執着を手放す感覚

私の彼は既婚者ではじめの頃はすごく苦しかったし辛かった…

と言うことが最大のきっかけでした。

私の苦しみをわかってよ‼️
我慢してるのはあなたのせいよ‼️

と言わんばかりに、モヤモヤする気持ちを喧嘩の度にぶつけていました。

その苦しみの元ってなんだろう？
と考えていたけどハッキリせず

《私は選ばれないかわいそうな女》
《我慢してあげてる》

みたいなポジションから抜けれませんでした。


その奥底には捨てられて1人になるんじゃないかと言う不安も、わたしが離婚する時からありました。

そんなある日、また大喧嘩して別れようと言うことになりました。

私を選ばないなら別れると。

その夜、ふと…

私何してるんだろう？

と、思いました。

こんなに私を大切にしてくれていて

時間もお金も私に惜しみなく使ってくれ

不本意でも自分から謝ってくれたり
わたしととことん向き合ってくれて

彼も変わる努力をして
実際たくさん変わりました。

いろんなことを一緒にするのが、
今まで味わったことがないくらい
ほんとに楽しいって感じているのに。

なんでただ結婚していることにこだわるのか？

それって本当にわたしが望む1番大切なことなのか？

と自分に聞いたとき…

わたしの心は

今日、そして今を

こんなに楽しく過ごせることの方が私にとっては大切なんだ！

今まで欲しかったことは
もう既にここにあるんじゃないのか？

って気づいたんです。

その時からもう一度やり直してほしいとお願いして、私は自分がどう感じるか？に集中するようにしました。

それからだんだんと
世間的な、一般的な価値観がどうでもよくなってきました。

わたしが楽しい

わたしが嬉しい

わたしが嫌

自分が感じることが、ちょっとずつわかるようになり

それからもう別れてほしいと言わなくなったし、逆に《居なくなってもいい》と、言う気持ちになりました。

それはどうでもいいのではなく、どう思っていてもそのような時はそうなる。と思えたからです。

わたしたちが、出逢ったように…

また、嬉しいことに
それ以外の日常でのもやっとしたことも、
同じ感覚でわたしが無意識に信じていたことに気づき、手放すことが楽になりました。

特に他の人【世間の目】も、以前より気にならなくなり、逆にいろんなありがたいことに気づくことが多くなりました。

普通に今まで当たり前にあったものが
《有難い》と感じる、そんな感覚。

まだまだ、もちろんたくさんあると思うけど
無意識に1つずつ気づいていって
丁寧に掘り下げて手放していきたいと思います。

また、ちょっとずつ書くか話すかしていきますね🥰