おろしニンニクとおろしショウガの漫才

大蒜：おろしニンニクです。
ショ：おろしショウガです。
２人：よろしくお願いします。
大蒜：俺たち笑いどころになると股間あたりから、それぞれ
　　　おろしニンニクとおろしショウガが出る漫才師なんですけども。
ショ：ちょっとちょっとぉ！
　　　そう言いながら股間あたりからおろしニンニク出さないでよ！
　　　フリも笑いどころなんて舐めたこと言わないでよ！
大蒜：いいじゃん。
ショ：いやじんわり股間あたりからおろしニンニク出さないで！
大蒜：尿もれみたいな。
ショ：そう言ったら高速でピュッと出た！
大蒜：いやショもさ、高速でピュッと、と言ったら出し始めたじゃん。
ショ：ピュッって何でも面白いからねぇ。
大蒜：そうでもないわ、擬音の中でも最底辺だわ。
ショ：いやいやピュッはもう陽キャの爆笑擬音だから！
大蒜：陽キャがまず面白くないから。
ショ：……いや！　おろしニンニク出しなよ！
　　　何ガチの陽キャ批判になっているんだ！　面白として言いなよ！
大蒜：いや俺は陽キャ批判をギャグにしたくない。
　　　代弁者としていきたい。
ショ：誰のだ！　陰キャのっ？　陰キャの代弁者ということっ？
大蒜：神様。
ショ：神様って陽キャ嫌いなんだ！
大蒜：こんな地球にする予定は無かった、と、申しております。
ショ：いや！　おろしニンニクを出すんだってば！
　　　何マジで神様とか言ってるんだよ！　それはもう宗教じゃん！
大蒜：俺は神様の言う通りに歩むだけだ。
ショ：おろしニンニク出せぇ！　股間あたりからおろしニンニク出せぇ！
　　　マジの宗教の人じゃん！　ボケとして言ってよ！
大蒜：というわけで、ショってさ、最近悩み事無い？
　　　何でも聞いてあげるよ。
ショ：いや宗教勧誘の始まりじゃん！　おろしニンニクを出せって！
大蒜：まあ悩みが無いことが悩みとか？　ハハッ。
ショ：おろしニンニクをこんなことで出すなぁっ！
　　　大人特有の面白くない会話で、おろしニンニク出すな！
大蒜：俺の最近の悩みはね、おろしニンニクが勢い良く出なくなったこと。
ショ：それは本来、日常生活ではいいことだろ！
大蒜：でもその悩みも全部解決するパーティがあるんだ。
　　　一緒に行こうよ。簡単、簡単、ゼミみたいなもんだから。
ショ：おろしニンニクを出してよ！　お願いだからおろしニンニク出して！
　　　餃子！　餃子パーティしたいから！
　　　というか餃子パーティなら行く！
大蒜：食べ物、出して、いいのかい？　ニヤリ。
ショ：いやめっちゃ怖い！
　　　食べ物出すのはやっぱり股間あたりだけにして！
大蒜：まあ、という嘘なんだけどもね、嘘嘘。
ショ：いや今めちゃくちゃ股間あたりからおろしニンニク出てきた！
　　　えっ？　嘘が冗談ということっ？　つまりさっきのがマジでぇっ？
　　　もう分かんない！　どっちがマジでどっちが嘘か分からない！
大蒜：まあ股間あたりから、
　　　おろしニンニクが出るということも虚構の漫才だけどね。
ショ：そんなことは言わなくていいから！
大蒜：後ろで音声を出すように、スタッフさんが遠隔操作して、
　　　俺とショの股間あたりから、
　　　おろしニンニクとおろしショウガを出しているんだよな。
ショ：そんなガチのネタ晴らし止めてよ！
大蒜：キングオブコントのザ・マミィみたいに、
　　　Ｋ－ＰＲＯの社長が出してくれています。
ショ：すごい嘘ついたし、めちゃくちゃおろしニンニク出てきた！
　　　何かこのタイミングで出すと、
　　　「そうです、そうです」と返事してるみたいになっちゃう！
　　　全然Ｋ－ＰＲＯの社長じゃないですからね！
大蒜：まあネタ晴らしもしたところで、
　　　皆様安心して俺たちの漫才を見ることが
　　　できるようになったんじゃないんですかね。
ショ：そういう部分はファンタジーでもいいと思うんだけどなぁ。
大蒜：いや今やお笑いって裏の部分を見せてこそだから。
ショ：何かそういった令和のノリって好きじゃないんだけどもなぁ。
大蒜：いやでもそうやって信頼感を得て、
　　　一緒に全ての悩みが無くなるパーティへ一緒に行こう。
ショ：そんな裏の顔は見せなくていいんだって！
　　　宗教勧誘の顔は見せないでよ！
大蒜：でも芸能界ってそういうところだからさ。
ショ：どこの世界でもあるの！　特別芸能界だけじゃないから！
大蒜：股間あたりからおろしニンニク出す漫才師も、
　　　ズブズブの芸能界だから。
ショ：全然末端の末端だよ！　全然まだ芸能界じゃないよ！
大蒜：……というかオマエもあんまりおろしショウガ出してないじゃん。
ショ：だって僕、ツッコミだもん。
大蒜：いや俺はさ、笑いを足すようなツッコミのほうがいいと思う。
ショ：急に僕にダメ出ししないでよ、それよりまず自分のボケを鍛えなよ。
大蒜：って、俺の作った漫才の台本で言ってますわぁ。
ショ：ちょっとぉ！　だからそういう裏側のノリ止めなって！
大蒜：いやいやこういうの喜ぶから、お客さんは喜ぶから。
ショ：全然喜ばないって！　現にあんまりウケてな……あれ、
　　　ちょっと大蒜、股間あたりからおろしニンニク、じわじわ出てない？
大蒜：まあジワるというヤツかな。
ショ：いやクイッと舞台袖に目配せして合図を出すんじゃないよ。
　　　ここはそれに反比例して、いっぱい出せじゃないんだよ。
大蒜：……あれ、ジワジワのままだ、おーい、Ｋ－ＰＲＯの社長。
ショ：Ｋ－ＰＲＯの社長ではないけどね。
大蒜：……アイツ！　また途中で帰りやがった！
　　　バレないように、ジワジワ出るのボタンを押してから帰りやがった！
ショ：えっ、また帰ったのっ？　本当プロ意識無いなぁ！
大蒜：くそっ！　俺たちは全然笑いどころのない漫才師なんだから、
　　　ジワジワ出るにするんじゃねぇよ！
ショ：それはそれで問題だけどね！
大蒜：ダメだ！　もう終わるしかない！　どうもありがとうございました！
ショ：いやスタッフに帰られることが終わりの合図の漫才師って何だよ！
（と、言い終えたと同時に１回だけ２人から高速のピュッ、が、出る）

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