32：フラッシュバック

心臓が痛い。早鐘を打っている。
両手がぶるぶる震え出す。
泣きたくなんかないのに、目から涙がぼたぼた落ちる。

顔色は土気色になり、震える右手を左手で押さえながら薬を飲んだ。

職場で起きた、フラッシュバックだ。

◆善意でえぐられた傷

彼は決して意地悪を言うつもりも、私をこんな風にさせるつもりでもなかっただろうと思う。
一方的だろうと、押しつけがましかろうと、それは善意と呼ばれるものだったのだろうと思うし、そう思いたい。

仕事終わりの喫煙所で、同僚である彼は「でも、彼女も色々と考えて、そう接していたのかもしれないじゃん」と言い出した。

何が？　と問いかけて、トリガーになった出来事のことだと気付いた時には遅かった。

彼はなおも話し続ける。
推測でしかないことで、私の記憶を踏み荒らし、3ヵ月前のひどい状態に引き戻していく。

年上の後輩だからこそ、「こんなことも出来ないの？」といういら立ちがあったのではないか。
言葉がきついのは、そういう側面もあったのではないか。

あの時のことを思い出す。
イヤでも思い出す。
自分に投げかけられた言葉、嘲笑を孕んだ侮蔑の眼差し。

心拍数が跳ね上がり、血の気がどんどん引いていくのがわかった。
「もうやめて」と声を絞り出して、薬を飲んだ。

ごめんね、言わなければ良かった。
彼はそう言ったけれど、起きてしまったものは戻らないし、後になってから謝られても遅いのだ。

その後も彼の話を聞いたし、相槌も打っていたけれど、何を話していたかなんて思い出せない。
彼の話したい話をただ聞いているだけだったし、言葉はうまく出てこない状態。

安定していた心が、一気に不安定へと傾いた。

◆何もしたくない

頓服として飲んだクロチアゼパムは、帰りの電車で既に効果を発揮していて、私はふらふらしながら新宿駅を歩き、家まで帰り着いた。

その間の記憶は、ほとんどない。
座ることができたので、目を閉じたら夢も見ない眠りの中だ。

やっと来た週末、ゲームでもしようかと思っていた気持ちは見事に消えていた。

食欲もなく、ご飯を少し食べて部屋に引き籠もる。
薬のおかげでだいぶマシだが、心拍数はまだ高い。

彼女が何を考えてあの言葉を口にしていたかなんて、どうでもいい。
彼女自身でさえ、今となっては思い出せもしないことだ。

理由を知りたいとも思わない。

私の中で、彼はもう話したくない人になってしまった。
週明け、顔を合わせるのが気鬱な程度には。