別れました。

彼と別れました。

もうすぐ付き合って一年だったけど
やっぱり無理でした。

今年の誕生日はもう彼と過ごせない。

37歳の誕生日までに彼氏を作るぞ、と
マッチングアプリで婚活をして
誕生日前日に彼が出来て
38歳の誕生日の前に別れました。

幸せな時間と辛かった時間を比べると
辛い時間のほうが長かったけど

味合わせてくれた幸せが
私にとってはすごく大きくて
別れるのに時間がかかってしまいました。

こうなることを望んでいた自分もいたし
寂しい気持ちもほんとだし
スッキリしてる自分もいます。

彼といてすごくしんどかったことよりも
彼のことがすごく好きだったことの方が
思い出されて今は
めちゃくちゃ複雑な心境です。

彼が為替で失敗してからは
私も病んでしまいそうなくらい
すごくしんどい思いもしたけれど

彼からは“愛情を受け取る”ということを
教えてもらったこと、とても感謝しています。

彼は随分前から
「アンちゃんは俺と別れた方がいい」
と言っていたけれど
私が別れたくなかったんです。

でももう私も限界で、
これ以上なにもしてあげられないし
彼といたら私が私じゃなくなるのが
見えていたから

私が諦めつくまで付き合って
くれてたのかもしれないです。

他に良い人探した方がいいと
何回か言われていたから。

彼は自分が私に迷惑ばかりかけて
なにもしてあげられないとことを
すごく申し訳ないと思っていて

彼はそんな自分自身が嫌だったでしょうし
私はそれをわかっていて
彼を責めてしまっていたりもして。

もう自由にした方がいい、と。

私を解放してくれたんだと思いました。

自分のところに留まっていないで
自由にしていいよ、と。

なにもしてあげられなくてごめんね、と
何度も謝られて悲しかったです。

そんなことないのに。

辛いときも楽しいときも一緒にいてくれて
とても幸せでした。

とてもとても感謝しています。

彼に伝えたけれどどうだろう
どう受け取ってくれたかはわからない。

どうしたら良かったんだろうと
自分を責めそうになって辛いです。

あのまま一緒にいても
絶対にうまくいってないかったと思う。

だけど今はとてもとても辛いです。

彼と幸せになりたかった。

彼をずっと好きでいたかった。

泣いてばかりいる。

こうなることを望んでいたのに
いざ、本当にお別れになると辛いですね。

これで良かったんだということも
時間が解決してくれるということも
わかっているから安心して
今は泣けるだけ泣いておきます。

めちゃくちゃ嫌いで別れる方が
良かったのかな。

感謝の気持ちでいっぱいで
いっぱい泣けてしまう。

ここに書いたら少しスッキリしたので
仕事に戻ります。

皆さんの婚活はうまくいきますように。