Mikuru.M
日常の速記。食べて、咀嚼して、排泄する。
しぇあはうすの日常の記録
人生の空白期間を埋めるための記録
元ホームレスのおいちゃんたちが30人暮らすミラクルハッピーホームでの出来事を綴っています。
不良になれなかった私物心ついたころから、何故だかはわからないが日本の教育や社会に馴染めなかった。都心にある中高一貫の私立の女子校。校則とか時間割とか部活とか意味わかんなかったし、学校にいると自分がどんどんロボットになっていく感じがした。 通学中に満員電車に乗っている大人とか観察してたら、何のために生きてるのかよくわからなくなった。MDのイヤホンでブルーハーツの1985年の『僕たちを縛り付けて一人ぼっちにさせようとした全ての大人に感謝します』というフレーズを何度も繰り返し爆音
同僚が脳出血で死んだ。40歳だった。仕事柄、死には慣れているはずだったが、今回の死は突然だったことや歳も近かったこと、何より昨日まで一緒に働いていた人だったということが私を大分動揺させた。人には天命というものがあると聞くが本当だろうか。死にたがりの私が今もなお生きていて、死など恐らく考えたこともない彼が天に召されてしまった不思議について考える。私はまた生き残ってしまった。 そんな話をしたら、2周りも年上の友人の崇くんから「残されたものには楽しく生きる責務がある」という話をさ
緊急事態宣言が終わってもなお私は資格試験という名の元に堂々と家に引きこもっている。資格試験が終わって自由の身になったらと想像するだけで、なんだか憂鬱な気持ちになる自分がいる。 思えばこの数年はコロナという隠れ蓑の元に気の進まない約束はお断りし、やる気の出ない事柄は先延ばしにしてきた。好きな人と好きなときにだけ会いやりたいことを気が向いた分だけやる、ぬるま湯のような時間。 来年留学に行くことに決めたという友人の話を聞いて、私は海外で暮らしたいという夢を諦めたことを思い出した
仕事の復帰を決めた。平凡な生活がいちばんなのかもしれないという思いが胸を過った時、自分でも思わず自分を疑った。ずっと自分にしか送れない人生を送りたいと思っていた。迷ったらやってみるが信条だったし、安定よりも面白くなる方に懸けて生きてきた。そのためには、文字通りどこにでも飛んで行き、無茶な仕事もたくさんしたし、泥沼みたいな恋愛にも足を踏み入れた。どれもこれも人生に必要な刺激を得るためだった。でも、この数か月、心身のバランスを崩し、休職を余儀なくされ、コロナでどこにも行けなくなっ
先日、最近仲良くなった女友達の家に遊びにいった。泊りだったので、夜から銭湯に連れだって行くことに。行きはわずかな小雨だったが、帰りは見事などしゃぶりだった。ビーサンの隙間に雨の水が入り込む。Tシャツが湿り気を帯びる。それは銭湯にいってきたという事実を無に帰すようなことだったが、なぜだか生きているという感覚がしたので、それだけで充分だった。 女友達との会合は気楽でよい。ままならない仕事のこと恋愛のこと、内心を思う存分ぶちまけて明るく笑い飛ばす。帰り道を二人で歩きながらこの後の
北九州から東京行きのスターフライヤーの機内で「門司港ららばい」を久しぶりに観た。関門海峡に面した古き良き港町、門司港を舞台にした短編映画だ。私はいまその街で暮らしている。 小さな画面の向こうにはコロナ前の私達の日常があった。休業補償なんかじゃ補いきれない門司港の日常。それが映画というかたちで残っていることを心強く思う。フィクションとは純度の高いノンフィクションだ。 いま正直、心が色々折れていて門司港での生活を続けていく自信を少しだけ失っている。そんなこともあって、今回は近
ずっと喉に突き刺さった小骨のように消えない痛みがある。昨冬亡くなった上野さんのことだ。 上野さんはごりごりの北九州男子。小柄で細身だがとにかく酒を浴びるように飲んだ。関東出身の私が標準語を喋ると「しゃあしい、東京もんは」と文句を言った。ドスのきいた北州弁で「きさん、ぶちくらすぞ」と言われたこともあった。私が北九州弁を覚えるようになったは今思えば上野さんのせいだったと思う。 上野さんには常識というものが通じない。上野さんの世界において上野さんがルールのすべてだった。生活保護
独りで過ごす夜が苦手だ。雨の日なら尚更。いつもは居るはずのシェアメイト達が留守にしていておらず、孤独死確定しそうな夜だったので、近所の友人を誘って回転寿司に出かけた。 近頃の回転寿司は予約注文したネタしか回ってこない。寿司が到着したことをお知らせするサインがあちこちでピーピーと鳴り響いて、なんだか世知辛いなと思った。それでも、回転寿司というアクティビティは私の心を躍らせる。 薄っぺらい寿司をつまみながら、友人と最近の近況報告大会をする。といっても、この年上の友人と私はひと
