これといって趣味がないのだが、数少ない趣味の中にラジオを聴くことがある。 高校生のとき、部活をやっていなくて友達もおらず、一人で楽しめるものを探していたらラジオに出会った。 特に好きだった番組が「天竺鼠川原のすっぽんぽんラジオ」という番組で、高校生のときの一番の楽しみがこの番組を聴くことだった。 受験を機にしばらくラジオから離れ、大学に入学してからまたラジオを聴くようになったが、そこまで熱中して聴くほどではなかった。 そんななか、またラジオにハマるきっかけとなったのが文化
相変わらず仕事がストレス。 定時で帰れる日なんて全くなく、仕事が遅いため部署で一番遅くまで残業してることもザラにある。 なぜこの仕事を選んでしまったのか、なぜもっと真剣に就活をしなかったのかと過去の自分を責めるしかないのだが、他にやりたい仕事もないため、どんな仕事に就いていようが一緒だっただろうなと思う。 今日は日曜日なのだが、金曜日に発覚したまあまあデカい仕事のミスがまだ解決してないため不安に押し潰されている。休日なのに心が全く休まらない。 これといって趣味もないためストレ
小学生の頃からサッカーを始め、中学でも3年間サッカー部だった。 そのためサッカーをやる生活が当たり前となっていて、高校に入ってからも当たり前のようにサッカー部に入った。しかし、高校のサッカー部はこれまでと違ってかなり厳しかった。入る前から厳しいとは聞いていたものの、まあ何とかなると思い、甘い考えで入ったのが間違いだった。 みんなめちゃくちゃ上手くてやる気に満ち溢れており、弱小チーム出身で、試合に出れなくてもとりあえず部活さえ続けとけば良いやと思っていた自分は明らかに場違いだっ
9連休のお盆休みが終わろうとしている。実際はまだ2日残っているが、9連休が残り2日しか残っていないとなるともう終わったも同然だ。 例年お盆は祖父母の家で過ごしている。今年も同様。 大学時代過ごした街と祖父母の家が同じ県のため、初日は祖父母の家に向かう前に大学時代過ごした街をレンタル自転車で徘徊した。これも社会人になってから毎年やっている。 社会人2年目になるが、未だに大学時代に戻りたい欲がある。特別楽しかったわけではなかったが、何より時間に余裕があった日々が今思えば最高だった
毎週日曜日の夜は動悸がするくらい憂鬱な気分になる。でも、昨日は違った。今日（月曜日）は有給だからだ。 有給の月曜日は素晴らしい。まず、朝起きたときに心に余裕があった。こんなこと普段ならありえない。 家が線路の真横なので、仕事に向かう人が詰め込まれた電車を見ながら優雅に朝食を食べた。 最高の気分だった。 朝食後、軽く家事を済ませてから隣の市のショッピングモールに行った。初めて行ったが、お店も沢山ありなかなか良いショッピングモールだった。 そこで昼飯用の魚とメロンパンを買った。
土曜日は少し遠くの神社にお参りに行った。 去年仕事をやめたアラサーの兄が就活がなかなか上手く行かず、ストレスで母親とも険悪になっているみたいだからとりあえず良い方向に進むようにと願ってきた。 自分も兄にめちゃくちゃ嫌われてて何言おうが耳を貸してくれないし、そもそも実家から出てるから兄とそんなに話す機会もない。話せたところで自分に説得出来る程の話す力も無ければ説得力もない。だから神に頼むしかない。神様どうかお願いします。 同世代で兄弟もしくは姉妹共に自立していて家族みんな仲良い
休みの日をどう過ごせば良いかわからない。 土曜日はまだそこそこ楽しめるのだが、日曜日はずっと心が憂鬱で何をしようとどこに行こうと全然楽しめず、心が休まらない。 家に居るよりかは外に出る方が好きだから無理やり外出するけど、行くあてがなく、車でぶらぶらして結局どこにも行かずに帰ることが多い。もちろんこんなの何も楽しくないしただの時間の無駄である。 平日は仕事で疲弊し、休日は何も楽しめないという生活がこの先もずっと続くと思うと生きてることが憂鬱になってくる。 こんなに仕事が嫌なら
GWということで群馬県の祖父母の家に来たのだが、大学時代過ごした街も同じ群馬県の桐生市というところにあるので、その街を自転車で散走してきた。 大学を卒業してからもう一年経つが未だに桐生が恋しい。祖父母の家に行ったときは毎回必ず寄っている。 別に誰かと会う訳でもないし、大学生活がめちゃくちゃ楽しかったという訳でもないが、初めて一人暮らしをした街、そして大学生活という時間にゆとりのある時期を過ごした街には特別な思いがある。 駅に着き、荷物をコインロッカーに入れて、無料で利用出来
