自作自演の被害妄想

まだ中旬だというのに、心を揺さぶられまくってる
２月。思考や価値観が大きく揺れ動かされてます。
アイデンティティが壊れそうなほど。
迷走レベルじゃない。心が疲れそう。
でも、おもしろすぎる。

いくつもあるから、分けて投稿してます。

今日は、こちら↓
【自作自演の被害妄想】

以前から、私は人に見下されてるんじゃないかって
感じていた。
良いように利用されてるとか、うまく使われてるとか。

我が家でホームパーティをするときに、
食べたいものがある、と食材を持ってきた人がいた。

その食材はキッチンに置かれていて、見つけた私は
「これ、何？」と、近くにいた人に聞いた。
そしたら、「食べたいと思って、食材持ってきた」と
答えが返ってきた。
焼いてはくれるんだろうけど、切らないと、ね。
そう思った私は食材を切った。

これ、自主的に自分で動いてるでしょ、私。

「切って」って頼まれたわけじゃないんだよ。

なのに、後から
「あれ？私、うまいこと使われた？」って、
私は感じてしまったわけ。

今、思い出す具体例はこれくらいなんだけど、
他にも似たようなことがよくあるんですよね。

たぶん頼まれたわけじゃない。

自分から進んで、というか、気を回して、
先回りして行動するクセが私にはあるらしい。

で、自分で行動しておいて、
「私、良いように利用されてる」って不満を抱える。

それがいくつも重なると、
「軽く扱える存在って思われてるんだ」っていう
被害妄想が起こる。

あちゃー、やんね。
ホント、周りの人にとったら、
はた迷惑な妄想を広げるヤツやねん、私って。

このブロックは、
去年の暮くらいに外したはずなんだけどな。

子どものころ、母に
「あんたは上手いこと人を使う。
私はあんたの便利屋ちゃう」
って言われたことが原因だって思って、
そのブロックを外したはず。

なのに、今年に入っても
同じ被害妄想を繰り広げる自分がいる。

で、もう一度、自分の心を探ってみた。
この作業って、自分が忘れていることを思い出せて
興味深いんだけど、けっこう気持ちがしんどいんよ。

この自分掘り下げをすると必ずと言っていいほど、
私はゲップがこみ上げてくる。
気持ちや感情と一緒に、
体も何かを吐き出そうとするんだろうね。

そして、今回、掘り下げて、
内面を見つめて出てきたのは。

私自身が

人を見下してる

ってことだった。

言葉や態度には出してないつもり。
ただ、何かがあったとき、心の中で蔑んでる。

テレビで見たニュースに出てきた人、
世間話に出てきたその場にいない人など、
常に誰かを蔑んでたみたい。

自分のネガティブな部分を自分で見て、胸糞悪くなる。

こうやって書いてたら、またゲップが出そう。
そして、ここに書くことで、
いらない感情や考えを解放して手放してる。

また人を蔑む心に気づいたら、
その都度、キャンセルしていこう。
こうやって、人の行動を介して、
自分の中にある不要な感情を見せてくれるんだよね。

２月に入ってからの揺さぶられ話パート３。

今月はどれだけ自分の中にある不要なものを見せられるんだ！？
もうお腹いっぱい。
だけど、ネタはまだまだある。

あー、しんど。って思いながらも、
揺さぶられを楽しんでる自分もいる。
うまくいかないなってことがあったら、
その理由を自分の中に探るの、私はオススメ。