【過去をたどりたい】2023年7月／自分を見失いかけている【原点回帰】

最近、すごく思う。
今、私は自分を見失っている。

どうしてこうなったのかわからないけど、
それなりに兆候はある。

先月、子宮筋腫が見つかった事。
手術を９月に控えている事。
そのことでレルミナと言う薬を投薬中で、
副作用がひどいこと。

倦怠感と、呼吸が浅くなり、
不自由になって行く自分に直面し、
「あぁ。こうやって人は年を取って死んでいくのか…」
って、大げさながらに実感した。

そして相変わらず仕事が続かない私。
「あ！私ってばそんな風↑に自分のこと思ってんだ…。」
気づいたらこっちのもん👏

今回の派遣は、生まれて初めて、
自分から初回契約満了で更新せずに終わらせた。
理由は契約相違。

スキル外の業務を
前任者の派遣社員から丸投げされそう
（と言うか丸投げ確定）の目論見で
採用されたことが入社後に発覚した。

詳しく言うと、前任者が成果物を作成しておらず、
納期迫る１週間前の進捗会議で、
「●●（私）に引き継ぎました！」と、言われたこと。

勿論私は何も聞いておらず、
派遣先社員も当惑していた。
同時に、成果物作ってない事＝何もしてなかったこと
に対して、派遣先担当者は動揺もしていた。

いづれにしても、私が片棒担ぐ必要性はそこにはない。
掛け合ってはみた。
しかし、「給与据え置き、スキル外業務。」だったら、
誰がやるであろうその仕事…
そこまで私はお人よしじゃないし、
そこまでして仕事にしがみつこうとも思わない。
他にいい仕事なんて（見つかってないだけで）たくさんある。

割に合わないし、そもそもできない仕事だし…
私がそこにいる意味はないから
疲弊するくらいなら、初回契約満了更新無しで辞めようと…

意思決定は早かった。
そして運よくその未着手成果物の件は
契約満了ちょうど30日前に発覚した。

神様はいると思う。

そんな経緯を経て、今月からまた私は無職。
派遣が終わると、また次の案件を探す。
そのリズムに慣れていたつもりだったけれど、
今回ここに来て、既出の要因が重なって。
「本当にこのままでいいのかな？」
って疑問を持つようになっている。

あと、日本から離れたいとも思っている。
HSS/HSPの気質がある私は、
日本で生活していてしんどいなぁと思う時がある。

自分を見失いかけているって、
本当にそう思う。
未来に希望がありそうでない。
好きな人もいない。
愛をささやき合う人もいない…

本当にこのままでいいのか・・・

明後日の方向からの発想がわたしらしいけど、
前の旦那に連絡しようかと思っている。
あの頃、何も恐れることなく
ただただ自由気ままにとんがっていた自分に会える気がして…
（今も自由気ままだけど、エネルギーの量が今とはけた違いな気がします…）

もう元旦那とは10年以上連絡を取っていない。
こないだ不意にSNSで検索をかけたら、
もれなく元旦那が検索に上がって来てほっとした。
今はアメリカのどこにいるのだろう…
それだけは気になるけど、
再婚してるのかとか、子供がいるのかとかは
ぜんぜん気にならないし、更々興味もない…
だけど、ただただ懐かしい。

2023年の今
自分を見失いかけているわたし…

…突然連絡したら、どうなるだろう。
でも、何かが変わる気がして…
なにかを変えたくて…
だから連絡しようと思う。
（恋愛感情はゼロです。本当に懐かしいだけです。）

懐かしさからの連絡、
賛否両論かもだけど、
正しいとか間違ってるとかって、
その人それぞれで違うものだし、
いつかは死んでいくのなら、
今、言葉を交わせるときに、
会いたい人と言葉を交わしたい。

過去の記憶を
指先でたどるように、
私は今、自分を見失いかけて、
原点回帰をしようとしている…

End…