ふと亡くなった佐野さんのことを思い出したのは、今日が原爆の日で終戦記念日も近いからかもしれない。 佐野さんは私が勤めるデイサービスに通所していた。昭和２年生まれ。私が出会ったときは90歳ちょっと手前。デイサービスの誰よりも年長者であることを誇りに思っていた。 佐野さんは腰がすごく曲がっていて、いつも前かがみで杖をついて歩いていた。後ろから見ると首無しおばけみたいで、数歩進んでは時々、周囲を見渡すためにがばっと上半身をたてる様子は、水面に顔を出す亀のようでちょっと愉快だった
或る人に「あなたは仕事に意味を求めすぎている」「仕事に意味をつけるのは自分だ」という正論を訥々と聞かされて、久しぶりに心のHPポイントがゼロになった。ここで試合終了のゴングが鳴る。 私は世の中の大半の仕事ができない。今も昔も自分の経験に根差して「これは自分または社会に絶対に必要だ」と思えることしかどうしてもできない。文明が無闇に進むのは反対派で、先住民の暮らしにずっと憧れていた。資本主義の発展にも加担したくない。生きていくうえで本当に大切なことなんてごく一握りなのに、なんで
「あなたってよく元恋人の話をするよね」と最近親しくなった人に言われて、一瞬考えこんだあと、そりゃそうだわと思った。20代の大半を共に過ごし、良くも悪くもたくさんの影響を受けてきたわけだから、私の話をしようとすると必然的に元恋人の話が出てきてしまう。 生きづらい世の中であることは分かってはいたけれども、どう生きれば分からなかった頃、インドをふらふら旅をしていて出会ったのが元恋人だった。当時幼かった私の眼に彼は社会の自由の隙間を泳いでいる大人にみえた。ガチガチの常識人の私が自由
同棲の終わり、ときいて思い出すのは西日が射す空っぽになった部屋に2人で横たわっていときのこと。その頃の私にはすでに泣き叫ぶ体力なんて残っていなくて、元恋人の胸に顔をうずめて静かに涙を流すだけだった。ずっと私を安心させてきたこの匂い。 冬の日の入りは早く、部屋がだんだんと暗くなる。もうこの家には照明すら残っていなかった。夜の気配が漂う玄関先で、これまでもそうしてきたように、彼にハグとキスをして私はひとあし先に"家"だったものを後にした。 元恋人との関係性の破局は間違いなくこ
2008年、当時18歳だった私は地球の裏側のアルゼンチンの愛に溢れた家庭で多感な時期を過ごした。 いつまでもラブラブな両親と三つ子のように仲良しな兄弟（上から女17・男16・男15）、それから大きな黒いラブラドールと小さい三毛猫というのが、その家族の構成だった。それに日本からやってきたスペイン語も喋れない私。 それだけでも充分賑やかなのに、家の扉はいつでも開け放たれていて、夕方になると親戚やら近所の友達やらが代わる代わる自由に訪ねてきては、寝食を共にした。はじめの頃こそ、
同世代の他人の人生に比べて、自分の人生がややこしく思えるときがある。それもそのはずだ。私は心の奥底では平穏な人生なんて望んでいなくて刺激に満ちた人生を望んでいるのだから。 たった30年そこらの人生だけれども、天を衝き上げるような喜びも地の底に叩きつけられるような悲しみのどちらも経験してきた。それでも私が未だ自分の人生を落ち着かせる方向に舵を切ることができていないのは、刺激に満ちた人生こそが自分を作ってきた自負があるし、それによって作られた自分をなんだかんだ愛しているからであ
昔から「イカダで溺れ死ぬ」という謎の妄想に取り憑かれている。3人でイカダに乗っていて、私ともうひとりが落ちたときに、私じゃない方のひとりは手を握ってもらって助かり、私は激流に流されて溺れ死ぬというものだ。 何が言いたいかというと、私は友人やご近所仲間や同僚やその他たくさんの人に愛されて生きている自覚はあるけれども、危機的状況に置かれたときはみんな家族やパートナーを優先的に助けると思うので、私の手を真っ先に握ってくれる人はいないのではという憶測の話です。自分でこの文章を書きな
風邪をひくと世界でひとりだけ取り残されたような気分になる。 体調を崩したその日、私は車いすのおいちゃんの受診同行をしていてた。病院の入り口で検温があって、おいちゃんは何ともなかったけれども、私は37℃以上あったので隔離されてしまった。診察だけ同行して、おいちゃんの健康に何も問題ないことだけ確認した。診察室の去り際に「職員さんも頑張ってくださいね」と看護師さんから声をかけられた。帰りの車中でおいちゃん達にはケアをしてくれる存在がいるけれども、私をケアしてくれる存在はどこにいる
