劣悪な環境で頑張ってたら死にます

生きたいな あと10日なんとかなったら 退職を告げる プライム上場から上場廃止になり 本当にしれっと沢山のことが変わっていった 日付が変わるギリギリまで仕事をして 寝て起きて仕事をして人が辞めて 残された人達は「限界です」と言い睡眠時間が削られ体調を崩しながら働いている 評価は上々 本当にいてくれて助かった、ありがとうと言われ 気分が悪い 私が潰れるか内定が先に出るか でももう潰れる可能性があるなら、先に退職を伝えてもいいよな 退職金はなくなってた そんな細か

四半世紀生きてきた話

おめでとう 耳が治ってきていることを喜んでくれる友達 無理しないでと心配してくれる上司 遅くまで働いてると、お願いだから早くあがってと諭してくる彼氏 とってもとっても恵まれていて 信じられないほど、もったいないほどいい環境に身を置いている 日付が変わって生まれた日を祝ってくれる人がいて 本当に温かいな もう少し肩の力を抜いて 人の悪いところに目を向けずにいいところに目を向けていきたい あったかい世界で生きていきたいし あったかい人間でありたいと思う 最後に残

復職から4ヶ月、難聴になった話

お腹も壊してる、きつい 先月、心療内科の通院が終わった ここ最近は気づいたら休職前より激ヤバな労働環境になっていたが、頭も心も元気だった 誰がどう見ても私は元気になった もう、大丈夫 毎日日付が変わる前に仕事が終わって 風呂に入って寝て朝起きてパソコンに向かう それでもびっくりするぐらい「やれていた」 そりゃ体を動かしてないからちょっと肩が凝るなとか 目が疲れるなとか軽く耳鳴りがするなとかはあったけど なにより頭と心が健康なら問題ないと思っていた そして今日の

道端のコスモスと嬉し泣き

尊い 友達が結婚することになって 結婚式の友人代表スピーチを私にお願いしたい、と もうそれだけで十分すぎるくらい生きてきた意味があって 感動して泣いてしまいそうだった おめでとう

秋の匂いと共に過去を捨てて

さっぱりしたい 配属されてから1年が経った 4ヶ月休んでいたわけだから、実際は経っていないようなもんだけど はじめて後輩が入ってくるということもあって 自分のことより人に優しくありたいと思う 配属された後、周りに「チームガチャ外れ感」を出されて 頑張らないと、頑張らないとって焦っていて理解するまでかなり時間がかかったけど 新人を受け入れる余裕はないしみんな自分のことで精一杯 上に気に入られること、目に見えた結果を出すことに必死で 目に見えないものは想像すらできない

暑さと共に薄まる欲、諸行無常の響き

仕事が忙しい 定時で帰ることを諦めつつある。 復職後1ヶ月間は残業が禁止だったが、残業しても良くなった。 それは「残業OK」になったというわけではないけどな。 そもそも残業は少ない方がいいし、業務時間内に終わらない仕事が多すぎるなら体制を見直した方がいい。 定時以降のMTGなど論外だと思うが、なかなかそういうわけにも行かず。 22時、23時までやってる人を横目になるべく早く帰ろうと心がけているところ。

半年で7.8kg体重が増えて人生MAX

あんまりだ 結果、薬が2種類から1種類になった 副作用だったよう 意欲を増進させる薬のようで、 思い返せば物欲も爆発して毎日ネットショッピングしてたし 気づいたら何かしら口にしていた 薬が減ったおかげで落ち込むことがあるかもしれないとのことだったが なんとなく欲が薄くなった気がして生きやすい 増えすぎて取り返しがつかなくなった体重も なんとかしていきたい

お腹が空かない感覚を思い出した時

生きてないみたい 復職して１ヶ月が経った。 好きだったYouTuberが生きることをやめた。 10日に1回のnoteの更新が途絶えた。 また残業しだすようになって お腹が空かなくて顔が虚無って 手だけ操られているみたいに動いている時 きっと幸せではなくて 空っぽで 生きてないみたい 嫌なことから逃げる。 嫌なことを思い出すものから逃げる。 そうやっていくしかないんだけどね。 とにかくちゃんと薬を飲んでちゃんと食べて寝ること。 ちゃんと自分を大切にすること。 そ

働いてる人は偉いし働いてない人も偉い

働いてる 7月末に復職し、2週間が経とうとしている。 時間が過ぎるのが早い。 ただ前より「働いてて偉い」と思わなくなった。 前までは、働くのは当たり前で頑張るのも当たり前で100点を目指して行動するのは当たり前だと本気で思っていた。 120点を目指してやっと95点がとれて 足りない5点にばかり目を向けていた。 最初から60、70点くらいで手を抜いている人が理解出来なかった。 でも今は違う。 そもそも息をしているだけで偉い。 毎日ご飯が食べれて寝れてることがなによ

薬減った復職した仮免受かった

なんとか 休職してから4ヶ月が経った 7月から睡眠薬を飲まなくて良くなった 中途覚醒はあるけど、魘されることもパニックで慌てることもなくなった 前日までぐだぐだしてたけど 復職したらみんなが温かくて怖いくらいだった ありがたい 頑張らないことを目標に そこにいるだけでいいと思うくらいでちょうどいいのかもしれない 同僚からも、サボろう、ぼちぼちいこう、 マイペースに、と言われて 素直に受け取れている自分がいる 内定先は水曜日まで悩んで辞退する予定 色々頭で考えす

色んな人と話してどんだけ言葉にしても自分がどうしたいのか分からなくてずっと泣いてる

内定でた