先日、家から少し離れた、時々行く程度の小さいショッピングモールで買い物をしていたらおばちゃん店員にポイントカードを作らないかと勧誘された。 頻繁にそこで買い物をするわけではないため最初は断っていたものの、相手が全く食い下がる気配がしなかったので面倒になり、結局入会してしまった。年会費等はかからないから損することもなかったから良かったけど、もっとはっきりと断っていれば入会せずに済んだのかもしれないと思うと未だに少しモヤモヤする。 こんな感じで人に強く言うことが出来ない。 年会
自分は化学メーカーに務めている。職種は研究職で、一人ずつテーマが複数与えられて実験や企業との打ち合わせを重ねて良いものを作るのが仕事である。 1年目のときは与えられたテーマが一つだけで、その他は先輩社員の仕事の雑用がメインだった。 上司や先輩には「早く自分のテーマ欲しいでしょ？」とよく言われ、自分も場の流れ的に「そうですね。」と返していたが、正直自分のテーマなんか全く欲しくない。 自分としては1年目のときみたいな簡単な雑用ばかりさせられて定年までこぎつける方が良い。 頭が悪く
乃木坂46がちょうど今4日間のバスラをやっている。自分は乃木坂のライブは見たことないし、今回のライブも見ないけど、乃木坂自体は好きで、乃木坂のYouTubeを見たり、ラジオを聴いたりはしている。 乃木坂の曲もよく聴いていて、特に好きなのが「帰り道は遠回りしたくなる」 この曲はちょうど自分が大学入学前の時期、2019年の2月か3月頃に知った。 初めてこの曲を聴いたとき、曲調が好きということと、歌詞もこれから新たな夢を追いかける人について書かれていて単純な感想だが良い曲だな
社会人一年目がもうすぐ終わろうとしている。 この一年間、学生時代と比べたらやはりしんどかった。辞めれるなら今すぐにでも辞めたい。 でも、思ってたよりかはしんどくなかった気もする。 というのも最近は仕事がほとんどなく、たまにくる先輩の雑用的な仕事をするだけで、それも簡単な作業ばかり。 研修が終わってすぐの10月〜1月頃は結構大変な仕事をベテラン社員に教えられながら、ときに怒られながらやっていたけど、さすがにもう覚えただろと思われたのか最近はなくなった。物覚えがめちゃくちゃ悪い
社会人になってもうすぐ一年が経つ。 未だに社会には全く慣れてないし、仕事も未だに全然出来ない。覚えないといけないことも覚えられない。人に聞くということすらなかなか出来ない。 最初から出来ないのは当たり前だけど、自分は出来るようになるための努力すら怠る本当にどうしようもない人間。 今までは一年目だからという理由で何とかなってたけど、何とかならなくなるときがもうすぐで来てしまう。 打ち合わせのときなどで先輩が上司に怒られているところを見ると、自分は将来もっとひどい怒られ方するんだ
平日はいつも土日が早く来てくれという思いで過ごしている。仕事中も早く一日が終われという感情しかない。 ただ、いざ休日が来ると何をすれば良いかわからない。土曜と日曜の2日あればそれなりに遠いところに行けそうでもあるけど、金銭的にも精神的にも遠いところに行く余裕が持てないし、そこまでして行きたいところもない。結局、心が満たされないまま気付いたら時間だけが経っててあっという間に休日が終わる。せっかくの休日だというのに何も休まらないまま平日を迎えることになる。 こんな感じで毎週過ごし
世の中は複数のことを同時進行で行うことを当たり前のように求めてくる。 学生時代なら部活をやって当たり前。 大学生になればバイトやサークルをやってて当たり前。 社会に出ても色んな仕事を同時に処理しないといけない。 キャパシティが小さい自分にはこれが出来ない。 高校時代はクラスで数人しかいない帰宅部のうちの一人だったし、大学生のときも周りの子が当たり前のようにやってたバイトやサークルを一度も経験してない。バイトやサークルをやりながら授業の単位を取る自信が無かった。 複数のこと
仕事を辞めたい。毎朝家を出るまでの時間にもっと楽そうな仕事ないかと探してしまう。 今の仕事がめちゃくちゃキツイかと言われたら全然そうではないけど、あまりにも自分の能力が低すぎてキツく感じる。 辞めたいのは今に始まったことじゃなくて入社当初からずっと辞めたかった。社会に対して嫌悪感しかなかったから仕事を頑張ろうという気がさらさらなかった。それでも働かないと生きていけないから仕方なく就職した。そしたら今度は仕事に対する向上心やら会社への貢献がどうたらこうたらでもう本当に嫌になる。
