久しぶりの喘息発作と嫉妬とつまらない嫌悪の話

そういや10数年ぶりの喘息発作に苦しんだ
台風の発生や疲れやなんやかんやあったけど、嫌な悪寒が走りネットを確認したところ、ご丁寧に知るはずもないアカウントをブロックされていた。

あの嫉妬に荒れ狂った方に。

別にここ１年近く、引用リツイートされていたりで生存を確認していただけだったが、某配信で名前が出されたら僕に怨念を送ってきてくださったらしい。その暇な時間をわけてください、本当に。

自分がやったことに対しては「やってあげた」と延々と言い続けたり、してもらうことは当然と思っている部類の人間だから僕は離れたのに、今でも僕にもその配信の方にも執着してらっしゃる気持ちが僕には本当にわからなくて。
僕のことは散々「ネタと言えば何を言ってもいい」という責任転嫁で好き勝手悪口も言ってきたのにと思うし、そうやってやってきたからこそ未だに話題に出されてしまうということもわからないご様子だし…と思いながら10数年ぶりの喘息発作に苦しんだここ数日だった。

別にいいと思うよ、そうやって人に粘着して悪い嫉妬を送り続けるから自分にも戻ってくるんだよと今伝えたくても伝える手段がないからここにこうして書かせていただいてはいるが。

言葉っていうのは大切なもので、ネタと言えばいいと言っても人を傷つけたら自分に返ってくるんだよ。そうやって人を何人も傷つけてきたのを僕は見てきたから離れたんだ。
そうやって身の回りの人が離れていったことを「私は悪くない」と未だに言っているようだがお門違いな話で。
自分は傷つける発言をしてもいい、でも自分は言われたくないってどこの独裁政治国家の上の人なのか、それともカルト宗教の教祖なのか。
全て自分が正しいなんてことはないんだ。

そうやって人を傷つける人間を見ると改めて自分の言葉や行動に気を付けようって思わせてもらえることに感謝しないとなと僕は思ってしまう。
自分の言葉に責任は持たない。その方はずっと言っていた。
しかし、自分の嫌な嫉妬や怨念のこもった言葉は自分の表情を醜くし、人を傷つけ、自分を最悪な方向にもっていってしまうんだよね、と。

僕はとげとげした自分は嫌いだし、それでも自分を選んでくれた人とお幸せにどうぞとしか思わないので構わない。
未だに自分が言われていないかと気にして関係者に執着するというのは、よっぽど自分の行動に非があって言われたくないんだろうなっていうのはあるし。

僕は貴方を選んでくれた人間とお幸せにねって思ってるので、僕に執着しないで幸せに暮らしてくださいとずっと思っています。
僕は貴方の考え方は嫌いなので人間関係の断捨離をしたまでだし。

これからも自分勝手にさせてくれる方々とお幸せに。