好きなのか嫌いなのか、わからなくなってしまった。

少し前からのマイブームですが、　
同棲している彼氏と顔を合わせたくない日や
1人になりたい日は
どこかリーズナブルな宿に泊まることが多くなりました。

本日もそれをすかさず選択した私。

今朝また、腹立つことがあったからです。

腹が立ったら、相手から離れる。

これがいちばん。

たまに2人で外出しては、ケンカがはじまり
地獄のような時間になる。

顔を合わせなければ、
口を聞かなければ、
余計な発言もお互いに減る。

彼に対して大きな愛で包みたいと思っていたのに

最近は心の底から

「もう彼のことが好きではなくなったのではないか」

と本気で思うようになりました。

今月はじめも、彼に言われた理不尽な言葉に私は怒り、おさまったものの

私は彼の分の洗濯をしなくなりました。

〝自分の分は自分でやって〟という私の意思表示。

なぜなら、
「こんな風になるなら一緒に住みたくない。」
と、いつものキラーワードを投げつけてきて

「ぜんぶ生活を別々にしよう。洗濯も自分の分と分けよう」と本心でもないことを言い出したからです。

そのときの喧嘩では私は驚くほどのヒステリックをおこし、彼がなだめ、おさまりました。

しかし私はその日から

彼が、洗濯物が溜まり自分の着る服がなくなっていくことにいつ気がつくかと実験していました。

…なんと10日間くらい気がついていませんでした。

馬鹿ですよね。

「あれ？洗濯は別々にするんだっけ」と言うので
「そうだね。あなたがそう言ったからね」と返しました。

だけど、なんだかんだ忙しそうにしていたので
かわいそうになり

晴れた日、彼の溜まった洗濯を一気にしてしまいました。

「取り込んで、畳んで、仕舞うのは自分でやってね」とだけ頼み。

それから数日、彼がぐーすか寝ているあいだに午前中に起き自分の用事をして

夜は彼が帰ってくる前にサッサと寝てしまう。

それが、彼と関わらずに済む生活でした。

私は毎朝、先に起きて、
自分だけの時間を過ごすことが至福のひとときでした。

普段私たちは、お互いに不規則な仕事環境にいます。

今朝、彼は私と同じくらいに目覚めて動き出しました。

リビングでの1人時間がなくなる。

私は、寝起きの時間から大きなテレビの音やTikTokやYouTubeの音を聞くのが嫌いです。

彼は、それをする人なのです。

共同生活をするには、譲歩するしかないので
私はそれに慣れようと努力してきましたが

「好き」という魔法が薄れてから

その些細なことに苛々するようになってきてしまいました。

そのように今朝、

私は好きな歌をかけていたところ、横でガンガンうるさい音を流す彼に

「いまこれ聴いてるの。静かにして」と言えばさいご。

「それ、いまじゃなきゃいけないのかよ！」といきなりブチ切れ。

そう、彼は突然ブチ切れます。

私は無言で寝室へ戻りドアを閉めました。

そして、よし、今夜も独りになろうと誓い。　

そう、

私が嫌なら、私が出て行けばいい。

それが私の平和になるから。

私はいま、

彼のことが好きなの？
嫌いなの？

本当にわかりません。
でも、完璧に冷めていたら
とっくに出て行っているはず。

とある状況に、嫉妬をしてしまう私。
彼の弟夫婦や友達夫婦、その子供たちと過ごした日、幸せな気持ちになった私。

優しい彼、甘えてくる彼、ふざける彼、
大好きな瞬間は日々おとずれる。

けれど、ほんの些細なことで

「嫌いだわ」

と思う私。

この矛盾したいまの気持ちを
どう表したらいいのだろう。

ただいま分析中。

私はただ、穏やかに、
楽しく、仲良く、
過ごしたいだけなのに。