kigi
木々、を打ったら、ローマ字だった。
だけど、どうしてか可愛いので、そのままのタイトルにした。
最近、木が、”木だけ”になってしまったな、と。骨格が露わになっている、そんな気がしてしまう。出来れば、緑やピンクや赤など、色を纏っていると目で楽しめるけど、木、だけだと寂しく感じてしまう。
その代わり、次に来るのは春だと確信できることも同時に考えられるのだが。
ここ1週間ぼーっとしていることが多くなった。やる気がでず、良くない事まで考えるのだ。そして、そんな自分が怖くなり、誰かにすがろうとする。
誰かと話すと、自分の中にいる別の自分を隠せる気がするからだ。
時たま現れる自分を制御できない瞬間が、怖いのだ。
今は、閉じ込めて入られているけれど、もしこれが本当に行動に移し、周りに迷惑をかけてしまったら?そう考えると怖くなる。
別の自分とは、「死のうとする自分」だ。
薬を飲むときに、「持っている全ての薬を飲んでしまったら、死ねるだろうか。永遠にぐっすりと、眠れるだろうか」そんなことを考えた。
そうして、しばらく薬を持っていた。
そんなことを考えた自分が怖くなった。
死にたいほど、辛いこともない筈なのに、なぜか、死を考える自分が、怖くてたまらなかった。
でも、それは生きたいと思っている証なのだとも、思える。
私は、まだ生きていたいと思えている。だからきっと大丈夫だと、言ってあげるしかなさそうだ。
どうも、寛解までの時間は月単位ではなく、年単位なのだろうと薄々気づいてきた。
3ヶ月が経とうとしている今、私には目の前のことをこなし、日々を生きていくしかないらしい。
なんとなく、絶望の中にいるような気分になるが、出来るだけ、自分を守ってあげたいと思う。
お読みいただきありがとうございます。
明日からお仕事の方も、多いのでしょうか?
寒さが厳しいですが、お体気をつけて過ごされてくださいね。
また、ここでお待ちしております。
たくさんの感謝を込めて。
サポートいただき、ありがとうございます!とても嬉しいです^^ たくさんいいことありますように。心から感謝を込めて♡ Always thank you♡