぎる、すごくおびえる。だから、言葉少なく行動で表してしまう。逃げるんだ、合わない場から。
制服だけのためにお金と手間をかけたくない。もう、やれと言われてもやらないでみると決めた。反応はどうなるかな。

休むんだ。今を大切に、そして次へ、次へ、決めていきたいんだ。

18:05［スーパーで買いもの］

18:30［家に着く、note、配達物］

19:25［手洗い、食事準備］

19:45［食事、YouTube］

ワッフルの模様で、間にクリームをはさんでるんだ！
さくさくねっとり✨  3種類の味、どれも個性がよく分かる味😄

20:00［note、YouTube］

ぼくにとって大きな関係性があるテーマ。
求めてしまって辞めるケース。ルールに依存してこれは違う！と思って自分で苦しんでいるかも。
今の仕事で理想のものを作っていくほうが良かったりして。けど、ここじゃないところで理想のものを作るほうがもっと良いと思ったりして辞めたり。
ぼくは、こうしたいという基準を昔から持っていて、あいまいに「こうあるべき」と思って制限して足を止めてることがが多い気がする。

熱意・柔軟性。こう受け取ったよと、あんまり伝えることができていないと思う。伝える言葉をまとめることに時間をかけてしまって、もう伝えるのが遅すぎるかと思ったり、タイミングが分からなくなったりしてる。つかめていない。判断が遅く、迷ってる。
まずやってみる、が少し遅い気がする。
就職する前にランチ・飲み会って簡単に行けるの？ 雰囲気も参考にかあ。

ぼくは合わないと思った人が少人数でもいたら、かなり意欲を持とうとしないのかも。
成長は求めているけれどそれよりも、価値ある仕事をしてただ過ごせてればいいと思う。

納得される成果を出さずに辞めること自体が悪いとまでは思わない。動画を視聴していて、すぐ辞めるのは悪いみたいな感じがしてギクッとなったりイラっとなったりしたけれど、面白くて刺激的な動画だった。
重要なテーマで、考えさせてくれてありがとう🌟✨

20:20［水を入れる、家族と会話］

20:35［出かける、犬と散歩］

21:00［家に着く、手洗い、着がえ、家族と会話］
部屋に物(動かしにくい大きい物を勝手に💧)を置かれてしまうかぁ…。部屋を荒らすな、苦しいんだ、と強い怒りで思ってしまった。

21:25［寝る］

📖2021年6月30日
0:25［起きる、note］
すごく苦しかった。支えてくれる人が多くなくて、話す相手には思いが伝わりづらくて心身を害される続けると、ぼくはもう大ケガしてしまいそうに思って、暴れることを選んでしまいそうになった。
noteに色々書いて、やっぱり消した。

限界かと思ったら、怒りを爆発させて気持ちのままに動くほうが楽かもしれなくて。いつの間にか、暴れる以外の逃げ場を考えつかなくなりそうでこわい。
その状況にならないように先に行動したいけれど、ぼくはなかなか分かっていない。

自分が感じなくならないように、他者を攻撃してもいいかという甘いことを考えてしまうと思う。甘いとも言いたくなくなるだろうね。
声を出せない思い込みか。苦しい思いが生まれる。心汚いか。法律とか、人との会話とか、心とか、思ったよりも安心するほど上手に使えていない。
ぼくは何を持っていて、何を信じるのか。他者と同じ安らぎ、幸せを求めていると思う。

もし理性も捨てて暴れることになろうとも、今自分の持っているもので、自分なりに選んで、自由に、幸せを作っていくのだろう。求めている。
ねえ誰か。私は泣きたい。誰かって、もうぼくの心の中でいると思ってるけどね。
今ぼくは神を信じていないよ。けれど、神を信じることもいいことだと思う。
今ぼくは科学というものを信じてる。分からない先のもの、未知のものや理を予想したり、仮に決めたり、こうであってほしいと考えたりすることをぼくにとって「信じる」というならば、最終的に神がいると考えることも信じ方の1つだと思う。
人それぞれが、誰も考えてないことを考えたり、仮説を立てたりして新しいものを見つけようとするって、いいことだと思う。

ぼくはぼくの持ったもの、それで世界を歩み、旅するんだ。
みんな同じほうへ向かっていると思う。ぼくも同じ、みんなのために、これでいいと思うこと。
そうだから、過去を許すと思う。次へ。

1:50［休む］

2:00［食事準備］
もっと欲のままに食べようと思う😉

2:45［食事、YouTube］
過去に観た動画をもう一度観たり。

それとナッツの小袋 +2つ🥜

5:35［歯みがき、歯間ケア］

6:00［寝る］
🥝キウイ食べ忘れたー

6:00~11:10［すいみん］