akane
私が9年前から現在も悩まされている摂食障害のことについてまとめました。食べたくても食べれない、食べたくないのに食べてしまう。そんな地獄のような毎日と向き合ってたまには、向き合わず… そんなことを通して、日々の生活や幸せ、心理などを書いてます。 こんな人もいるのかという感じで見ていただけたらと思います。 あっ、暗いはなし、ばっかりじゃないよ！
最近みたものをあーだこーだいうマガジン。 わたしの人生を豊かにしてくれるものたち
ただただ天海さんへの愛を、天海さんの魅力をダダもらしているのでよかったらのぞいていってね！
大好きなものは私を元気にしてくれる。 私はレモンが大好き！ どれくらい好きかというと、 レモンにそのままかじりつけるぐらい 好きなの！ すっぱくて体がとてもスッキリする。 パァーッととても気持ちいい！ 黄色くてかわいいレモンが大好き せっかくウチにいるから、なにかつくろ！ 何か作るってたのしいな
子どもの頃、おばあちゃん家が遠く感じた。 すごーく遠くて、 おばあちゃん家に着くまでに 寝ちゃうことがあった。 その近くに公園があって そこでよく遊んだ覚えがある。 その公園は広くて遊具もたくさんあって とても楽しかった。 時間なんてあっという間に過ぎていった。 子供のころにみてた大人の世界は プールに太陽の光があたって、キラキラしているみたいな… そんな輝いているものだと信じてた。 大人ってすごいと思った！ お仕事してる 車運転できる 好きなもの買える おしゃれでき
散歩に行ったら変わったの、 でもまあ、そんなたいしたことじゃないの だから、構えないで読んでくれたら いとうれし。 散歩に行ったらさ、 なんか自分の中に溜まっていた毒とか 老廃物とか汚い心とかが、 私の汚い汗と一緒にスーーーーーーーって 流れていった気がしたの！ すごい気持ち良くて ど田舎の限界集落で生きてるんだけど なんか、周りは自然ばかりで本当癒された。 最近はさ、買い物とかに行けないし 遊びに行けないからさストレス溜まるけど お金はたまらないけど なんとか、生
しょうがないよ、 だってそうさせたのは、 この環境と家族と病気でしょ？ 私のせいじゃない。 ずっとそうやって心の中でつぶやいて 自分を正当化させてきた。 頑張ったって、なにも変わらない。 明日になれば、やる気が起きるかもしれないから今日は、やーらない。 そうやってやらない理由をつくっては 自己嫌悪の毎日。 そんな毎日に、さすがに嫌気がさしてきた。 なのに いまだに、わたしのやる気が出るような 何か、ものすごい事が起きてくれないかなと 考えている自分にも、また嫌気
寝れない理由なんてたくさんある。 明日が楽しみだから 寝れないくらい今、その瞬間が楽しいから 考えごとしてるから みたい動画があるから 今日はちょっと遅く起きちゃったから となりの人のいびきがうるさいから そんなの、人それぞれ。 人それぞれ、でいいとおもう。 じゃあ、わたしは、 わたしは、 あしたに絶望してるから。 夜くらい絶望させて。 あなたの前ではわらってるから。
めがね という映画をみた。 かもめ食堂の第二弾 わたしという存在がとても小さくて 無力なんだと感じさせられた。 人間なんて、みないつ死ぬのか分からない どうやって死ぬのか分からない わたしの悩みなんて小さいものだと思った 過食が治らないなんて小さいものだと思った。 でも、治らないんだ。 なにをどうしたって前に進まないのだ。 前ばかり見ていて、ちっとも変わってない現実にイライラしてそのうち、無気力になる。 なんのために生きて誰のために生きて 呼吸しているのだろう。 わた
衝撃！！ 今日車で走ってたらね 後ろから追い越しって車の後ろに ウッディがしがみついてたの！ すごいびっくりして 「え！？」って声出しちゃった ひとりなのに…笑 なんか、一気に楽しい気分にしてくれて パァーッとわたしの周りの空気が明るくなって おとなになっても おとなになったからこそ こどものときのワクワク、ドキドキしたことを 忘れないようにしようって思えたなぁ！ ありがとう ウッディ！
