なんで、「私の場合」はうまくいかないのだろう。 呪い？行い？贖い？ 先祖からくるやつ？それとも現世？ 寂しすぎるのに太陽は眩しすぎて。 悲しすぎる日に限って満月が照らしすぎて。 みたくないよ。みたくないよ。 夏は終わったのに、現実をみると汗ばんで。 私の声はどこにもとどかないから。 便器に向かって吐き出すだけ。 ドンペリドン、 吐き気止めの薬の名前にわらう。
文句も愚痴も、泣き言も強がりも、年齢を重ねるたびに口が噤んで、なにも言えないからヘラヘラ笑って、酸いも甘いも飲み込んで食あたり。 喉元の、そのまた奥で、引っかかりながら、出ることも入ることも許されない腐敗した感情だけが、ぶらんぶらん。 大人だから。妙齢の女は、母親ばりの包容力を求められるのかな。 ほんっと。 うるせえなって思う。 君は愛想がいいねえって。 褒めてると思ってるのかな。 呪詛だよ。 もういっそ、喉元の境目あたりを掻き切ってほしい。 そしたらきっと、大声出せる
世の中のすべてがわたしにささやいているように聞こえる。 ポンと、背中を押されているように感じるし、実際じぶんもそっちのほうがいいと、感じる場面が増えた。 そろそろ、一人になったほうがいいんじゃない？と。 幸せじゃないことに慣れてしまったのは、いつからなんだろうか。 家にいるのが気が重く、一緒に暮らしていて苦痛でしかないのに、どうにか変わらないで済む方を、一生懸命選んできた。 そろそろ、もう、いいんじゃない？と、世界がわたしにささやいている気がする。 夫はわたしのことを愛して
消化不良になっている今のこの感情も、突き詰めると、こんな感情になるのは、はじめからわかっていたはずだ。 恋っていうのはそういうもので、出会ってから15年くらい経つってのに、会えたのはたった三回。 物理的距離が、感情を遮るからか、初めてのキスまでに15年かかっているのだ。 最初から好きだったよ。知ってたよ。このやろう。と、つい、醜態をつきたくなるのだ。 あえて自分からブレーキをかけていたような気がする。 会ってしまったら最後、今まで味方だった距離ってものも、なくなってしま
