失くす怖さ

私いつまで頑張ればいいんだろう
もう十分に頑張ったんじゃないか。10月の24日に、人生で一番お世話になったと言っても過言ではない人物が、自分で命を絶ってしまった。
その日は、仕事が終わってから電車でも家でも散々泣いた。恋人は地元の友達がわざわざ会いに来てくれていたこともあっていなかった。その日も泊まる予定で帰ってこないはずだった。だけど、恋人に縋らないとそのまま私も自死を選んでしまいそうだったのだ。

半ば無理矢理帰ってこさせて申し訳ないとは、一週間たった今でも思っている。だけれど、一番人生で大切にしていた人物が亡くなったのだ。この世界かえら消えてしまった。それも遠い異国の地でその選択をしてしまった。

確かに最近話すとき、少し様子がおかしかった。感情的になるタイプではなく、冷静に話し、焦ったりもしないタイプなのに感情的になって怒鳴る感じが電話で何度かあった。
それがサインだったのだろう。正直悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。もう心がしんどい。

今日で今の仕事は最終日で、上がり次第そのまま新幹線で大阪へ向かう。これから元々東京で住んでいた家よりも半分にも満たない部屋で恋人と数か月暮らす。自分の時間なんて取れないかもしれない。そうしたら、またしんどくなって死にたくなると思う。もう嫌だなあ。

昨日、いつも行っていた行きつけのビアバーに挨拶に行ってきた。最後に会いたい人に会えて、はじめてお話した常連さんからも激励の言葉をいただいたりして、頑張ろうと思えた。心地よく0時には寝たが、いかんせん恋人が予約してくれたのがカプセルホテルで設備が割とやばめなところだった。
最初はすぐに寝れたのだが、1時間半くらいで他の人のシャワーやドライヤーの音で起きてしまった。ドライヤーは深夜使用禁止なのに。

1時間たっても、2時間が経過しようとしても眠れなかった。今日も朝7時から仕事で最終日で遅刻するわけにはいかないと考えたからだと思う。あと、私は神経質なのである。

引っ越し費用諸々で支出がすごいから恋人に「ここ安いね」と言われて、じゃあ、そこでいいよ。と、言ってしまったことを後悔した。(お金は相手にちゃんと支払った)バタバタしすぎて普段よりもメンタルが弱ってる人間が泊るところではなかった。時間がギリギリだったので睡眠薬を飲まなかった、起きれなくなるのが怖かった。
嫌な事や大変だと思うことはしんどい時に全部回ってくる。もう早く仕事が終わって欲しい。
今月、不正出血レベルではない出血が3度も起きている。もう生理が3度も来ているようなものだ。かなりしんどい。本当に本当になんでこんなに苦しくしんどいものなのだろうか、人生は。
というか、自分からそうした道を選んでしまっているんだろう。ああ、もう嫌になる。
こうして、パソコンに向き合って、思ったことを書いていると頭が多多少なりともすっきりする。大阪で恋人に合流して、負の感情なんてぶつけたくはない。

でも、ただ本当に休みが欲しいのだ。もう時間が欲しい。忙しすぎてしんどかった身体を休ませてあげたい。でも、それは出来ない。大した貯金もないのにそんな悠長なことやってられない。

恋人に金銭面は、頼りたくない。もう、なぜ、なぜこんなにつらいんだ。
楽することは、罪ではない。だがしかし、今まで走り続けてきたせいで止まるに止まれないのだ。

恋人への愛情も深く重くしんどいものだ。それを全てぶつけつつあって嫌だ。それをしたことで嫌われるのが怖い。私のマイナスな嫌などす黒い感情や重たい愛を彼に見せたくはない。

でも、一緒にいる時間が長いと自然と漏れ出てしまう。1人でゆっくりと考える時間が必要だ。もうしんどい。

色々考えすぎてものすごく長くなってしまった。楽しいことも昨日は沢山あったが、睡眠不足は本当によくないな。

早く休みたい。