おうち時間をどーやって有意義にしよっかなー なんて考えて！ そうだ！映画をみよー！ ってなり。（至って普通） さっそくゲオに借りにいった。 借りてきたのは かもめ食堂と最高の離婚 最高の離婚はとっても大好きで 言葉の遊び方、セリフ、ストーリー すべて見ていて楽しい！ さすが坂本先生ってかんじ！ かもめ食堂は、パケに惹かれたのと 大好きな小林聡子さんが出演されていたので ついつい、みたくなって！ どんな話だったかとゆ〜と〜 ゆる〜くおだやか〜なあったかいお話…
私は中学3年間をバスケに費やしていた。 私が通っていた中学は田舎にあり、 部活はその地域の中では強いが そこから一歩外に出ると 全く勝てないチーム だった。 県大会なんて初戦敗退… ずっとこのままだとおもっていた。 私が入学した年に、部活の顧問が変わった。 若い男性顧問。はっきり言ってカッコよくは ないが面白い人で情熱的だった。 その先生が来てから練習は鬼のように厳しくなった。練習時間は長いし、メニューは基礎的でつまらないし！ 「まじでしんどい。なんなの！？」って
先日、トルコランプを作ってきた。 大好きな友達と。 トルコランプを作るのも楽しかったけど 友達と話しながら笑いながら作ってる時間が なによりも楽しかった。 「なかよしですね〜」なんてお店の方が言ってくれて、「そうなんですよ」って言いたくなったのは内緒 トルコランプの出来栄えはというと まあまあ。納得。いい感じ。 大好きな人と何かをするって 幸せなことだと感じられたから花まるかな。
今日、無職になった。 半年前から始めた仕事を退職した。 理由は、摂食障害の悪化で人前に出るのが嫌になったからだ。 これで何度同じことを繰り返しているのだろう 分かっているけど、今の自分ではどうしようもできないことにまたいらだって、虚しくなって途方に暮れている… 無職だし！今のうちに色んなことしよう！ 髪を染めたり、ネイルをしたり、旅行に行こう！ そう、思う日もあれば… 死にたい…消えたい… 何回同じことしてるんだ… 私はなにも成長できてない… そう思う日もある
今日はすごく晴れていた。 綺麗な水色。いろんな形の雲。 とても天気がよかった。 だから死にたくなった… こんな天気がいいと、わたしが悪いことしてるみたいでなんだか後ろめたくなった。 特に何か悪いことをしたわけでもないのに こんなに晴れているとなんか、消えたくなった 一生懸命ってなにかわからないけど ただなんとなく生きてる自分が情けなくなって おてんとさまに顔向けができない自分が嫌になった。 どうしようもなく消えたくなる。 そんな日が最近は多い 冬のせいにでもしようか
消えたい… なんどもそう、思った。 死ななくてもいい。死ねなくてもいい。 ただ、今この場所から消え去りたい。 ふわぁ〜と静かに、何も無かったように 消えることができたら、 それだけで充分…。 そんなこともできないのは 自分が1番よく分かってる。から苦しいんだよ
毎日、朝起きてまずため息をする。 「はぁ、今日も生きてる…」 変わらない毎日。 朝起きたら別人になってないかなぁ と思って寝たのに。 何も変わってない現実に幻滅する。 でも、仕事に行かないと、やることやらないと いけない。ちゃんと生きなきゃいけない。 周りから見れば、健康で元気に見えるから まさか、摂食障害で悩んでるなんてみえない。 みんなが、おいしいご飯を喜んで食べてるのをみながら傷ついてるなんて、誰もわからない。 そうやってみえない障害を抱えて生きる 毎日に
抜け出せない… 辞めたほうがいいことは誰よりもわかってるし 誰よりも辞める方法を考えてきたと思っている 今日はやめよう、もうやらない、私ならできる 何度心に誓ったことか。 それでも明日になれば、あれだけ自分に誓ったはずなのにまた同じことの繰り返し。 勝手に手が動き、物を取り口に運んでいる 辞めたいと思っているのに、口に何か物が入ると落ち着いている自分がいて、辛い現実から逃げられてると思っている。 そんな自分も嫌いだ。 いつになったらこの地獄から抜け出せるのか… いつになっ
