過去②

高3の時にレイプされたところから
私は暗いところに落ちていった
自分を大切にしなくなった

そんな話すらも笑って話す自分
自分は何者なのか本当にずっとわからなかった

そんな状態が続き
付き合う相手も浮気者や
束縛が激しい人、警察沙汰になるような
悪いことしてた人とかが多く
長続きすることはなかった

職場では可愛がっていた後輩に
お金を盗まれたり
仲良くしてたはずの人が
私のこと悪く言ってるって聞いたり

みんな表と裏では全然違う
どうして？と思ってたはずなのに
いつのまにか自分も染まってしまいそうになってて
心はいつも痛かった

そんな状態が続き

全てが怖い
誰も信じられない

私って何のために生きてるんだろう
何の価値があるんだろう

生きてることが苦痛
何も面白くない
ただ辛いだけ

こんな耐えるだけの日々が
いつまで続くのって思ってた

当時付き合ってた男からは仕事に行く前に
行かないでと毎日のように犯されて
心はズタボロ
やっとの思いで別れられたと思ったら

今度は、まともに寝ることもできず
寝る度に金縛りになって起きて
時計を見ると10分しか進んでないことが毎日毎回

当時一人暮らしをしていた私は
金縛りになるたびにとても怖くて
寝ることが怖くなっていったけど
疲れ果てて落ちる→金縛りの繰り返し

そんな状態が2ヶ月続いたある日
またいつものように金縛りになり、
誰かに首を絞められている感覚になった

殺される！って思って必死にもがくけど
もちろん体を動かすことも
目を開けることも声を出すことも出来ない

パッと金縛りがとけると
自分の手で自分の首を締めていた

この時はじめて、私ちょっと今
通常じゃないのかもしれないと自覚した
呪われてるのかもしれないと思い
アパートの会社に事故物件だろと電話したり笑
お祓いにいったりもした

記憶が途切れ途切れだけど
姉が助けにきてくれたことは覚えてる

確かわたしが連絡がつかず
心配して来てくれた

金縛りにあったこと
自分の首をしめてたことを話すと
病院に行くよ！と心療内科に
連れていってくれて
そこでうつ病だと診断された

その後は精神安定剤、睡眠薬を飲んで
仕事には行っていたと思う

その頃に出会ったのが旦那さん。
別にタイプでもなんでもないのに
なぜか私の直感が、
この人を逃しちゃだめだ！と叫んでた
猛アタックで付き合うことになったけど

体調がすぐに良くなることもなく
虚無感からリストカットも繰り返していたし
パニック障害を発症したりと
精神的に辛い毎日を送っていた

そんな私を一変させたのが『妊娠』
私はどんな時も一人じゃなくなった

3.11震災の時には妊娠8ヶ月
旦那さんは仕事中で、私は社宅で怯えていたけど
一人じゃないよ！と元気づけるように
一生懸命に動いてくれるお腹の赤ちゃんに
本当に救われた

一人じゃない、守るものがある

そう思った私はパニックの発作も
なくなっていった

そして出産

可愛くて可愛くてたまらないはずの我が子が
可愛くない。。
可愛いと思えない。
どうしたらいいのか分からなかった。

こんな自分は最低の母親だと
自分を責め続けた

その結果、産後うつになり
何も手に付かず、、
子供を目の前にして
涙が止まらない

眠っている我が子の手をつねったこともある

こんな最低な私を誰も許してはくれないだろうと思った

思い出して涙が溢れそうになるくらい
今でも自分を許せない出来事なんて山ほどある

謝っても謝っても
きっと許せないと思う

だけど、そのできごとのどれか一つが
欠けてたとしても今の自分ではないから

感謝して、私にできる今を進んでいくしかない

私は自分のどこが許せてないのか‥
過去を振り返ってみて気づいた

頭ではわかっているつもりだった

乗り越えているつもりだった

でもそれは「つもり」だった。

思い出しても涙が出てきて
償いたいくらいに後悔してる

そんな最低な自分を真正面から見たら
責めずにはいられなくなっちゃうから

だけど昨夜、瞑想をしていて
小さい頃のわたしが今
隣にいることをイメージした

それはそれは未熟で右も左も分からない私
不安そうに、でも未来にも希望をもっていた

私はこの子を救いたいって思った

だれだって未熟で
いろんな失敗から学んで成長してる
今子供たちは元気で笑ってる
この現実意外に必要なことある？

そう思えた

私は私を許して、認めて、愛したい

私のちっぽけな経験なんてと
思っていたけど
誰かの役に立てるとするなら
存分に使いたい