なんか日記みたいになってきた

今日の1日を書く。

そうやって、自分を見るようにしてるのかな。

私はね、「無意識」。

考えたくないことは、考えない。

自分で思考できないことは、他に任せる。

その方がうまく回ったから。

考えすぎて病んだから。

考えすぎて行動できなかったから。

そしたら、「無意識」を責められた。

人に突き放された。

もう何やっても無駄じゃんって思った。

もうどうしようもなくて、

自暴自棄になった。

私を見てくれる人は、みんな離れていった。

そして私が頼っていい人は、もういない。

「会えない」って、いちばんつらい。

なんでこんなことが起きたんだろう？って、

考えてみた。

自分の楽観主義のせいかな、

自分にヘイトを貯めることたくさんあったな、

結局、自分なんだなって。

つらい。考えることは、一番つらい。

でもとうとう、考えろって言われちゃった。

私が考えるとキリがないから、人に頼ったのに。

とうとうそれもダメだって言われた。

八方塞がり。

こんな事態から抜け出すために、縁切り榎に行った。

でも私は、「人との縁」を切りたいわけじゃない。

「人との縁」を無くそうとしている「障壁」と縁を切るんだ。

だから私は、私の非を認めてる。

だから私は、なんでも言って欲しい。

わだかまりは、早くに解消したいタイプ。

思うことがあるなら、なんだって私も言う。

むしろ私はほぼ全てがオープンなので。

私は、人に傷つけられること自体は厭わないの。

何が嫌かって、「その言葉を言わせた自分」が嫌なの。

治ったところもたくさんある。

治ってないところの方が多いけど。

だから、「私が傷つくかも」な発言は、

厭わないでほしい。

もちろん単なる中傷はダメだよ。

今日は、発散の日。

色々遊んで発散して、

その中で思ったのは、

「あっ、私、なんやかんやリセットしようとしてる、

今はそういう期間だな。うん。

この期間が明ければ、またみんなと、

いいこといっぱいできるんだ」って。

私はみんなが大好き。

それは、変わらない。

みんなみんな大好き。

根底はそこにあるから。

だから、大好きなみんなと、

もっといろんな世界を見たい。

見るんだもん。

決めたんだもん。

だからなんでも言ってくれ。