卑近で最低な人の話(エッセイ風小説)

「募金をお願いします」
　仕事終わりの帰り道、駅前の交差点に差し掛かる度、どこかしらの外国の女性からそう書かれた紙を見せられる。
　その度に私は、お金もったいないな、と思って、無視する。

　外では絶対に、大音量でパンクロックを聞くようにしている。
　誰に声をかけられても無視できるように。
　私は基本、私以外の人間が嫌いなのだ。

　TSUTAYAに寄って、プライド高そうな同僚が勧めてた映画を借りて帰る。
　実際にあった殺人事件を基にした映画らしい。
　めっちゃ不謹慎じゃん、って言ったら、
「映画作る奴なんてみんな不謹慎なクズじゃ」
　って言ってた。
　めっちゃ開き直るじゃん。
　でも見てみたら面白かった。
　それにしてもあの同僚は、不謹慎な映画には寛容な割に、差別にはやけに怒る。

　差別といえば、北海道で暮らすおばあちゃんは悪気なく差別用語を口にしていた。
　戦中生まれだから仕方がないのかもしれないけど、たまにエグすぎて引いた。
　夏になると、おばあちゃんはよく終戦間際の港で見た戦艦の話をしていた。
　戦艦が、いくつもの戦闘機から攻撃を受けていて、戦艦が戦闘機を1つ撃ち落とす度、
「頑張れ」
　と、見ていた皆で歓声を上げていたそうだ。
　いやいや、人死んでるんでしょ、それ。
　なにが頑張れだよ。
　結局、戦艦は沈んで、その後に日本は負けた。
　お国万歳幼女だったおばあちゃんは、８５歳のいかついババアになり、
　今ではスポーツの国際大会の試合中継を見る度に、
「ああ、日本が負けちゃうかも」
　そう思って、途中で見るのをやめてしまう。
　これも戦争の遺恨ってやつか。
　単に私が邪推しすぎなだけか？

　ツイッターを開いたら、駅前で話しかけてくる外人は詐欺だってツイートがRTされてきた。
　私が毎回駅前で出くわすあの人も、詐欺か。
　これまで散々無視してきた罪悪感が薄まった。
　よくよく考えてみたら、あの人がどこの国の人か、私知らない。
　どこかしらの外国であることはわかっても、実際にどこの国の人なのかは、見た目だけでは皆目見当もつかない。
　これも差別にあたるだろうか。
　あの同僚から「お前は無理解なレイシストじゃ」とか言われちゃうのかな。

　なんでだろうな。
　両親の愛が足りなかったわけでもなく、
　何かに虐げられてきた訳でもなく、
　何かこの世に不満がある訳でもなく、
　しっかり恵まれた環境で育った癖に、
　なんで私はこんな風なんだろうな。

　でもそんな自分のことが、結構好きな自分がいる。

　次の日、同僚に映画の感想を伝えた。
　そしたらやけに感動したみたいで、
「映画をお勧めしたその日に見てくれたなんて」
　と言われて、
「君はいい人じゃ」
　と言われた。
　当たり前だろクソボケが。
　私がどれだけ頑張っていい人のふりをしてると思ってんだ。
　こうしないと誰も私の存在を許さないって知ってんだぞ。
　あとさっきから何だその語尾。
　千鳥のノブの影響受けすぎだろ。
　お前は一生相席食堂だけ見てろ。

　自分がいい人になりたいのか、
　悪い人になりたいのか、それすらわからない。
　ただただ、現世に向いてない。

　だから私は、隅っこで１人縮こまっていよう。
　そんで１人でずっとブツブツ言ってよう。
　こっそりこっそり、この世の全ての人への悪口言ってよう。

　帰る途中、どこかしらの外国の女性が募金を要求しに来た。
　何度見てもどこの国の人かはわからない。
　２日連続で来るなよ、と思いつつ、私は無視して家路についた。
　
　もうすぐ２５度目の夏を迎える。
　あと、好きなバンドの新譜が出る。
　仕方ねえから生きるしかない。

　まあでも、生きてたらそこそこ楽しいし。
　結局のところ、大した不満はないんだなあ。
　みつを。
　嘘。