浮上できるかわからないくらい、実は落ちていました

12月中旬～1月下旬くらいまで、体調が急にヘンテコになって苦しんでいた。

ヘンテコになるまでの数日間は比較的元気で「明日の朝、ジムに行こっかな～♪」って思っていたくらいだったのに。そう、いつも『体調不良は突然に』。（『ラブストーリーは突然に』を意識。）

今回の不調は長いし症状もきつくて、だんだん精神的にもやられた。

私の体調不良はつわりの症状と似ている。妊娠したことはないけど、なんかわかる。体のだるさ with 吐き気 +α でその他多数。今回は吐き気が名詞形じゃなくて動詞形になった。さすがに自分でもびっくりした。

10日間で一気に数キロ痩せたりもした。 食べ物を見るだけで「ウッ」となって「私デキた？（100%ないのに。笑）」と勘違いするほどだった。ぽっこりお腹に悩み、1年近く地道に宅トレをしたり、調子のいいときは筋トレに行ったり走ったりもして努力していたのに全く痩せなかったやつが。不健康ではあるけど、一気に簡単に体重が減り「なんやねんコレ」と思った。

でも以前はほぼずっとこんな感じでだった。慣れっこだったけどちょっと良くなってきていたから、久しぶりのこれに絶望的な気持ちになってしまった。

「私はこのまま一生、食べたいと思えないかもしれない」と本気で思ったし、人とすれ違うだけでも「いいな～。 みんな体のだるさや吐き気もなく過ごせてるんやろな～。それだけで幸せやん…」みたいな気持ちになり。

「体がもっと元気ならあれがしたいのに、これができるのに」って自分の目に見えるもの全てがうらやましく感じ、どんどん惨めな気持ちになっていった。

noteもすごく書きたかったけどネガティブな言葉しか浮かばないので、SNS からも必死に離れた。

おかげさまで月末ぐらいから急に、体に身につけていた鎧が外れたように回復してきた。おめでとう、私！そして、いつもは生理前にやばい不調をきたすのに、それも今回はほぼなく！

私がしんどくてやばかった期間、「今こんなですよね。しんどいですよね」と中医学の視点で私の身体を「気持ちの問題」で片づけずに向き合ってくれた鍼の先生には本当に感謝。おかげさまで奈落の底に突き落とされずに済んだ。

その先生からも、いい感じの体調のときに施術をしてもらった際、「1年近く○○さん（私）さんの体を見てきたけど、今日の状態が一番いい感じです！」と言われるくらいだった。うれC。

でもマジで何なんだろう、私の体。とりあえず今は嬉しいけど、いつまた急にヘンテコになるかわからないという恐怖心もある。

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実は新年、今年の自分の1年のテーマをnoteに最初に更新したいと思っていた。そのテーマとは「もうちょっと元気になる」。自分の体を労わることを大事にして過ごそうと思っていたけど、労わるも何も、年末からやばすぎてそんなこと書ける気にもなれなくて（笑）。

でも今、やっとこれを書ける状態になった。

元気になるの前にあえて「もうちょっと」をつけているのは、焦りたくないから。今回みたいに3歩進んで2歩下がるどころか、今回みたいに何歩下がんだ！？みたいなことも、嫌だけどまた起きるかもしれないし。でもそんな自分も受け入れたい。

今年のテーマって言ったけど、数年のテーマと思っていてもいいかもしれない。できることをできる範囲でやっていく。急成長は期待しないし、望まない。無理しない。ちょっとずつ。

追記
浮上したタイミングでこのnoteを書き、数日後に投稿しようとしたら、再び体調がちょいポン（ちょっとポンコツの略）になり、それが現在も維持されてる状態になってます（ｶﾞﾋﾞｰﾝ）。

投稿しなければこのnoteがどんどん熟成されてしまうだけなので、再浮上する期待も込めて、投稿します！