mind2 沈黙と孤独

1番初めに書いたmindの記事。
https://note.com/araiguma_1/n/nf49072fe977d?magazine_key=m5188e530247b

当時、嘘はなかった。
特に失うものもなければ、何も怖くなかった。

妊娠してから、守るものができて怖くなった。
不妊については本当に理解されることが少なかった。
不妊治療だとか体外受精だとかで生まれてくる子に偏見を持つ人は今の時代でも、やっぱりいる。
自分単体が理解されないのならまだ良いけど、自分の体のせいで子どもが理解されなかったり、差別的なことを言われるのは嫌だ。

不妊治療中、理解してくれていた人を厳選して妊娠報告をしたけれど、「よかったね。子どもがお空から選んでくれたんだよ。」って。
あぁ、理解してくれてた人にもそんな事言われるんだ…。
しかもいつぞやの記事にも書いたけど、その人は、2人子供がいる流産経験者の友人からこんなことを聞いてお空から選んでる説を信じているよう↓
「1人目の子から、"本当は2人目の子が先に降りたけど、忘れ物をしたから戻ってきて私が先に降りた。"と言われ、戻ってきてくれたんだと思った。」と。
本人がそれで納得してて、本人がそれを信じてるならいいと思うし、否定はしない。また戻ってきてくれると信じて頑張るというのも良いと思う。

あなたはそれでいいよ？子供という結果がついてきたんだから。
でも、不育症で何度も流産してしまう人は？
結局子どもができなかった人は？
「私のところには戻ってきてくれたけど、あなたは残念だったね。あなたのところには戻ってこなかったね。」って言うの？

他の病気の人もだけど、わかりやすく癌を挙げると、本人が「癌になってからわかったことがあるし、癌になって良かった」と言うのは、別に良いと思うけど、周りから「癌にならないとわからないことがあるし、癌になって良かったね。」なんて言われたら、…すごい腹が立つと思いませんか？
本人が、「お空の子供が選んでくれた」と思っていたらそれでいいけど、他人に「お空の子供が選んでくれた・選んでくれていない」は同様に自分の価値観を他人に押し付ける行為であって、わざわざ他人に言うべきでないと思う。

まぁ、そのお空説は実際に証明のしようがないので、議論したって無意味だ。
私は、虐待で子どもを死なせるような親を子どもが選んだから、その子の責任だとかは思わないし、私自身お空から選んだ覚えはない。
妊娠できた途端に自分が選ばれし者になったとは全く思わないし、多分、子どもが生まれてきてくれても、自分のことを子どもから選ばれし者だなんて思わない。むしろ、自分で自分が選ばれし者とか言っちゃう！？とかちょっと引く😅笑

まぁ、いろんな考えがあって、人間同じことを経験しても同じ感情にはならないし、不妊治療なんて殆どの人が経験していないことを、理解してもらおうだなんて多分無理だ。
寄り添ってくれる人の方が珍しくて、かなり貴重であるし、その人たちを大事にしたいと思った。
発信したり啓発することを無意味だとは思わないし、自分もそうするつもりだったけど、…それは匿名の方がいいと思うようになった。

もう、私、妊娠関係でこれ以上は傷つきたくないし、これ以上は受け入れられない。子供が傷付けられるかもしれないのも嫌なんだ。

「久しぶり。最近お仕事は順調？」と軽く挨拶のような感じで知人とやりとりをすることもある。
元々、私は仕事人間だったし、元仕事仲間たちからもこういう連絡がたまに来たりする。

実際のところは、不妊治療とバセドウ病の治療がうまく行かず、スケジュール的にも体調的にも仕事に差し支えが出る状態だったから退職した。
病気で体重も激減して薬で戻しての繰り返し。(年間約-20kgの+16kg…とかだっけ？😅ずっと変化し続けるから、忘れてきた…。)、手足も震えて力が入らず、脈も170台。会話さえ息切れする中、無理して働き続けても、主に高齢患者に「子供はまだか？」と執拗に聞かれまくり、人と話すのが嫌になったし、次は何を言われるのかと怖くもなった。
そんな事があったから、病気が良くなっても正直またこの仕事がしたいとは思わない。
現実的に考えても、転勤族だと昇格しても、また勤務先を変えて、前線で体を張って仕事をしないといけない。でも病気のコントロールも悪く、ここ数年で筋力もほぼ落ちてしまったし、加齢も加わるし、ずっと体を使う仕事をし続けるのは無理だ。

いきなり、こんなヘビーな話をしても相手も困るだろうし、私もここまで話しても理解が得られず「まぁ、厄年だしそんなこともあるよ。みんなそんなもんだよ。」とか言われても腹が立つし…
(実際、割と信頼してた人に言われた💧その人はさっさと結婚して欲しい人数子供もいて、健康だし仕事もある。でもこんなことを言うってことは、私にはわからない何かあるんだとは思うけど…)

人間欲が出てしまうもので、ヘビーなことも話したんだから、理解して欲しいと思ってしまうもので…
本当は仕事でお世話になった人には退職の報告をしたり、結婚や出産は報告した方が礼儀的には良いと思うんだけど…
ひた隠しにはしないけど、理解してくれると他人に期待することもないので、沈黙して孤独に過ごそうと思った。
すごい言い方悪いし、殻に篭ってるようだけど💧
だいぶ傷ついてきて、その傷も癒えてないので、これ以上刺激はいらないし、ちょっと殻に籠らせて欲しい…😅
傷が癒えて、言いたくなったら言う的な💦

「久しぶり。最近お仕事は順調？」と聞いてくるような人は、だいたい仲が良かった人だ。
仲が良いと余計に理解して欲しいと思ってしまうし、理解されなかった時に余計に傷つく。
これ以上は傷付きたくないから怖い…と言うのが本音。話したらわかってくれるかもしれないけど、それでも。今は。
だから、「今、無職なんですよね笑　またぼちぼち頑張りますー😊」的に軽く返す。
だいたいはサラッと事が済むけど、たまに「なんで辞めちゃったのー？」と聞かれることも…
うーん…一口に言えないから難しい💦
「まぁ、いろいろあって…」とか、「体調崩しちゃって…(仕事が仕事だから腰痛とかで退職する人もいるしと思って)」とか…言うと、必ずメンタルの病気だと思い込まれるのはなんでだろう？笑
我ながらよっぽど元気なフリが上手かったのかな😅
はっきり言わないと事実とは違った噂が立ちそうなのもまた厄介。

人と繋がろうと思ったら傷つくリスクを背負って、それ以上のものが得られたらもする。沈黙はリスクはないが孤独。どっちを取るかも私の自由。
今は沈黙して孤独の方がいいな。

SNSの顔も名前も知らない人たちの方が、私のこと知ってるし、理解もしてくれてるから、あまり孤独だと感じないのかも。
気持ちを吐き出す為に、不妊治療が終わって子供ができたら終わろうと思ってたのに、なんか居心地いいや😅いつもありがとうございます😊

写真はまだ私が元気で、かつ感染症も落ち着いてた頃の旅行。
人は映っておらず、景色のみの殺風景で孤独な写真かもしれないけど、綺麗だと思う。
それに実際には、写真を撮った私のお腹には👶がいて、横に夫もいて孤独な写真ではない。
案外、沈黙して殻に篭ってても、孤独ではないのかも。